Lien vers l'Index général des pages du site sens de la vie

Devenez membre privilégié en cliquant ici

19 visiteur(s) et 0 membre(s) en ligne.
Recherche
SVP utilisez le moteur de recherche, en bas de page, avant de créer un nouveau sujet. Si celui-ci existe déjà, utilisez le pour vous exprimer.
  Sens de la vie - Forums [ Accueil ] · [Anonyme - Connexion] · [ Déconnexion ] Lettre de diffusion:  mardi 25 juin 2019
 
Forums
  • Forums
  •  
     
    Activité du Site
    Pages vues depuis 13/10/2003 : 22 978 611
    • Nb. de Membres : 709
    • Nb. d'Articles : 0
    • Nb. de Forums : 40
    • Nb. de Sujets : 0
    • Nb. de Critiques : 0

    Top 10  Statistiques

     
    Modéré par : Moderateur 
    Index du Forum » » Vie quotidienne » » Et si on se racontait quelques blagues ?  
    26 pages [ 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | 12 | 13 | 14 | 15 | 16 | 17 | 18 | 19 | 20 | 21 | 22 | 23 | 24 | 25 | 26 ]
    AuteurEt si on se racontait quelques blagues ?
    chenoa
    1217       

    chenoa
      Posté : 04-05-2010 09:43




    Papy thaï et la vie de couple...



    Un homme regarde un match de foot en compagnie de son épouse et bien évidemment,
    c'est lui qui a la zapette en main. Il passe son temps à alterner entre le match de foot et un film,
    presque pornographique, dans lequel deux amants ont des échanges torrides
    et s'embrassent à qui mieux mieux. Tout le tralala en fait.
    > > > > > > Puis il dit à sa femme :
    > > > «Je ne sais vraiment pas quoi regarder : Le foot ou ce film de cul!»
    > > >
    > > > > > > Alors son épouse rétorque aussitôt :
    > > >
    > > > «Regarde le film de cul... Tu sais déjà jouer au foot!»






    Pour apprendre à Voir :

    http://www.sens-de-la-vie.com


    [ Message édité par : chenoa : 04-05-2010 09:43 ]

      Profil  Citation   
    chenoa
    1217       

    chenoa
      Posté : 05-05-2010 10:44




    Voilà ce qui arrive quand on se trompe d'adresse mail!


    Un couple de parisiens décide de partir en week-end
    à la plage et de descendre au même hôtel qu'il y a 20 ans,
    lors de leur lune de miel.

    Mais, au dernier moment, à cause d'un problème au travail,
    la femme ne peut pas prendre son jeudi.

    Il est donc décidé que le mari prendrait l'avion le jeudi,
    et sa femme le lendemain.

    L'homme arrive comme prévu et
    après avoir loué la chambre d'hôtel, il se rend compte que
    dans la chambre, il y a un ordinateur avec connexion Internet.

    Il décide alors d'envoyer un courrier à sa femme.

    Mais il se trompe en écrivant l'adresse.

    C'est ainsi qu'à Perpignan, une veuve qui vient de rentrer
    des funérailles de son mari mort d'une crise cardiaque reçoit l'email.

    La veuve consulte sa boîte aux lettres électronique pour voir
    s'il n'y a pas de messages de la famille ou des amis.

    C'est ainsi qu'à la lecture du premier d'entre eux, elle s'évanouit.

    Son fils entre dans la chambre et trouve sa mère allongée sur le sol,
    sans connaissance, au pied de l'ordinateur.

    Sur l'écran, on peut lire le message suivant:

    A mon épouse bien-aimée,
    Je suis bien arrivé.
    Tu seras certainement surprise de recevoir de mes nouvelles maintenant et de cette manière.
    Ici, ils ont des ordinateurs et tu peux envoyer des messages à ceux que tu aimes.
    Je viens d'arriver et j'ai vérifié que tout était prêt pour ton arrivée, demain vendredi.
    J'ai hâte de te revoir.

