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  Sens de la vie - Forums [ Accueil ] · [Anonyme - Connexion] · [ Déconnexion ] Lettre de diffusion:  mardi 25 juin 2019
 
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    Index du Forum » » Vie quotidienne » » Et si on se racontait quelques blagues ?  
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    AuteurEt si on se racontait quelques blagues ?
    jeremiahterre
    1445       

    jeremiahterre
      Posté : 26-10-2005 01:13

    Merci Raphael , je te reconnais bien tu restes égal à toi même

    Si tu veux j t'enmène faire une petite virée , jm'en vais en vacances en tournée
    sur toute la france , pour le plus grand concert de l'année...
    regardes sur la ptite vidéo ,c'est moi le ptit blond nerveux qui bouge dans tous les sens

    Go >> http://www.toutouyoutour.fr

      Profil  Citation   
    labuse
    211     

    labuse
      Posté : 27-10-2005 03:01

    mince jeremiah jte voyais pas comme ca dis dont C'est nul le virtuel pffffff c'est pire ke Brice de Nice

    Pour la peine je vais être grossière

    Sous l'Ancienne Angleterre, si on n'était pas membre de la famille royale,
    on ne pouvait pas avoir de relations sexuelles sans l'accord du Roi.
    Pour avoir un bébé, il fallait demander audience auprès du Roi, qui
    vous remettait un panneau à clouer sur votre porte pendant le rapport.
    Sur le panneau était écrit F.U.C.K. pour « Fornication Under Consent of King
    ».
    Vous connaissez maintenant l'origine de ce mot


    il n'arrive pas aux gens ce qu'ils méritent , mais ce qui leur ressemble...

      Profil  Citation   
    labuse
    211     

    labuse
      Posté : 27-10-2005 03:05

    Dans la rubrique Non Sens : Saviez vous que ...

    * Il est impossible de lécher votre coude.
    * Un crocodile ne peut sortir sa langue.
    * Le coeur d'une crevette est logé dans sa tête.
    * Une étude de près de 200 000 autruches, pendant plus de 80 ans, ne
    rapporte aucun cas où on aurait vu une autruche se mettre la tête dans le
    sable.
    * Les porcs ne sont physiquement pas capables de regarder le ciel.
    * Plus de 50% des gens, à travers le monde, n'ont jamais fait ou n'ont
    jamais reçu d'appels téléphoniques.
    * Les rats et les chevaux ne peuvent vomir.
    * Si vous éternuez trop fort, vous pourriez vous casser une côte.
    * Si vous tentez de retenir un éternuement, vous pourriez causer le bris
    d'une veine au cerveau ou dans votre nuque et mourir.
    * Si, de force, vous gardez vos yeux ouverts lorsque vous éternuez, ils
    pourraient sortir des orbites.
    * Les rats se multiplient si rapidement qu'en 18 mois, un couple de rat peut
    avoir plus d'un million de descendants.
    * Dans chaque épisode de l'émission télévisée américaine SEINFELD, il y a un
    SURHOMME (Superman) quelque part.
    * Le briquet a été inventé avant l'allumette.
    * 35% des gens qui utilisent les annonces personnelles des journaux pour
    trouver compagnon ou compagne sont déjà mariés.
    * À travers le monde, 23% des problèmes aux photocopieurs sont causés par
    des gens qui s'assoient sur l'appareil pour photocopier leur derrière.
    * Pendant la durée moyenne d'une vie, une personne qui dort avalera 70
    insectes et 10 araignées.
    * La plupart des " rouges à lèvres " contiennent des écailles de poisson.
    * Comme les empreintes digitales, l'empreinte de la langue est différente
    chez chaque personne.


    * Et 75% des gens qui lisent ceci auront tenté de lécher leur coude.



    il n'arrive pas aux gens ce qu'ils méritent , mais ce qui leur ressemble...

      Profil  Citation   
    Francoise
    10270       

    Francoise
      Posté : 27-10-2005 17:03

    Transmis par Jeannot

    A partir de ce jour, sachez que vous avez le droit de ne plus accepter
    de contrôles (alcooltest) pratiqués par la police!

