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  Sens de la vie - Forums [ Accueil ] · [Anonyme - Connexion] · [ Déconnexion ] Lettre de diffusion:  mardi 25 juin 2019
 
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    Index du Forum » » Vie quotidienne » » Et si on se racontait quelques blagues ?  
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    AuteurEt si on se racontait quelques blagues ?

      

      Posté : 17-10-2010 12:29

    Un homme se trouve dans le coma depuis un certain temps. Son épouse est à son chevet. Un jour, l'homme se réveille. Il fait signe à son épouse de s'approcher et lui chuchote :

    "Durant tous ces malheurs tu étais à mes cotés. Quand j'ai été licencié, tu étais là pour moi. Quand mon entreprise a fait faillite, tu m'as soutenu. Quand nous avons perdu la maison, tu es restée près de moi. Et quand j'ai eu des problèmes de santé, tu étais encore et toujours à mes côtés. Tu sais quoi ?"

    Les yeux de la femme s'emplirent de larmes d'émotion.
    - Quoi donc, mon chéri ? chuchote t'elle.
    - Je crois que tu me portes la poisse ...

      Citation   
    Alain
    10426       

    Alain
      Posté : 18-10-2010 02:11



    Merci de cette blague Eric.

    Papy Thaï a fini par oublier les belges, tant mieux !

    Papy Thaï a son opinion personnelle sur l’adultère

    - Pierre : Dis moi, si je couche avec ta femme, on est amis?

    - Paul : Non!

    - Pierre : On est copains?

    - Paul : Non!

    - Pierre : On est ennemis?

    - Paul : Non!

    - Pierre : On est quoi alors?

    - Paul : On est "quitte"!



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    [ Message édité par : Alain : 18-10-2010 02:12 ]

      Profil  E-mail  www  Citation   
    Alain
    10426       

    Alain
      Posté : 19-10-2010 00:20



    Comme tout le monde le constatera ...

    Papy Thaï est très compatissant

    La nouvelle institutrice a envie d'inculquer des notions de psychologie à ses élèves. Elle s'adresse à la classe en ces termes :

    - Que celui qui a l'impression d'être stupide par moment se lève!

    Après une bonne dizaine de secondes, Toto (encore lui!!) se lève... de mauvaise grâce.

    L'institutrice étonnée lui demande :

    - Alors comme ça Toto, tu penses que de temps en temps tu peux être stupide ?

    - Non m'dame, mais ça me faisait de la peine de vous voir toute seule debout.



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    [ Message édité par : Alain : 19-10-2010 00:21 ]

      Profil  E-mail  www  Citation   
    chenoa
    1217       

    chenoa
      Posté : 19-10-2010 07:04



    Excellent une fois de plus !

    Merci Papy Thaï !

    Pour apprendre à Voir :

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      Profil  Citation   
    Alain
    10426       

    Alain
      Posté : 25-10-2010 02:56



    Et oui, Chenoa, et il m’étonnera toujours

    Papy Thaï deviendrait-il sioniste ?

    Yasser Arafat est hospitalisé à Paris

    Il se réveille d'un premier coma et interroge son médecin : « Docteur, qui êtes-vous ? »

    - « Je suis le professeur Israël ». (Véridique !)

    >>> L'émotion est trop forte. C'est l'alerte cardiaque à nouveau.

    Les médecins se précipitent et réussissent à réanimer le leader palestinien.

    - « Où suis-je ? » demande-t-il alors.

    - « Vous êtes à Villejuif », répondent en choeur les médecins.

    >>> Nouvelle attaque....

    Le cardiologue prévient : « Encore une alerte comme celle-ci et je ne réponds plus de rien ».

    Arafat ouvre alors une nouvelle fois les yeux et demande : « Quel temps fait-il dehors ? »

    Et tous de répondre en chœur : « Mossad ».

    >>> Arafat a fermé les yeux pour toujours ...


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    [ Message édité par : Alain : 25-10-2010 03:00 ]

      Profil  E-mail  www  Citation   
    Alain
    10426       

    Alain
      Posté : 29-10-2010 00:57



    Toujours plus surprenant

    Papy Thaï devient poète


    Un p'tit vieux, entre dans un bar. Il grimpe sur un tabouret et commande une bière. Le gars sort sa blague et une toute petite pipe. Tellement petite, qu'il a de la difficulté à la bourrer avec ses gros doigts.

    Le barman, intrigué, lui demande: "Peut-être que ce n'est pas mes oignons, mais je trouve que votre pipe est bien petite.