    J'espère que ton voyage se passera aussi bien que s'est passé le mien.

    P.S. : Il n'est pas nécessaire que tu apportes beaucoup de vêtements : il fait une chaleur d'enfer ici !








    Pour apprendre à Voir :

    http://www.sens-de-la-vie.com


    [ Message édité par : chenoa : 05-05-2010 10:44 ]

      Profil  Citation   
    chenoa
    1217       

    chenoa
      Posté : 06-05-2010 11:13




    Le tout, c'est d'être organisé!


    Un évêque faisait sa visite dans une paroisse très pauvre. En visitant le presbytère, l'évêque s'aperçoit qu'il n'y a qu'un seul lit dans la chambre à coucher.
    -- Vous n'avez qu'une seule chambre à coucher?
    -- Oui, Monseigneur, nous sommes trop pauvres pour agrandir le presbytère.
    -- Mais votre servante, où couche-t-elle ?
    -- Dans le lit, nous avons un gros chien bien dompté et il couche entre nous deux.
    -- Mais vous devez avoir des tentations... Que faîtes-vous alors?
    -- Quand cela m'arrive, je me lève, je fais le tour du presbytère, ça passe et je reviens.
    -- Mais votre servante, elle doit avoir des tentations elle aussi.
    -- Quand cela lui arrive, c'est elle qui se lève, qui fait le tour du presbytère et ça lui passe.
    -- Mais si cela vous arrive d'avoir une tentation tous les deux en même temps ?
    -- Dans ce cas-là, Monseigneur, on envoie le chien faire le tour du presbytère.






    Pour apprendre à Voir :

    http://www.sens-de-la-vie.com


    [ Message édité par : chenoa : 06-05-2010 11:13 ]

      Profil  Citation   
    chenoa
    1217       

    chenoa
      Posté : 10-05-2010 10:45




    Papy Thaï et les courses....


    Une femme très désagréable, sans scrupules et laide comme un pou entre chez AUCHAN avec ses deux fils qu'elle abreuve de grossièretés.

    Une hôtesse AUCHAN leur dit gentiment :
    - Bonjour et bienvenue chez AUCHAN. Ce sont de beaux enfants que vous avez là, Madame. Ils sont jumeaux ?

    L'ignoble bonne femme arrête de crier sur ses enfants juste assez suffisamment pour répondre :

    - Connasse ! Ce ne sont pas des jumeaux. Le plus vieux a 9 ans et l'autre 7 ans. Pourquoi penses-tu qu'ils sont jumeaux? Tu es aveugle, ou simplement stupide, espèce de tarte ?

    - Je ne suis pas aveugle ni stupide, Madame, répond l'hôtesse en souriant, je ne pouvais tout simplement pas imaginer qu'on puisse vous baiser deux fois !!!

    Passez une belle journée et merci de faire vos courses chez AUCHAN.







    Pour apprendre à Voir :

    http://www.sens-de-la-vie.com


    [ Message édité par : chenoa : 10-05-2010 10:46 ]

      Profil  Citation   
    chenoa
    1217       

    chenoa
      Posté : 12-05-2010 08:55




    Papy Thaï et les poupées gonflables...


    Deux petits vieux décident de prendre du bon temps. Ils décident donc de prendre quelques verres et de finir au bordel local.
    L'hôtesse, en voyant arriver ces deux petits vieux, dit immédiatement à son gérant
    "Va dans les deux premières chambres et met une poupée gonflable dans chaque lit. Ces deux-là sont si vieux et si saouls que je ne vais pas perdre mon temps avec deux de mes filles.
    Ils ne verront jamais la différence. "
    Le gérant fit ce qu'il devait faire et les deux vieux montèrent à leur chambre
    Sur le chemin du retour, le premier vieux dit : Je pense que la fille était morte.
    " Morte, dit l'autre, pourquoi dis-tu ça ? "
    "Ben, elle ne réagissait pas et elle n'a fait aucune remarque tout le temps que je lui ai fait l'amour".-
    Son ami dit alors : - "Moi, c'est pire ! Je pense que la mienne était une sorcière ! "
    "Une sorcière, comment peux-tu dire ça ? "
    "Ben, je lui faisais l'amour, je l'embrassais partout et je lui ai même fait une petite morsure au cul. Alors, elle a pété et elle a disparu par la fenêtre en emportant mon dentier ! "