    En effet, il y a risque de contamination de la pipette à la grippe
    aviaire car ces contrôles sont effectués par des

    ........... POULETS...................



    [ Message édité par : Francoise : 27-10-2005 17:04 ]

      Profil  Citation   
    Raphael
    723      

    Raphael
      Posté : 27-10-2005 18:41

    - Le grand cycliste Belge, Varel, était tellement aimé dans son pays, que le roi a fait composer une symphonie, en l'honneur du cinquantenaire de sa disparition, intitulée ; '' Le beau vélo de Varel ''.
    - On ne dit pas, anus qui pète, mais, à nous la fête. ( c'est une contrepèterie au sens sale ! ).
    - Jouons au petit physicien maintenant : installe un pétomane au milieu d'une assemblée, il attirera tous les regards ; tu viens de créer une force centripète. ( tu le mets au centre, y pète ).
    - Un arabe qui boit un verre de Porto, c'est un melon au Porto.
    - Un scientifique Marseillais, obsédé par la propreté, est un savant de Marseille.
    - A part, Ted, je ne connais personne d'autre qui soit raciste.
    - Les abagas sont une variété de choux-navet, qui ont la singuliète particularité de se reproduire constamment, d'où leur nom, de Rutabagas.
    - On vient d'apprendre de source sûre, que Sylvester Stalonne et Arnold S.. étaient ensemble ; une légitime quetion, vient à l'esprit du monde cinématographique ; lequel des deux fait la femme ?
    -Si un habitant du Congo, est appelé Congolais, c'est parce que ce pays est très laid, vu d'avion. ( c'est de l'humour noir ).
    - Les dragées FUCA viennent de commercialiser les premières dragées, pour les constipés de la vessie ; les dragées FUPI.
    - Pourquoi les Belges, jettent-ils des cacahuettes aux singes, dans les zoos ? Parce qu'ils n'aiment pas ça.
    - Une célèbre marque de pneumatique, de réputation mondiale, vient de sortir le premier pneumatique, inusable à vie. Son slogan sera ; '' Le premir pneu qui tient plus à lui qu'à la route ''.
    - C'est en s'installant à la table de la Baronne pour prendre le thé, que Gérard, après s'être durement heurté le genou sur le pied de la table laissa échapper un retentissant '' PUTE BORGNE ''. S'étant rendu compte de sa maladresse, il s'excusa auprès de la baronne, lui disant ; '' Excusez-moi Madame la Baronne, c'était juste l'expression de ma douleur, qui ne faisait aucunement référence à votre personne ''. et celle-ci de rrépondre ; '' Ne vous excusez pas cher ami, il n'est un secret pour personne, que je ne suis pas borgne ''.
    - Le grand chef Tahitien, Thévéa, avait la réputation d'être une brute, d'où son surnom ; Thévéa Brute.

    L'Enfant-Guerrier de la Pureté Parfaite d'Esprit et Droiture de Coeur CONSTANTES, t'écrit :
    Mettre FIN à cette ère de niaiseries d'enveloppes adultes Spirituellement irresponsables, ( l'adulte-ère ! ), est le But suprême !( Deut 5,18 ),( Proverbes 1, 22
    Celles-ci son de mon christique cru !

    [ Message édité par : Raphael : 28-10-2005 02:06 ]

      Profil  E-mail  www  Citation   
    labuse
    211     

    labuse
      Posté : 28-10-2005 18:07

    C'est un homme qui voudrait bien passer un bon moment avec une prostituée mais il a pas beaucoup d'argent
    "J'en connais une qui prend pas cher du tout , lui dit un pote, seulement elle a pas de jambes et pas de bras ...."

    Mouai , bon , le gars y va ,trouve la prostituée et lui demande comment s'y prendre ....

    " oh c'est simple , lui dit elle, tu m'attaches à cet arbre là, et tu me balance , tu vas voir tu vas t'éclater comme jamais "

    le mec s'exécute, et en effet il s'éclate comme un malade , mais alors comme un maaaalaaaade ......

    la ptite affaire terminée il détache la nana et au moment de la payer il la voit pleurer a chaudes larmes .