    - Pourquoi utilisez-vous une si petite pipe ?"

    - Fils, c'est sentimental. Tout ça. Tiens je vais t'expliquer. Pendant la 2ème guerre mondiale, j'étais marin. J'avais 19 ans quand notre navire, en 1943, a été coulé par un sous-marin allemand. Je fus le seul survivant et c'est une sirène qui m'a sauvé la vie. Elle m'a conduit sur une île déserte des Bahamas.

    - Ah oui ?

    - Oui p'tit, sers moi une autre bière si tu veux savoir la suite.

    - Bien. Voilà monsieur le marin.

    - Ce n'est pas tout, cette sirène, dont je n'ai jamais su le nom, m'a même promis, tant elle m'aimait, de réaliser 3 voeux.

    - Alors ?

    - Alors je lui ai demandé de terminer la guerre sur cette île, loin de la mort. Je lui ai demandé de n'avoir aucun souci financier jusqu'à la fin de mes jours et je lui ai demandé de faire l'amour.

    - Alors là, je ne peux pas, dit-elle. Je t'accorde les 2 premiers souhaits, mais, pour le dernier, ce n'est pas possible puisque le bas de mon corps est celui d'un poisson.

    Je lui ai répondu: "une petite pipe alors ?"

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    [ Message édité par : Alain : 29-10-2010 00:59 ]

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    chenoa
    1217       

    chenoa
      Posté : 29-10-2010 07:15






    On ne se lasse pas des blagues de Papy Thaï !

    Pour apprendre à Voir :

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      Profil  Citation   
    Alain
    10426       

    Alain
      Posté : 01-11-2010 04:26



    Et oui Chenoa ! et en plus

    Papy Thaï est compatissant


    Un mec complètement bourré vient sonner chez des gens en pleine nuit.

    L'homme de la maison se lève et demande furieux : " Qu'est-ce que tu veux ? "

    L'autre répond : " Viens me pousser ! Il faut que tu viennes me pousser ! "

    Excédé le propriétaire de la maison lui dit :

    " Je ne te connais pas, il est 4 heures du matin et tu me réveilles pour me dire de te pousser et j'en ai pas envie.. Alors pars d'ici et ne me déranges plus ! ".


    Il retourne dans sa chambre, il se remet au lit mais sa femme, qui a tout entendu, le sermonne :

    "Quand même tu exagères. Ça t'est déjà arrivé d'être en panne la nuit, tu aurais pu le pousser ce pauvre type."

    "Ouais, mais il fait froid et en plus il est bourré.

    "Raison de plus pour l'aider, il ne va pas y parvenir tout seul. Non là vraiment, je ne te reconnais pas, je suis très déçue de ton attitude."

    Son mari, pris de remords, se rhabille et descend. Il ouvre la porte et dit : " Eh mec ! C'est d'accord, je vais te pousser, tu es où ? "

    Et le mec bourré répond : " Là, sur la balançoire ! "



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    [ Message édité par : Alain : 01-11-2010 11:06 ]

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    Alain
    10426       

    Alain
      Posté : 09-11-2010 01:51



    J’ai eu un ami, nommé Fernand, qui draguait les nonnes. Il doit être l’ancêtre de

    Papy Thaï qui a un faible pour les religieuses


    La Mère supérieure du couvent s'est réveillée de bonne humeur ce matin et décide de faire le tour des cellules.

    - "Bonjour Sœur Marie-Joseph, je vous trouve très bien aujourd'hui et ce que vous tissez est très joli !"

    - "Merci ma Mère, vous aussi vous êtes très bien, mais il semblerait que vous vous êtes levée du mauvais côté du lit !"

    Cette réponse ne la satisfait pas mais elle continue ses visites de cellule en cellule.

    - "Bonjour Sœur Maria, je vous trouve très bien aujourd'hui et ce que vous brodez est très joli !"

    - "Merci ma Mère, vous aussi vous êtes très bien, mais il semblerait que vous vous êtes levée du mauvais côté du lit !"

    La Supérieure se mord les lèvres et continue son inspection mais toutes les nonnes lui font la même réponse. Quand elle arrive à la quinzième nonne, elle est à bout de nerfs et, les dents serrées, elle dit :

    - "Bonjour Sœur Noëlla, soyez sincère... Croyez-vous que je me suis levée du mauvais côté du lit ce matin ?"

    - "Oui, ma Mère..."

