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  Sens de la vie - Forums [ Accueil ] · [Anonyme - Connexion] · [ Déconnexion ] Lettre de diffusion:  lundi 23 septembre 2019
 
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    Index du Forum » » Vie quotidienne » » Et si on se racontait quelques blagues ?  
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    AuteurEt si on se racontait quelques blagues ?
    Alain
    10426       

    Alain
      Posté : 02-12-2009 02:27



    Papy Thaï est un fin psychologue !


    Un homme pense à s'engager dans la Police.

    Le gradé qui le reçoit lui dit:

    " Vos qualifications semblent bonnes, mais il reste un test d'attitude pertinente que vous devez passer avant de pouvoir être accepté."

    Puis lui glissant un revolver sur le bureau il dit : "Prenez ce pistolet, sortez et tuez six immigrants illégaux, six vendeurs de drogue, six extrémistes musulmans et un lapin."

    "Pourquoi le lapin ?"

    " Bonne attitude", dit le gradé; " Quand pouvez vous commencer ?"




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      Profil  E-mail  www  Citation   
    Francoise
    10272       

    Francoise
      Posté : 07-12-2009 10:17


    Oui, maintenant je comprends pourquoi on est aussi fatigué à la fin de la journée...

    "On dit que chaque jour nous devons manger une pomme pour le fer et une banane pour le potassium.
    Une orange également, pour la vitamine C et une tasse de thé vert sans sucre pour prévenir le diabète.

    Tous les jours nous devons boire deux litres d'eau (oui, et puis les pisser, qui demande le double du temps que vous avez perdu pour les boire).

    Tous les jours il faut boire un Actimel ou manger un yaourt pour avoir les « L.Cassei Defensis », dont personne ne sait ce que diable ils sont, mais il semble que si on n'avale pas au moins un million et demi de ces bacilles ( ?) chaque jour on commence à s'effilocher.

    Chaque jour une aspirine, pour prévenir l'infarctus, et un verre de vin rouge, toujours contre l'infarctus. Et un autre de blanc, pour le système nerveux. E un verre de bière, pour je ne sais plus quoi. Si on les boit tous ensemble, ça peux donner une hémorragie cérébrale, mais ne vous en faites pas, parce que vous ne vous en rendrez même pas compte.

    Tous les jours il faut manger des fibres. Beaucoup, beaucoup de fibres, jusqu'à ce que vous réussissez à chier un pull. Il faut prendre entre 4 et 6 repas tous les jours, légers sans oublier de mastiquer 100 fois chaque bouchée. En faisant les calculs, on perd 5 heures pour manger.

    Ah, et après chaque repas il faut se brosser les dents, après l'actimel et les fibres, brosser les dents, après la pomme, les dents, après la banane, lesdents.et ainsi de suite jusqu'à ce qu'il vous reste 3 dents en bouche, sans oublier le fil dentaire, masser les gencives, le rinçage au plax.

    Il faut dormir huit heures et travailler huit heures, plus le temps pour manger, 21. Il vous reste 3 heures, en admettant qu'il n'y a pas trop de trafic.

    Selon les statistiques, nous regardons la télé 3 heures par jour. Déjà ce n'est pas possible parce que tous les jours on doit marcher au moins une demi-heure (attention : après 15 minutes,retournez en arrière, sinon la demi-heure devient une heure).

    Il faut maintenir les amitiés parce qu'elles sont comme les plantes, il faut les arroser tous les jours. Aussi quand vous allez en vacances, je suppose.

    De plus, il faut se tenir informé et lire au moins deux journaux et quelques articles de revue, pour une lecture critique.

    Ah ! il faut faire l'amour tous les jours, mais sans tomber dans la routine : il faut être innovateur, créatif, et renouveler la séduction.

    Il faut aussi le temps de passer la serpillière, faire la vaisselle, laver les vêtements, et on ne parle pas du fait que vous avez un chien ou des enfants.

    En bref, calculez le tout et ça vous fait 29 heures par jour.