    Pour apprendre à Voir :

    http://www.sens-de-la-vie.com


    [ Message édité par : chenoa : 12-05-2010 08:55 ]

      Profil  Citation   
    Francoise
    10270       

    Francoise
      Posté : 18-05-2010 08:24

    Lors d'une visite dans un hôpital psychiatrique, un visiteur demande avec beaucoup d'intérêt au directeur:

    «Docteur, quels sont les critères que vous utilisez pour décider si un patient doit ou non être interné ?"

    - Eh bien - a déclaré le Directeur - nous avons une preuve infaillible, presque scientifique.

    Cela fonctionne comme suit: nous remplissons une baignoire, puis nous offrons au patient une cuillère, une tasse et un seau et nous lui demandons de vider la baignoire.

    Selon la manière dont il s'y prend , nous savons s'il doit être interné ou non. Il a fallu plusieurs années pour développer ce test , mais il est très précis.

    - Ah, je comprends, dit le visiteur - une personne ordinaire utiliserait le seau parce qu'il est beaucoup plus grand que la cuillère et le bol.

    - Non - dit le directeur, une personne normale enlèverait le bouchon.
    Que préférez vous, Monsieur, une chambre avec ou sans vue sur le jardin?


    [ Message édité par : Francoise : 18-05-2010 08:27 ]

      Profil  Citation   
    chenoa
    1217       

    chenoa
      Posté : 19-05-2010 10:42




    Comme dit un dicton : "La vérité sort toujours de la bouche des enfants" ...


    Un gosse voit dans la rue un chien en train de saillir une chienne et Demande à son père ce qu'ils font.

    Le père embarrassé explique que la Chienne qui se trouve dessous NE veut pas rentrer à la niche, et que le Chien EST en train de la pousser pour la ramener.

    Le gosse :
    - C'est comme maman hier, heureusement qu'elle se tenait bien au lavabo, sinon Le facteur l'emmenait à la poste...






    Pour apprendre à Voir :

    http://www.sens-de-la-vie.com



    [ Message édité par : chenoa : 15-06-2010 09:19 ]

      Profil  Citation   
    Alain
    10426       

    Alain
      Posté : 09-06-2010 01:42



    Dans le même esprit que Chenoa, voici la dernière blagounette de Papy Thaï

    Un jeune enfant se réveille en pleine nuit et il entend du bruit qui vient de la chambre de ses parents. Il se lève discrètement et va observer la scène intime.

    Le lendemain matin, au petit déjeuner, IL demande à maman :
    - Pourquoi TU rebondissais sur Papa, hier ?

    La mère, gênée, improvise :
    - Tu sais, comme Papa a un gros ventre, je saute dessus pour le faire maigrir !

    Le bambin réfléchit deux secondes et dit :
    - Ca ne marchera jamais !

    Sa maman, amusée, lui demande :
    - Et pourquoi, ça NE marcherait pas selon toi ?

    Le bambin explique :
    - Parce que quand tu vas faire les courses le samedi après-midi, il y a une dame qui vient et qui regonfle Papa.



    http://www.sens-de-la-vie.com/
    http://www.salvation-of-humans.com/
    Sources d'inspiration pour tous

      Profil  E-mail  www  Citation   
    chenoa
    1217       

    chenoa
      Posté : 15-06-2010 09:26




    "Petit coup d’œil sur quelques vérités historiques :"


    La prochaine fois que tu te laves les mains, et que tu trouves la
    température de l’eau pas vraiment agréable, aie une pensée émue pour nos
    ancêtres... Voici quelques faits des années 1500:

    La plupart des gens se mariaient en juin, parce qu’ils prenaient leur
    bain annuel en mai, et se trouvaient donc encore dans un état de
    fraîcheur raisonnable en juin. Mais évidemment, à cette époque, on
    commençait déjà à puer légèrement, et c’est pourquoi la mariée tentait
    de masquer un tant soit peu son odeur corporelle en portant un bouquet.
    C’est à cette époque qu’est née la coutume du bouquet de la mariée./
    Pour se baigner, on utilisait une grande cuve remplie d’eau très
    chaude. Le maître de maison jouissait du privilège d’étrenner l’eau
    propre; suivaient les fils et les autres hommes faisant partie de la
    domesticité, puis les femmes, et enfin les enfants. Les bébés fermaient
    la marche.
    >> A ce stade, l’eau était devenue si sale qu’il aurait été aisé d’y
    perdre quelqu’un... D’où l’expression «Jeter le bébé avec l’eau du bain»

    >> En ces temps-là, les maisons avaient des toits en paille, sans
    > charpente de bois. C’était le seul endroit où les animaux pouvaient se
    > tenir au chaud. C’est donc là que vivaient les chats et les petits
    > animaux (souris et autres bestioles nuisibles), dans le toit. Lorsqu’il
    > pleuvait, celui-ci devenait glissant, et il arrivait que les animaux
    > glissent hors de la paille et tombent du toit. D’où l’expression
    > anglaise «It's raining cats and dogs». /

    >> Pour la même raison, aucun obstacle n’empêchait les objets ou les
    > bestioles de tomber dans la maison. C’était un vrai problème dans les
    > chambres à coucher, où les bestioles et déjections de toute sorte
    > s’entendaient à gâter la literie. C’est pourquoi on finit par munir les
    > lits de grands piliers afin de tendre par-dessus une toile qui offrait
    > un semblant de protection. Ainsi est né l’usage du ciel de lit./

    >> A cette époque, on cuisinait dans un grand chaudron perpétuellement
    > suspendu au-dessus du feu. Chaque jour, on allumait celui-ci, et l’on
    > ajoutait des ingrédients au contenu du chaudron. On mangeait le plus
    > souvent des légumes, et peu de viande. On mangeait ce pot-au-feu le soir
    > et laissait les restes dans le chaudron. Celui-ci se refroidissait
    > pendant la nuit, et le cycle recommençait le lendemain. De la sorte,
    > certains ingrédients restaient un bon bout de temps dans le chaudron.../

    >> Les plus fortunés pouvaient s’offrir des assiettes en étain. Mais les
    > aliments à haut taux d’acidité avaient pour effet de faire migrer des
    > particules de plomb dans la nourriture, ce qui menait souvent à un
    > empoisonnement par le plomb (saturnisme) et il n’était pas rare qu’on en
    > meure. C’était surtout fréquent avec les tomates, ce qui explique que
    > celles-ci aient été considérées pendant près de 400 ans comme toxiques.
    > Le pain était divisé selon le statut social. Les ouvriers en recevaient
    > le fond carbonisé, la famille mangeait la mie, et les hôtes recevaient
    > la croûte supérieure, bien croquante. /

    >> Pour boire la bière ou le whisky, on utilisait des gobelets en plomb.
    > Cette combinaison mettait fréquemment les buveurs dans le coma pour
    > plusieurs jours! Et quand un ivrogne était trouvé dans la rue, il
    > n’était pas rare qu’on entreprenne de lui faire sa toilette funèbre. Il
    > restait ainsi plusieurs jours sur la table de la cuisine, où la famille
    > s’assemblait pour boire un coup en attendant que l’olibrius revienne à
    > la conscience. D’où l’habitude de la veillée mortuaire. /