    " Pourquoi pleurez vous comme ca, je vous ai fait mal ? c'était pas bon? dites moi

    " Non , dit elle, tout va bien c'était très bien , mais je suis très emue parce que c'est la première fois qu' on me détache .........

    Pffffffffffffffff

    il n'arrive pas aux gens ce qu'ils méritent , mais ce qui leur ressemble...

      Profil  Citation   
    Moasch
    12   

    Moasch
      Posté : 29-10-2005 10:18

    En voici une gentille à l'aproche de Noël

    Comment bourrer sa dinde de marrons
    (faites lire à votre douce compagne ...)



    Ingrédients : une dinde, des marrons
    Temps de préparation : variable selon la format de la dinde


    Premièrement, il faut faire précuire les marrons que l'on aura pris soin d'éplucher au paravant (ou à la main, c'est plus pratique) Pour celà, laisser au four pendant 15 minutes à 520 K (environ 250 degrés Celsius pour les cons {et autre français} ou environ 475 degrés Fahrenheit pour les gros cons {et autres britaniques}).

    Deuxièmement, il vous faut une dinde.

    Soit vous en avez une sous la main (ou sous le pied, ou sous le cul ou dans la culotte, ça dépend), soit vous en êtes dépourvu et dans ce cas composez le 3615 CUM, ULLA, NIB, LOLA, TINA, VULVE, SALOPE ... ou encore faites le 08.36.69.69.69 (ce n'est pas à vous que je vais apprendre celà), voyez

    http://www.felation.sex, faites aussi un tour sur IRC, #clito, #sex, #dick ... en dernier recour appellez le (33) 01.48......... je vous filerais ma soeur, mais elle est déjà pleine à craquer.

    Un fois en possession de cette dinde et une fois chez vous ou chez des amis (oui, bien sûr, c'est délicat ...) ou chez TF1 (on appelle ça le JT de 20h) calfeutrez-vous : fermez tout à clef (pour éviter que le facteur n'entre) fermez fenêtres, rideaux (pour éviter que le voisinage n'entende quand la dinde onot {et oui, c'est son cri})

    Ensuite prenez votre dinde sur le lit, c'est classique, sur la moquette, c'est inconfortable, dans la salle de bain, ça mouille (ceci est néanmoins nécessaire dans certains cas, notamment quand on prend une somaliène qui ne peut pas mouiller) ou dans la cuisine ; et c'est là qu'on en vient à notre sujet : on bourre sa dinde de marrons quand on ne peut le faire avec autre chose (cette fiche est aussi adressée aux aphaliques [phallus vient du grec évidemment], aux aphaliques, disais-je, aux aphalliques et autres lecteurs de cette page Web).

    Saisissez-la avec les deux mains (nous nous excusons aupres des manchots et des monobraïques auxquels la recette n'est pas adressée) en agrippant ses poignets (poignées si vous faites celà avec un placard, mais c'est moins rigolo), vous les lui clouez au mur au moyen de gros clous (longueur : 15 cm ; section : 1 cm) et d'un maillet ; puis faites la même chose de ses pieds de façon à vous libérer les mains.

    Attention lors du cloutage ... non, du clouement ... cloutement ... du cloutérage ... cloutissement ... de la cloutaration ... du cloutoiement ... de la cloutoritatisation ... ET MERDE !!! Lorsque vous clouez, bref, à cet instant, faites attention à bien écarter les jambes de la dinde : cela facilite la 2 ème de phase de la préparation.

    Ensuite je vous conseille de faire appel à un baillon : vous verrez plus tard les raisons de sa nécessité (sauf si on éxécute la recette avec Tabata Cash ou le tunnel du Mt Blanc ou sous la Manche).