    La seule possibilité qui me vient en tête c'est de faire plusieurs choses à la fois : par exemple : vous vous douchez avec de l'eau froide et avec la bouche ouverte, comme ça vous buvez vos 2 litre d'eau par jour. Pendant que vous sortez de la douche avec la brosse à dents en bouche vous faites l'amour avec votre compagnon/e qui pendant ce temps regarde la télé et vous raconte ce qu'il voit pendant que vous passez la serpillière.

    Il vous reste une main libre ? Appelez vos amis ! et vos parents, buvez le vin (après avoir appelé vos parents vous en aurez besoin). Le BioPuritas avec la pomme, vous pouvez la donner à votre compagnon/e pendant que vous mangez la banane avec l'Actimel. Et demain vous changez.

    Mais s'il vous restent 2 minutes de libre, envoyez ce message à vos amis (qu'il faut arroser comme une plante).

    Maintenant je vous laisse, parce que entre le yaourt, la pomme, la bière, le premier litre d'eau et le troisième repas de fibres de la journée, déjà je ne sais plus où j'en suis, mais je dois aller d'urgence aux toilettes. J'en profiterai pour me brosser les dents."

    Merci à Denise B




      Profil  Citation   
    chenoa
    1217       

    chenoa
      Posté : 07-12-2009 10:33





    Merci chère Françoise, c'est une excellente représentation de la vie moderne!

    Pour apprendre à Voir :

    http://www.sens-de-la-vie.com

      Profil  Citation   
    Alain
    10426       

    Alain
      Posté : 09-12-2009 06:02



    Je me joins à Chenoa pour te remercier chère Françoise.


    Papy Thaï s'en prend encore aux blondes ! mais que lui ont-elles fait ?


    Une blonde, voulant gagner un peu plus d'argent, décide de se présenter comme 'femme à tout faire' auprès de ses voisins.

    Elle se présente à la première maison, et demande au propriétaire s'il a du travail pour elle.

    - 'Oui, j'aurais bien besoin de quelqu'un pour repeindre notre porche. Combien demandez-vous ?'

    - '100 euros !' répond la blonde.

    L'homme accepte et lui dit que la peinture et tout ce dont elle a besoin est dans le garage.

    L'épouse du propriétaire, qui a entendu la conversation, lui demande : "A-t-elle réalisé que notre porche fait tout le tour de la maison ?"

    - "Je ne sais pas, et tant pis pour elle", répond-il.

    - "Tu as raison, mais je vais commencer à croire que toutes ces blagues sur les blondes, qu'on reçoit par e-mail, sont justifiées finalement"

    Peu de temps après, la blonde vient à la porte pour recevoir son paiement.

    - "Vous avez déjà fini ?" demande l'homme.

    - "Oui" répond-elle, "et comme il restait de la peinture, j'ai même passé une deuxième couche."

    L'homme, étonné, sort de sa poche les 100 Euros et les lui donne.

    - "Ah, au fait" ajoute la blonde "ce n'est pas une Porsche, mais une Jaguar!"





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    [ Message édité par : Alain : 09-12-2009 06:02 ]

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    Alain
    10426       

    Alain
      Posté : 12-12-2009 04:28



    Papy Thaï devient laconique


    * Une petite Courte, mais bonne *


    C'est un travailleur qui gueulait : "Les chefs, c'est comme les poils, j'en ai plein le cul !!!"

    Le patron qui passait par là répond : "Les primes, c'est comme les couilles, elles sont suspendues."







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    Alain
    10426       

    Alain
      Posté : 17-12-2009 04:44



    Papy Thaï est un grand historien !


    La pensée du jour :

    "Le budget devrait être équilibré, les finances publiques devraient être comblées, la dette publique devrait être réduite, l'arrogance de l'administration devrait être abolie et contrôlée, et l'aide aux pays étrangers devrait être diminuée de peur que Rome ne tombe en faillite.

    Les gens doivent encore apprendre à travailler, au lieu de vivre sur l'aide publique."