    >> La Grande-Bretagne est en fait petite, et à cette époque, la
    > population ne trouvait plus de place pour enterrer ses morts. Du coup,
    > on déterra des cercueils, et on les vida de leurs ossements, qui furent
    > stockés dans des bâtiments ad hoc, afin de pouvoir réutiliser les
    > tombes. Mais lorsqu’on entreprit de rouvrir ces cercueils, on s’aperçut
    > que 4% d’entre eux portaient des traces de griffures dans le fond, ce
    > qui signifiait qu’on avait enterré là quelqu’un de vivant. Dès lors, on
    > prit l’habitude d’enrouler une cordelette au poignet du défunt, reliée à
    > une clochette à la surface du cimetière. Et l’on posta quelqu’un toute
    > la nuit dans les cimetières avec mission de prêter l’oreille. C’est
    > ainsi que naquit là l’expression «sauvé par la clochette»./

    Qui a donc dit que l’histoire était ennuyeuse ?






    Pour apprendre à Voir :

    http://www.sens-de-la-vie.com



    [ Message édité par : chenoa : 20-06-2010 10:06 ]

      Profil  Citation   
    chenoa
    1217       

    chenoa
      Posté : 20-06-2010 10:08




    Si le fidèle compagnon des hommes parlait ...


    Un monsieur qui demeure au Nouveau-Brunswick possède un chien et il en est fou!
    Un jour, il voit dans le journal qu'à Montréal ils procèdent à une opération qui permet au chien de parler.
    Ça coûte 5 000 $.

    Il regarde son fils et lui dit tu pars à Montréal avec le chien!

    Son fils très heureux part avec le chien et 5 000 $ en poche...
    Rapidement le jeune dépense tout l'argent et se demande tout à coup comment affronter son père
    et lui annoncer que le chien n'a pas été opéré et qu'il n'a plus un sou en poche...
    Donc il mange tranquillement dans un petit resto tout en réfléchissant... peut-être est-il mieux de ne pas rentrer à la maison?

    Il prend le téléphone et appelle son père.

    -"Ça fait 4 jours que je n'ai pas eu des tes nouvelles! Et le chien?"
    -"Ha! Le chien va très très bien... J'ai essayé de téléphoner mais c'était toujours occupé! il devait y avoir un problème avec le téléphone."
    -"Et le chien, il parle?"
    -"Il n'arrête plus! Il parle, il parle....Au fait est-ce que tu couches toujours avec ta secrétaire?"
    -"Qui t'a dit cela?"
    -"Mais le chien!"
    -"Fais-le tuer et rentre à la maison tout de suite!!"








    Pour apprendre à Voir :

    http://www.sens-de-la-vie.com




    [ Message édité par : chenoa : 20-06-2010 10:10 ]

      Profil  Citation   
    Alain
    10426       

    Alain
      Posté : 22-06-2010 02:52



    Qui a dénoncé PapyThaï à la SPA ?


    4 h du matin... Yvan rentre au domicile conjugal un peu torché...

    Putain, elle ne va pas encore être contente, je vais déjà me faire un jus de citron pour masquer l'odeur d'alcool...

    Le matin, Sonia l'engueule :

    - T'as encore bu comme un trou hier ! t'es rentré complètement naze !

    - Mais euh.... non, comment peux-tu dire ça ?

    - Le canari, écrasé dans le presse-citron, il s'est suicidé ???



    http://www.sens-de-la-vie.com/
    http://www.salvation-of-humans.com/
    Sources d'inspiration pour tous

      Profil  E-mail  www  Citation   
    Alain
    10426       

    Alain
      Posté : 24-06-2010 02:17



    Papy Thaï suit l'actualité


    Albert Einstein se trouve à un cocktail, un jeune homme vient l'aborder.

    Einstein demande : Quel est ton QI ?
    - 250.
    Alors, Einstein lui parle de la relativité et des trous noirs.


    Un peu plus tard, une autre personne vient l'aborder.

    Einstein demande : Quel est ton QI ?
    - 150.
    Alors, Einstein lui parle du droit international et des problèmes éthiques dus aux manipulations génétiques.


    Un peu plus tard, une troisième personne vient l'aborder :

    - Quel est ton QI ?
    - 100.
    Alors, Einstein lui parle du gouvernement, des prêts hypothécaires et du prix de l'essence.