    - "Et qu'est-ce qui vous permet de dire ça ?"

    - "Vous avez mis les sandales du Père Émile !!"



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    [ Message édité par : Alain : 09-11-2010 01:53 ]

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    Alain
    10426       

    Alain
      Posté : 12-11-2010 00:24




    Papy Thaï est généreux


    Papy s'est fait faire une ordonnance de Viagra par son médecin.

    Mais comme il connaît tout le monde dans l'unique pharmacie du pays, il a honte d'aller le chercher lui-même et il dit à son petit-fils :

    - Si tu vas me chercher ce médicament, je mettrai cinq euros sous ton oreiller cette nuit. Mais tu ne dis surtout pas que c'est pour moi.

    Le gosse fonce à la pharmacie et ramène le Viagra.

    Le lendemain matin, il regarde sous son oreiller et trouve vingt euros !

    Comme il est honnête, il va voir son grand-père :

    - Papy, tu t'es trompé. Tu m'avais promis cinq euros et tu en as mis vingt.

    - Non, mon petit, je ne me suis pas trompé, je t'ai bien donné cinq euros. Les quinze autres, c'est Mamy !!!



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    [ Message édité par : Alain : 12-11-2010 00:28 ]

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    Alain
    10426       

    Alain
      Posté : 26-11-2010 03:08




    Papy Thaï a l’esprit de synthèse


    2 ÉPOQUES, 2 STYLES.

    Jean tombe pendant une course à pied Il se blesse au genou et pleure. Sa prof Jocelyne le rejoint, le prend dans ses bras pour le réconforter.


    En 1969 :

    > > En deux minutes Jean va beaucoup mieux et continue la course.


    En 2010 :

    > > > Jocelyne est accusée de perversion sur mineur et se retrouve au chômage, elle écopera de 3 ans de prison avec sursis.

    > > > Jean va de thérapie en thérapie pendant 5 ans.

    > > > Ses parents demandent des dommages et intérêts à l'école pour négligence et à la prof pour traumatisme émotionnel.

    > > > Ils gagnent les deux procès.

    > > > La prof, au chômage est endettée, se suicide en se jetant d'en haut d'un immeuble.

    > > > Plus tard, Jean succombera à une overdose au fond d'un squat!!!




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    [ Message édité par : Alain : 26-11-2010 03:08 ]

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    Alain
    10426       

    Alain
      Posté : 09-12-2010 00:20




    Papy Thaï s’attaque aux Belges, trop facile


    Un anglais, un Américain et un Belge sont dans un bar à Paris.

    Ils discutent, s'amusent et sont tout à fait d'accord pour souligner que l'endroit est très agréable.

    - Alors, l'Anglais dit :

    « C'est bien fun ici, mais à London, j'en connais un bien meilleur qui s'appelle Chez Andrew', là tu achètes ta première bière, tu achètes ta deuxième bière, et Andrew en personne te payes ta troisième bière ! »

    - Mais l'Américain réplique :

    « J' veux pas vous embêter, mais je connais encore mieux ! Y a un bar à New-York qui s'appelle chez John'. Tu achètes une première bière, et John t'offre la deuxième. Tu achètes une troisième et John te payes la quatrième …»

    - Et là, le Belge le coupe :

    "Vous pensez que c'est un endroit tripant ? Écoutez-moi bien çà, chez nous, il y a un bar qui s'appelle Chez Vanderbrul' ! Vous ne me croirez pas, mais monsieur Vanderbrul te payes une première bière, te payes une deuxième bière, te payes une troisième bière, te payes une quatrième bière, et là, tu peux aller au deuxième étage dans une chambre, pour baiser ! »

    « Incroyable !!! » répondirent les deux autres, « Est-ce que cela t'es réellement arrivé à toi ? »

    « Non, répond le Belge, mais c'est arrivé à ma sœur !!! »



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    [ Message édité par : Alain : 09-12-2010 00:21 ]

      Profil  E-mail  www  Citation   
    chenoa
    1217       

    chenoa
      Posté : 09-12-2010 07:22




    Excellent !

    Pour apprendre à Voir :

    http://www.sens-de-la-vie.com

      Profil  Citation   
    Alain
    10426       

    Alain
      Posté : 27-12-2010 01:53




    Ça y est Papy Thaï remet ça contre les Belges !


    Après avoir creusé le sol sur une profondeur de 100 mètres, des scientifiques russes on trouvé des traces de fils de cuivre âgés de plus de 1 000 ans, et sont arrivés à la conclusion que leurs ancêtres avaient déjà un réseau téléphonique interurbain mille ans auparavant.