    Ciceron - 55 AVANT JÉSUS CHRIST -

    MORALITE : Donc, en fait la crise dure depuis 2064 ANS !





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    [ Message édité par : Alain : 17-12-2009 04:46 ]

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    Alain
    10426       

    Alain
      Posté : 20-12-2009 04:44



    Papy Thaï étudie encore... et toujours


    Objet : "contractions musculaires"

    Histoire vraie :

    Un professeur à l'École de Médecine de Montpellier fait un cours aux élèves de 1ère année sur : "Les contractions musculaires involontaires".

    Réalisant que l'intérêt suscité chez ses étudiants est très relatif, il décide de les réveiller un peu en posant la question suivante à une jeune femme assise au 1er rang:

    "Est-ce que vous savez ce que fait votre trou du c.. lorsque vous avez un orgasme ?"

    > > Et elle de répondre : "Oui, il est au stade vélodrome pour encourager l'OM !"

    Il a fallu plus d'une demi-heure pour rétablir l'ordre dans l'amphi.

    ENFIN UNE VÉRITÉ VRAIE SUR LES MARSEILLAIS !!!!!!!




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    [ Message édité par : Alain : 20-12-2009 04:47 ]

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    Alain
    10426       

    Alain
      Posté : 21-01-2010 05:03



    Papy Thaï est un réaliste

    Cela se passe dans une cuisine, tôt le matin.

    Madame, dans un peignoir à peine entrouvert s'affaire à préparer des œufs à la coque pour le petit déjeuner. Monsieur passe tout près d'elle et l'effleure, elle se tourne vers lui et sans embarras lui demande: -«Fais-moi l'amour, là de suite !».

    Le gars se dit que c'est une journée pas comme les autres. Il embrasse sa femme, la culbute littéralement sur la table de la cuisine et passe à l'acte.

    A peine terminé, Madame remet un peu d'ordre à sa tenue et retourne tranquillement vers ses œufs qui cuisent.

    Le mari toujours sous le charme l'enlace dans ses bras et lui murmure à l'oreille:

    - "Qu'est-ce qui t'a pris comme ça, d'un coup ?"

    - " Oh rien chéri, le minuteur est cassé !!!!!"



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    Alain
    10426       

    Alain
      Posté : 07-02-2010 04:35



    Papy Thaï n'épargne personne !

    Vous ne saviez pas comment les Suisses et Belges perçoivent les Français ?

    Voici un exemple de mail qui tourne chez eux !!!!


    Un Français qui va pisser, il se lave les mains avant ou après ?

    - PENDANT.


    Comment fait un Français pour se suicider ?

    - Il se tire une balle à 15 centimètres au-dessus de la tête en plein dans son complexe de supériorité.......


    Comment appelle-t-on quelqu'un qui parle trois langues ?

    - Un trilingue..

    Comment appelle-t-on quelqu'un qui parle deux langues ?

    - Un bilingue.

    Comment appelle-t-on quelqu'un qui ne parle qu'une langue ?

    - Un Français.


    Pourquoi les Français aiment-ils tant les histoires belges ?

    - Parce qu'elles les font rire trois fois : La première quand on les leur raconte, La deuxième quand on les leur explique, et la troisième quand ils les comprennent.


    Pourquoi les français ont-ils le dos qui pue ?

    - A force de péter plus haut que leur cul.


    Pourquoi en France, dit-on : "Aller aux toilettes", alors qu'en Belgique, on dit : "Aller à la toilette ?"

    - Parce qu'en France, il faut en faire plusieurs avant d'en trouver une propre.


    Après avoir créé la France, dieu trouva que c'était le plus beau pays du monde. Ca allait faire des jaloux. Alors, pour rétablir l'équilibre, il a créé les français.


    Pourquoi un français boit toujours la tasse quand il nage ?

    - Parce que même dans l'eau ils sont obligés d'ouvrir leur grande gueule.


    Vous savez comment on fait pour sauver un français de la noyade ?

    - Non ?

    - Ben tant mieux.