    Un peu plus tard, une autre personne vient l'aborder.

    Einstein demande :
    - Quel est ton QI ?
    - 50.
    Alors, Einstein lui parle de Loft Story, la Star Académy et l'Ile de la Tentation.


    En fin de soirée, une dernière personne vient l'aborder.

    Einstein demande :
    - Quel est ton QI ?
    - Mon cul quoi ??

    Alors Einstein lui demande : "Et l'équipe de France, ça va ?"



    http://www.sens-de-la-vie.com/
    http://www.salvation-of-humans.com/
    Sources d'inspiration pour tous



    [ Message édité par : Moderateur : 24-06-2010 09:46 ]

      Profil  E-mail  www  Citation   
    chenoa
    1217       

    chenoa
      Posté : 24-06-2010 09:45




    Excellent!

    Pour apprendre à Voir :

    http://www.sens-de-la-vie.com

      Profil  Citation   
    chenoa
    1217       

    chenoa
      Posté : 29-06-2010 08:17




    Papy Thaï et les problèmes intimes...


    Un homme est parti chez le docteur de famille car son testicule gauche était enflammé, le doc l' examina et lui dit que c' était une inflammation du testicule gauche, que ce n' était pas grave et qu' il devait voir un urologue, alors il lui donna le téléphone du spécialiste... mais il y eut un problème : le docteur se trompa et lui donna le numéro de son avocat. Le malade prit un rendez vous et parti voir le soi disant médecin exactement à 'heure prévue.

    L' avocat lui demande :
    -en quoi puis-je vous servir Monsieur ?
    Directement le malade baissa son pantalon et lui montra son testicule en lui disant :
    -comme vous voyez docteur j' ai le testicule gauche enflammé.
    L' avocat le regarda hébété sans rien comprendre, après un silence lui dit :
    -Cher ami, excusez moi mais ma spécialisation c' est le droit !!!
    Le malade s'énerva :
    -Merde, c' est vraiment de la merde dans ce pays, il y a maintenant un spécialiste pour chaque "couille"!








    Pour apprendre à Voir :

    http://www.sens-de-la-vie.com


    [ Message édité par : chenoa : 29-06-2010 08:18 ]

      Profil  Citation   
    Alain
    10426       

    Alain
      Posté : 30-06-2010 01:41



    Merci chère Chenoa ! Et si on parlait un peu de ...

    La misogynie de Papy Thaï ?


    Enfin du bon sens !

    De source policière, on apprend que le taux limite d'alcoolémie pourrait revenir à son ancienne valeur, 0,8 au lieu de 0,5 mg/l.

    Selon les statistiques provenant des sociétés d'assurance, depuis l'introduction du taux de 0,5 mg/l, le nombre d'accidents de la route a considérablement augmenté.

    En effet, une étude de ces chiffres nous montre que les hommes, après une ou deux bières donnent le volant... à leur femme...



    Je ne dis rien. Je transmets, c'est tout !!!




    http://www.sens-de-la-vie.com/
    http://www.salvation-of-humans.com/
    Sources d'inspiration pour tous

      Profil  E-mail  www  Citation   

      

      Posté : 30-06-2010 02:23

    donner le volant a une femme ? autant s'ouvrir les veines pour de vraie.

      Citation   
    Alain
    10426       

    Alain
      Posté : 12-07-2010 03:43



    Papy Thaï devient morbide


    Un instituteur demande à ses élèves: " Quelle serait pour vous une belle mort ? "

    Ce à quoi une petite fille au fond de la classe répond: "C'est mourir comme mon grand-père".

    - "Ah bon" réplique le maître. "Et comment est-mort ton grand-père ?

    - "Il s'est endormi."

    Là dessus le maître demande alors:

    - " Et quelle serait alors selon vous une mort atroce ?" et la même petite fille répond:

    - " Ce serait mourir comme les copains de mon grand-père."