    Une fois le matériel ainsi mis en place, il ne vous reste plus qu'à mettre dans tous les orifices les marrons précuits. Pour celà, on peut s'aider d'un entonnoir (si l'on en a pas une bouteille en plastique coupée à 15 cm du haut et sans le bouchon, fera parfaitement l'affaire) ; introduisez-en l'embout dans le trou voulu et poussez les marrons au fond jusqu'à n'en plus pouvoir ; répétez l'oppération autant de fois qu'il y a d'orifices (si l'on n'a pas de baillon : commencer par la bouche).

    Voilà le volatile prêt pour la cuisson.

    Bon appétit.



    Auteur : Sylvain (sylvain [AROBASE] bric-a-brac.org)
    (Je rappelle à tout le monde que ce n'est que de l'humour ...)


    [ Message édité par : Moasch : 29-10-2005 10:39 ]

      Profil  Citation   
    Alain
    10426       

    Alain
      Posté : 29-10-2005 10:46

    Je suis le sauveur du niveau de ces forums !

    Voici des vérités, c'est du jour:

    "Dans tous les cas, mariez vous : si vous tombez sur une bonne épouse, vous serez heureux ; si vous tombez sur une mauvaise, vous deviendrez philosophe, ce qui est excellent pour l'homme."
    Socrate

    "La plupart des hommes n'ont que ce qu'ils meritent. Les autres sont célibataires."
    Sacha Guitry

    "La guerre justifie l'existence des militaires en les supprimant"
    Henri Jeanson



    http://www.sens-de-la-vie.com/
    http://www.salvation-of-humans.com/
    Sources d'inspiration pour tous

      Profil  E-mail  www  Citation   
    MOI
    144     

    MOI
      Posté : 29-10-2005 11:42


    J'viens de découvrir une atroce vérité



    V'rendez compt ?


      Profil  Citation   
    celia
    184     

    celia
      Posté : 29-10-2005 11:52

    Appetissant tout ça moash!!! On en mangerait.
    Moi, tu es epoustouflifiant.
    Et Puisque l'humeur du jour est à la connerie, voici quelques citations à la con...


    "Un pigeon, c'est plus con qu'un dauphin, d'accord...mais ça vole."


    "l'été: les vieux cons sont à deauville, les putes à St tropez et les autres en voiture un peu partout."


    "J'ai divisé la société en 2 catégories: mes amis ou mes cons à moi et

    les cons des autres que je ne supporte pas."


    " Faut pas sparler aux cons, ça les instruit."

    "Un intellectuel assis va moins loin qu'un con qui marche."

    "Quand on mettra les cons sur orbite, t'as pas fini de tourner."

    " les cons, ça ose tout.C'est même à ça qu'on les reconnait."

    [Michel Audiard]


    " gardons nous de donner la parole aux cons. Il ne veulent jamais la rendre."

    [Philippe Bouvard]



    "Plus j'aurai l'air con, et plus ce que je dirai aura l'air malin."

    "Un groupe de loups, c'est une horde. Un groupe de vaches, c'est un troupeau.
    Un groupe d'hommes, c'est souvent une bande de cons."

    "S'endormir au volant, c'est très dangereux. S'endormir à vélo, c'est très rare.
    S'endormir à pied, c'est très con."


    [Philippe Geluck] Extrait de la bande dessinée Le Chat


    "On est toujours le con de quelqu'un, et tant pis pour lui. "

    [Jean Dion] Extrait du journal québécois Le Devoir - 22 Juin 1999

    A bientot

      Profil  Citation   
    labuse
    211     

    labuse
      Posté : 29-10-2005 16:07

    MOI chui pliée

    Moasch merci , j'ai compris grace à toi pourquoi je suis célibataire et vais le rester d'ailleurs

    Merci aussi Alain : ""La plupart des hommes n'ont que ce qu'ils meritent. Les autres sont célibataires."
    Sacha Guitry

    On va dire pareil pour les femmes alors ok?

    Maintenant , rubrique zodiacal: Vierge .... un conseil : agissez avec doigté !


    Et puisqu'on est dans les cons , questions cons:

    Combien y a t'il de gens plus cons que la moyenne ??

    Aimez vous les gens qui téléphonent à l'improviste?