    Quelle est la différence entre Nelson Mandela et un membre du gouvernement français ?

    - Nelson Mandela a été en prison AVANT d'être élu.


    Pourquoi les français ont-ils VRAIMENT des raisons d'être fiers d'être champions du monde ?

    - Parce que c'est bien la première fois qu'ils arrivent à baiser les Brésiliens ailleurs qu'au bois de Boulogne.





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    Alain
    10426       

    Alain
      Posté : 14-02-2010 07:49



    Papy Thaï devient prolixe !


    PREMIÈRE HISTOIRE

    C'est une jeune fille en mini-jupe trop serrée qui fait la queue pour monter dans l'autobus. Voyant qu'elle n'y arrive pas car la jupe est vraiment très serrée, elle passe ses mains derrière pour ouvrir un peu la fermeture éclair.

    Elle essaye à nouveau mais rien à faire la jupe est encore trop serrée. Elle recommence à passer ses mains derrière pour ouvrir plus la fermeture éclair et tente de monter dans le bus.

    Alors qu'elle n'y arrive toujours pas, un mec derrière elle, la prend soudainement par les fesses d'une façon très explicite et la fait monter dans le bus.

    La fille outrée insulte copieusement le mec, le prenant pour un obsédé sexuel. Il lui répond : "Cela fait deux fois que vous me descendez ma braguette alors je pense que l'on se connaît suffisamment."


    HISTOIRE 2

    C'est Thierry qui rentre à 4h du mat' tout doucement et se fait surprendre par son père : "Nom de Dieu Thierry , tu as vu l'heure qu'il est ?"

    " Oui je sais Papa, mais euh... j'ai eu ma première expérience sexuelle cette nuit."

    Alors le Père regarde fièrement son fils, et lui dit :

    "Mon fils, je suis fier de toi ! Allons nous asseoir avec deux bières et tu me racontes !"

    Et le fils lui répond : "Je voudrais bien, mais je peux pas encore m'asseoir..."


    HISTOIRE 3

    Trois sœurs se préparent pour sortir. Au moment de franchir la porte, leur mère leur demande : Où allez-vous ?

    Nous sortons avec nos fiancés, maman !

    Qu'allez-vous faire ?

    La première répond : "Moi, quand je sors avec Henri, on rit !"

    La seconde dit : "Moi, quand je sors avec Charles, on parle !"

    Et la troisième annonce : "Moi, quand je sors avec Blaise..."

    Sa mère ne lui laisse pas terminer sa phrase : "Non ! Toi, tu restes ici !"


    ET EN PRIME :

    Un curé dit à son ami rabbin : "J’ai un truc pour manger à l’œil."

    "Super, tu fais comment ?"

    "Je vais au restaurant assez tard, je commande une entrée, un plat, je prends mon temps pour le café, le cognac, un bon cigare et j’attends la fermeture. Comme je ne bouge pas, quand ils rangent toutes les tables et mettent les chaises dessus pour pouvoir fermer, le garçon vient pour me demander de payer. Je lui dis que "j’ai déjà payé son collègue, qui est parti". Simple, non ?"

    Génial, fait le rabbin ;" si on essayait demain ?"

    "D’accord je réserve."

    Le soir suivant, ils vont au restaurant, commandent de nombreux plats.

    A la fin de la soirée, le garçon arrive et leur demande de payer.

    Le curé lui répond : " Mais c’est déjà fait, à votre collègue qui est parti "

    Le rabbin ajoute alors : "… Et ça fait un moment qu’on attend la monnaie ."



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      Profil  E-mail  www  Citation   
    Alain
    10426       

    Alain
      Posté : 26-02-2010 05:17



    Et maintenant Papy Thaï s'attaque aux retraités !


    Arrivé à l'âge de la retraite, je suis allé au bureau de la Caisse Régionale d'Assurance Vieillesse pour obtenir la mise en place du versement de ma pension de retraite.

    Une employée derrière le guichet me demande de montrer mon permis de conduire pour attester de mon identité et pour vérifier mon âge...