    Le maître intrigué demande alors à la petite fille:

    - " Et comment donc sont-ils morts ?

    - "Ils étaient dans la voiture de mon grand-père quand il s'est endormi..."


    .......... ....




    http://www.sens-de-la-vie.com/
    http://www.salvation-of-humans.com/
    Sources d'inspiration pour tous

    [ Message édité par : Alain : 12-07-2010 03:46 ]

      Profil  E-mail  www  Citation   
    Francoise
    10270       

    Francoise
      Posté : 03-08-2010 14:15

    Un professeur de psychologie commence son cours :

    - Aujourd'hui, nous allons étudier les différentes phases de la colère.

    Il fait venir un téléphone dans la salle, compose un numéro au hasard et demande :

    - Bonjour Madame, pourrais-je parler à Jacques, s'il vous plaît ?

    - Vous faites erreur, Monsieur, il n'y a pas de Jacques à ce numéro.

    Il se tourne alors vers les étudiants et dit:

    Ceci correspond à une phase de mise en condition. Il rappelle alors le même numéro. La dame, un peu agacée, répond :

    - Je vous ai déjà dit qu'il n'y avait pas de Jacques ici, ce n’est pas la peine d’insister !

    Il réitère une bonne douzaine de fois, raccroche après s'être fait hurler dessus par cette dame devenue hystérique et s'adresse à ses étudiants :

    - Voilà enfin le niveau ultime de la colère.

    Là-dessus, un étudiant, très sur de lui, lève la main :

    - Monsieur, il y a pourtant un stade bien supérieur

    Pour le prouver, il se saisit alors du téléphone, compose encore une fois le même numéro et dit :

    - Bonjour Madame, excusez moi de vous déranger, je suis Jacques. Y a-t-il eu des messages pour moi ?


    [ Message édité par : Francoise : 17-08-2010 08:33 ]

      Profil  Citation   
    Alain
    10426       

    Alain
      Posté : 17-08-2010 04:29



    Bonjour à tous et merci à Françoise pour son excellente blague


    Papy Thaï est impitoyable !

    Le mari demande sa femme:

    - Chérie, avec combien d'hommes as-tu dormi ?

    La femme répond :

    - Seulement avec toi chéri, avec les autres je restais éveillée ....



    http://www.sens-de-la-vie.com/
    http://www.salvation-of-humans.com/
    Sources d'inspiration pour tous


    [ Message édité par : Alain : 17-08-2010 04:32 ]

      Profil  E-mail  www  Citation   
    Alain
    10426       

    Alain
      Posté : 23-08-2010 04:02



    Papy Thaï fait grève aujourd'hui ....


    Ah les vacances !


    Dessin de Chimulus





    http://www.sens-de-la-vie.com/
    http://www.salvation-of-humans.com/
    Sources d'inspiration pour tous


    [ Message édité par : Alain : 23-08-2010 04:05 ]

      Profil  E-mail  www  Citation   
    Aller à la page : [ 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | 12 | 13 | 14 | 15 | 16 | 17 | 18 | 19 | 20 | 21 | 22 | 23 | 24 | 25 | 26 ]
      
    Sauter à :
    !!!_else!
     

    Moteur de recherche interne

    Vous pouvez faire une recherche Interne dans sens-de-la-vie.com avec Google (écrire l'objet de votre recherche dans le cadre ci-dessous sans utiliser d'accents, de cédilles ou trémas. Ne marche pas si vous bloquez les pop up) ou voir les Liens sur le sommaire ci-contre à gauche classés par sites et chapitres. Une fois entré dans une page, le lien vers sa suite est en bas de texte.




    Tous les Logos et Marques sont déposés, les commentaires sont sous la responsabilité de ceux qui les ont publiés, le reste @ sens-de-la-vie.com.

    Retour au site WWW.SENS-DE-LA-VIE.COM


    Ce site a été construit avec NPDS Version Sable 5.10, un système de portail écrit en PHP. Ce logiciel est sous GNU/GPL license.