    Est ce que les MST sont sexuellement transmissibles?

    Pourquoi y a t-il tant de gens stériles alors kil ne se reproduisent pas entre eux?

    Tu m'aimes ???????



    réponse intelligente:


    pour l'instant oui

    il n'arrive pas aux gens ce qu'ils méritent , mais ce qui leur ressemble...

      Profil  Citation   
    Francoise
    10270       

    Francoise
      Posté : 29-10-2005 17:54

    Tu me fais penser à quelqu'un qui quand on lui disait "je t'aime" , répondait : "Oui, moi aussi, je m'aime (bien) " !

      Profil  Citation   
    MOI
    144     

    MOI
      Posté : 30-10-2005 07:34

    La déchéance des moeurs est épouvantante

    Ap rès le alncement d'une chaine TV rose pour les gays (les pédés quoi !)

    Voizi qki lancent



    Zé pas croyab !



    [ Message édité par : MOI : 30-10-2005 07:35 ]

      Profil  Citation   
    labuse
    211     

    labuse
      Posté : 31-10-2005 00:54

    Devinette

    Qu'ont en commun les gilets pare-balle, les escaliers de secours, les
    essuie-glace, les imprimantes laser?













    - Tous ont été inventés par des femmes


    il n'arrive pas aux gens ce qu'ils méritent , mais ce qui leur ressemble...

      Profil  Citation   
    labuse
    211     

    labuse
      Posté : 31-10-2005 01:08

    Proverbres bretons à méditer

    - Caleçon qui gratte, morpions qui squattent

    - Qui pisse loin ménage ses pompes

    - Caca de fête, caca qui fouette

    - Pet sournois, pet de putois


    Quand le goéland se gratte le gland,c'est qu'il va faire mauvais temps. quand il se gratte le cul,c'est qu'il ne fera pas beau non-plus! "

    sont cons ces bretons

    y en a des encore plus nuls :

    - Noël a la tisane, Pâques au Rabanne

    - Pingouins dans les champs, hivers méchants

    bon j'arrete les zotes sont tres sales





    il n'arrive pas aux gens ce qu'ils méritent , mais ce qui leur ressemble...

      Profil  Citation   
    Francoise
    10270       

    Francoise
      Posté : 31-10-2005 03:37

    Plusieurs hommes en tenue légère se reposent au hammam quand, tout à coup, un portable se met à sonner.

    Allô, chéri, tu ne vas pas me croire. Je suis devant un magasin de fourrures. Il y a un vison maaagnifique, de toute beauté, à un prix incroyable.
    - Combien le vison, ma chérie ?
    Donné, mon amour, donné. 7 000 euros. Tu te rends compte ?
    - Mais tu en as déjà des manteaux !
    S’il te plait, chéri, il est vraiment superbe.
    - Ok, ok. Vas-y, achète-le, ton vison.
    Oh, merci mon amour. Je ne veux pas t’embêter, mais tu sais, en passant devant le concessionnaire Mercedes tout à l’heure, j’ai vu leur dernier coupé. Il est beau ! Maaagnifique. En plus, j’ai parlé au vendeur, celui en exposition est tout neuf, intérieur cuir, peinture dorée. Je ne veux pas abuser de ta gentillesse, mais qu’en penses-tu ?
    - Chérie, tu exagères, on a déjà des voitures.
    Tu m’avais promis un jour qu’on aurait un coupé.
    - Combien, la voiture, ma chérie ?
    Tu ne vas pas me croire, il nous la laisse à seulement 100 000 euros, avec toutes les options.
    - Bon, ok, on a de l’argent, vas-y. Prend-la ta voiture.
    Mon amour, je t’aime, c’est merveilleux la vie avec toi ! Dis, j’abuse, mais tu te souviens de notre petit voyage sur la cote d’azur ? Tu te rappelles cette maaagnifique maison avec la piscine, le tennis, tu sais qu’elle est en vente ? Je l’ai vue en passant devant l’agence. Et si on l’achetait ?
    - J’y avais pensé déjà, oui. Tu me dis qu’elle est en vente ?
    C’est vrai, tu y as pensé ? Je peux vraiment aller à l’agence ? Tu sais, elle n’est vraiment pas très chère, et quelle classe !
    - Combien la maison, ma chérie ?
    Elle est affichée à 4,2 millions, mon amour.
    Bon, tu y vas, de toute façon, j’ai de l’argent, autant le dépenser. Mais pas plus de 4 millions.
    - Mon amour, c’est le plus beau jour de ma vie ! Tu es merveilleux, je t’aime.
    A ce soir, ma chérie.