    Je cherche dans mes poches et réalise que j'ai laissé mon portefeuille à la maison..

    Je lui dis que je suis désolé mais que je vais devoir aller le chercher et revenir plus tard...

    La femme me dit : «Ouvrez votre chemise !...».

    Je l'ouvre laissant apparaître mon poil gris frisé.

    Elle dit : «Ce poil gris est une preuve suffisante pour moi et elle atteste de votre droit à pension ».

    En arrivant tout excité à la maison, je raconte l'incident à ma femme qui me dit :

    Tu aurais dû baisser ton pantalon, tu aurais sûrement obtenu aussi une rente d'invalidité !


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    Finkel
    453      

    Finkel
      Posté : 07-03-2010 12:32

    Histoire vraie....!

    Comment appeler la police
    quand vous êtes vieux et que vous n'êtes plus très mobile...


    Georges DURANT, un homme d'un certain âge vivant à Aubervillers, dans le 9-3, allait se coucher quand sa femme lui dit qu' il avait laissé la lumière dans l' abri de jardin qu' elle pouvait voir depuis la fenêtre de la chambre.

    Georges ouvrit la porte arrière de sa maison pour aller éteindre,mais il vit qu' il y avait des personnes dans l' abri en train de voler du matériel. Il appela alors la police qui lui demanda :


    - "Quelqu'un s'est-il introduit chez vous ?"
    Il répondit :
    - "Non, mais des gens sont en train de me voler après s'être introduits dans ma cabane de jardin "
    La police répondit :
    - "Toutes nos patrouilles sont occupées il faut vous enfermer, et un officier passera dès qu'il sera libre".
    Georges dit :" O.K ."
    Puis il raccrocha, attendit 30 secondes et rappela la police :
    -"Bonjour, je viens de vous appeler pour des voleurs dans mon abri de jardin... Ne vous inquiétez plus à ce propos... je les ai tués".
    Puis il raccrocha.
    Dans les cinq minutes qui suivirent, 6 voitures de police, une équipe de tireurs d'élite, un hélicoptère, deux camions de pompiers, une ambulance et le SAMU local se présentèrent devant son domicile, et les voleurs furent pris en flagrant délit.
    Un policier lui dit :
    - " Je croyais que vous les aviez tués ?..."



    Georges répondit :
    - " Je croyais que vous n'aviez personne de disponible !!!..." Histoire vraie...


    Moralité : Faut pas emmerder les vieux !

    Voir, Comprendre, Agir !
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      Profil  www  Citation   
    chenoa
    1217       

    chenoa
      Posté : 07-03-2010 12:34




    Merci Finkel, c'est plein de bon sens!

    Amitiés

    Pour apprendre à Voir :

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      Profil  Citation   
    Francoise
    10272       

    Francoise
      Posté : 14-03-2010 11:15


    Humour Acide

    Comment écouler des tonnes de produits toxiques ?

      Profil  Citation   
    Alain
    10426       

    Alain
      Posté : 15-03-2010 05:47



    Papy Thaï a toujours aimé le Japon

    L'institutrice présente à la classe un nouvel élève arrivant du Japon: Sakiro Suzuki.

    Le cours commence.

    L'institutrice : Bon, voyons qui maîtrise l'histoire de la culture franco-américaine.

    Qui a dit : DONNEZ-MOI LA LIBERTÉ OU LA MORT?

    Pas un murmure dans la salle.

    Suzuki lève la main: Patrick Henry, en 1775 à Philadelphie.

    L'institutrice : Très bien Suzuki !

    Et qui a dit : L'ÉTAT EST LE PEUPLE, LE PEUPLE NE PEUT PAS SOMBRER?

    Suzuki lève la main : Abraham Lincoln, en 1863 à Washington.

    L'institutrice : Excellent, Suzuki !

    Maintenant, qui a dit :Je vous ai compris?

    Suzuki lève la main et dit :Charles DE GAULLE !