    Pour ne pas être bien sûr en reste, dans les semaines qui suivirent, des scientifiques américains ont creusé leur sol sur une profondeur de plus de 200 mètres, et on a pu lire ensuite dans les journaux : « Des scientifiques américains ont trouvé des traces de fibres optiques évaluées à plus de 2 000 ans d'âge, et en sont venus à la conclusion que leurs ancêtres avaient déjà un réseau de communication digitale d'une technologie très avancée à l'époque de notre seigneur Jésus-Christ, soit environ 1 000 ans avant les russes. »


    Une semaine plus tard, les belges ont publié le rapport suivant :

    « Après avoir creusé le sol belge sur un profondeur de 500 mètres, nos scientifiques n'ont absolument rien trouvé du tout. Nous pouvons donc en conclure qu'il y a 5 000 ans, chaque belge avait déjà un téléphone portable. »



    Je sais c’est NUL !



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    [ Message édité par : Alain : 27-12-2010 02:35 ]

      Profil  E-mail  www  Citation   
    Francoise
    10270       

    Francoise
      Posté : 28-12-2010 09:48


    Sacré Moshé !

    "Moshé a un rendez-vous d'affaires hyper important dans le Sentier, il est en retard et ne trouve pas de place pour garer sa Porsche.
    Il s'énerve, aïe,aïe,aïe ! Alors, il appelle Adonaï :

    - "Adonaï , si tu me trouves une place dans les 5 minutes, la vérité si je mens, je ferai Shabbat, je mangerai tous les jours kasher, je ne tromperai plus ma femme Sarah (ni Rebecca, ma maîtresse) , je respecterai Yom Kippour et toutes les fêtes , etc... C'EST PROMIS !!!"

    Et alors, miracle, une place se libère juste devant lui !

    Moshé se gare, ouvre la vitre, se penche à la portière de sa Porsche, regarde le ciel et crie :

    - "C'est bin, Adonaï !!! Ne cherche plus, j'ai trouvé !"


      Profil  Citation   
    Francoise
    10270       

    Francoise
      Posté : 19-01-2011 19:41




    Un moment de détente à l'Olympia ! (7'26)

      Profil  Citation   
    Alain
    10426       

    Alain
      Posté : 07-02-2011 05:02



    Merci Françoise


    Papy Thaï est devenu un adepte du progrès


    Un jour, à la cafétéria, Joe dit à René : « Mon coude me fait mal à mourir ». Je crois que je vais devoir aller consulter mon médecin.

    Écoute, chez Auchan il y a un comptoir pour les diagnostics. Tu n'as qu'à fournir un échantillon d'urine, plus 10 euros et voilà. C'est pas mal, plus vite et moins cher que chez le docteur.

    Puis, Joe se rend chez Auchan et dépose son échantillon d'urine, son argent, et il attend le résultat. Trente secondes plus tard, l'ordinateur imprime le résultat :

    1. Vous avez un « Tennis Elbow » : (Épicondylite).
    2. Trempez votre coude dans de l'eau tiède, et évitez les travaux lourds.
    3. Tout ira mieux dans environ deux semaines.

    Merci de faire vos courses chez Auchan.


    Joe se demande comment un ordinateur peut être aussi fort. Alors, il apporte un échantillon d'eau du robinet, il mélange de l'urine de : son chien, sa femme, sa fille, et un peu de son sperme.Il se rend chez Auchan encore une fois, dépose l'échantillon, son argent, et attend le résultat. Au bout de trente secondes, l'ordinateur imprime ce qui suit :

    1. L'eau de votre robinet est trop dure. Achetez un adoucisseur d'eau. (Rangée 9)
    2. Votre chien a des puces. Lavez-le avec un shampooing contre les puces. (Rangée 7)
    3. Votre fille a des problèmes avec la cocaïne. Faites-la entrer en désintoxication.
    4. Votre femme attend des jumeaux et vous n'êtes pas le père. Trouvez-vous un avocat.
    5. Si vous n'arrêtez pas de vous masturber, votre coude ne guérira jamais.

    Merci de faire vos courses chez Auchan !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!


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    [ Message édité par : Alain : 07-02-2011 05:04 ]

      Profil  E-mail  www  Citation   
    Alain
    10426       

    Alain
      Posté : 12-02-2011 01:21




    Papy Thaï observateur du couple


    Ca se confirme, les hommes et la femmes ne sont pas de la même planète !!!!!