    Le gars raccroche, lève la main et crie :
    Il est à qui, ce portable ?


      Profil  Citation   
    labuse
    211     

    labuse
      Posté : 31-10-2005 04:16

    terribeeeeeeee copine

    il n'arrive pas aux gens ce qu'ils méritent , mais ce qui leur ressemble...

      Profil  Citation   
    MOI
    144     

    MOI
      Posté : 31-10-2005 09:20

    J'avoue ke j'fais souvent des bourdes

    Là c'est la plus grosssse j'avoue

    v
    v
    v
    v






















      Profil  Citation   
    Francoise
    10270       

    Francoise
      Posté : 04-11-2005 17:41

    ACTUALITES - Sarko & Chirac

    Un jour, dans un train, Sarko, Chirac et une jolie Norvégienne voyagent dans le même compartiment. Ils roulent sans se parler depuis un moment, quand un tunnel vient plonger le train dans l'obscurité la plus totale.

    On entend alors un bruit de bisou, immédiatement suivi d'un monumental bruit
    de gifle.

    Quand le train sort du tunnel et que la lumière revient, Chirac et la Norvégienne sont assis comme si de rien n'était. Sarko, lui, se tient la tête à deux mains, visiblement sonné.

    - Il se dit :
    "Chirac a embrassé la Norvégienne, elle a cru que c'était moi et elle m'a collé un pain."

    - La Norvégienne pense :
    "Sarko a voulu m'embrasser, mais il a loupé son coup et a embrassé Chirac qui n'a pas apprécié."

    - Chirac se dit :
    "Parfait, au prochain tunnel je refais le bruit du bisou et je lui en recolle une autre, à ce connard."

    Trouvé sur le site de Nenki

    [ Message édité par : Francoise : 04-11-2005 17:42 ]

      Profil  Citation   
    Alain
    10426       

    Alain
      Posté : 05-11-2005 06:19

    Les bonnes blagues que me transmet Papy Thaï

    MERCI à toi

    Voici pourquoi j'ai viré ma secrétaire. ....

    Je me suis réveillé ce jour là et j'avais 45 ans.

    Je ne me sentais pas très bien, mais j'espérais que ma femme me souhaiterait un joyeux anniversaire.

    A ma grande déception elle ne m'a même pas dit bonjour.

    Au petit déj, mes enfants ne m'ont pas parlé.

    Arrivé au bureau ma secrétaire m'a dit "Joyeux anniversaire".

    J'étais heureux car au moins elle s'était rappelée de moi

    mais à ma grande tristesse mes collègues ne s'en étaient pas rappelé.

    A midi ma secrétaire m'a dit pourquoi ne pas manger ensemble?

    J'ai dit que c'était la plus belle chose qu'on m'avait proposée ce jour.

    Nous sommes partis prendre un verre et manger ensemble.

    Sur le chemin du bureau elle m'a dit: "Pourquoi retourner au boulot, si tôt un tel jour?"

    et elle me proposa de passer chez elle.

    Arrivés chez elle, elle m'a offert un verre et m'a dit: "Ça ne te dérange pas que je me mette à l'aise?"

    J'ai répondu: "Quelle question!" et dans ma tête je me disais que ça pouvait être une expérience intéressante.

    Elle est partie dans sa chambre et..
    .
    est revenue avec un énorme gâteau, suivie de ma femme, mes enfants, mon patron et tous mes collègues...

    Et moi j'étais comme un con à poil dans son salon...

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    http://www.salvation-of-humans.com/
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