    Les femmes

    Deux amies qui se parlent :

    1: Alors, ta soirée d'hier, bien ?
    2: Non c'était un désastre. Mon mari est arrivé à la maison, a avalé en quatre minutes le dîner que j'avais passé l'après-midi à préparer, a fait l'amour en trois minutes, s'est retourné sur le côté et est tombé endormi en deux minutes. Et toi ?
    1: Oh c'était incroyable ! En arrivant à la maison, mon mari m'attendait, il m'a invitée pour un dîner très romantique. Après le dîner nous avons marché pendant une heure. Rentrés chez nous, il a allumé toutes les bougies dans la maison et nos préliminaires ont duré une heure ! Après, nous avons fait l'amour pendant une heure ! Et après, on a discuté pendant une autre heure. C'était merveilleux !


    Les hommes

    Au même moment, les deux maris discutent :

    1: Alors, ta soirée de hier, bien ?
    2: Ouais génial ! Quand je suis arrivé, la bouffe était prête. J'ai mangé, on a baisé et je me suis endormi. Et toi ?
    1: L'enfer ! J'étais rentré tôt pour fixer l'étagère de la cuisine, en démarrant la perceuse, le courant a sauté, impossible à remettre. Quand elle est rentrée, la seule solution pour ne pas me faire engueuler, c'était de l'emmener au resto. Le dîner a coûté tellement cher que je n'avais plus assez d'argent pour payer le taxi du retour. Il a fallu marcher une heure pour rentrer ! Arrivés à la maison, forcément, toujours pas d'électricité; j'ai dû allumer des putains de bougies pour qu'on y voit quelque chose dans la baraque. Cette histoire m'a foutu tellement en rogne que ça m'a pris une heure pour bander et après ça m'a pris une autre heure pour jouir. Finalement, encore énervé ça m'a pris une heure pour réussir à m'endormir et pendant ce temps là, l'autre n'a pas arrêté de parler..


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    [ Message édité par : Alain : 12-02-2011 01:22 ]

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    Alain
    10426       

    Alain
      Posté : 15-02-2011 05:00




    Papy Thaï est gentiment raciste


    Dans une famille mixte (le père est arabe, la mère juive) le petit garçon va voir son père et lui demande :

    - Papa, j'suis arabe ou j'suis juif ?

    - T'es arabe parce-que c'est mon spermatozoïde qui t'a créé.


    À ce moment, la mère arrive et dit :

    - Ah non, tu es juif car c'est moi qui t'ai porté dans mon ventre !

    S'ensuit une belle dispute conjugale...


    Finalement, le père demande à son fils :

    - Mais pourquoi veux-tu savoir si tu es arabe ou juif ?

    et le fils, de répondre :

    - Il y a un vélo en bas; c'est pour savoir si je discute le prix ou si je le vole



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    [ Message édité par : Alain : 15-02-2011 05:01 ]

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    Alain
    10426       

    Alain
      Posté : 21-02-2011 02:12




    Papy Thaï persévère


    Le Rabbin et le Taxi parisien

    Un rabbin monte dans un taxi.

    Au moment où le chauffeur démarre, un arabe ouvre la portière, arrache le sac du passager et s'enfuit en courant. Le chauffeur sort de son taxi, rattrape le voyou et commence à lui casser la figure.

    Le rabbin sort à son tour et hurle : "MAIS ARRÊTEZ, MAIS ARRÊTEZ "

    Le chauffeur dans le feu de l'action n'entend rien et continue de frapper le voleur.

    Et le rabbin continue : - "MAIS ARRÊTEZ ! MAIS ARRÊTEZ ! ARRÊTEZ ! ARRÊTEZ ! "

    Rien à faire, le chauffeur continue (le rabbin aussi) - "MAIS ARRÊTEZ ! ARRÊTEZ ! ! "

    Une fois que le voleur gît à terre, le chauffeur reprend ses esprits. Il entend enfin le rabbin qui continue à crier : - "MAIS ARRÊTEZ! MAIS ARRÊTEZ! ! "

    Il lui répond : - "Arrêter Quoi ? Il l'a cherché. En plus j'ai récupéré votre sac... et vous n'allez pas me dire que ça vous dérange qu'un arabe se fasse tabasser !"

    "MAIS ARRÊTEZ LE COMPTEUR !!! "


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    [ Message édité par : Alain : 21-02-2011 02:12 ]

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