    L'institutrice regarde les élèves et dit : Honte à vous ! Suzuki est Japonais et il connaît l'histoire française et américaine mieux que vous !

    On entend alors une petite voix au fond de la classe : Allez tous vous faire f..., connards de Japonais !

    Qui a dit ça ? S'insurge l'institutrice.

    Suzuki lève la main et, sans attendre, dit : Général Mc Arthur, 1942, au Canal de Panama et Lee lacocca, 1982, lors de l'assemblée générale de General Motors.

    Dans la classe plongée dans le silence, on entend un discret : Y'm'fait vomir...

    L'institutrice hurle : Qui a dit ça ?

    Et Suzuki répond : George Bush Senior au premier Ministre Tanak pendant un dîner officiel à Tokyo en 1991.

    Un des élèves se lève alors et crie :Pomp'moi l'gland !!!

    Et Suzuki, sans sourciller : Bill Clinton à Monica Lewinsky, 1997 dans la salle ovale de la Maison Blanche, à Washington.

    Un autre élève lui hurle alors : Suzuki, espèce de merde !

    Et Suzuki : Valentino Rossi lors du Grand Prix de Moto en Afrique du Sud en 2002...

    La salle tombe littéralement dans l'hystérie, l'institutrice perd connaissance, la porte s'ouvre et le directeur de l'école apparaît : MERDE, je n'ai encore jamais vu un bordel pareil!

    Et Suzuki : Martine Aubry, en arrivant à la tête du Parti Socialiste !!





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    [ Message édité par : Alain : 15-03-2010 05:51 ]

      Profil  E-mail  www  Citation   
    Alain
    10426       

    Alain
      Posté : 29-03-2010 08:43



    Papy Thaï devient attendrissant


    Fernand, 91 ans, voit avec bonheur arriver une petite nouvelle à la maison de retraite, Félicité, jeunette de 85 ans.

    Rapidement, comme deux aimants, leur attirance mutuelle les fait s'asseoir côte à côte au réfectoire, devant la TV,pendant les jeux, et Fernand tient Félicité par les épaules pendant les farandoles.

    Arrive ce qui devait arriver : Les deux amoureux, un beau soir, partagent le même lit, chambre 320.

    Je vous laisse imaginer cette première nuit d'amour ...

    > > > > Le lendemain matin, Fernand, au réveil: "Félicité, ma chère, je vous dois des excuses, si j'avais su que vous étiez toujours vierge, j'y serais allé plus doucement ..."

    > > > > "Mais non, mon bon Fernand, c'est moi qui vous présente mes excuses: si j'avais su que vous bandiez encore, j'aurais retiré mes collants ..."




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    [ Message édité par : Alain : 30-03-2010 14:25 ]

      Profil  E-mail  www  Citation   
    chenoa
    1217       

    chenoa
      Posté : 08-04-2010 08:52



    Quand Papy Thaï s'en prend aux belges...



    Un ventriloque s'adressant à sa marionnette dans un spectacle :

    - Bonjour Tataouet, es-tu en forme aujourd'hui ?



    La marionnette répond (avec une voix nasillarde) :

    - Oui, et pour vous le prouver je vais vous raconter une histoire belge.



    Tout d'un coup un belge se lève dans l'assemblée et dit :

    - Y en a marre ; un coup les belges puis après les blondes, il faut vous

    renouveler !!



    Le ventriloque reprend sa voix normale et dit :

    - Excusez-moi monsieur mais le spectacle est prévu comme ça, mais je vous

    promets que l'année prochaine je changerai, soyez gentil laissez-moi terminer.

    Le belge furieux répond :

    - Toi le grand ta gueule, c'est au petit que je parle !!!





    Pour apprendre à Voir :

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    [ Message édité par : chenoa : 08-04-2010 08:52 ]

      Profil  Citation   
    chenoa
    1217       

    chenoa
      Posté : 10-04-2010 16:37




    Papy Thaï et les jeux de mots:


    RENCONTRES
    - Astronaute recherche femme lunatique.
    - Artificier cherche femme canon.
    - Sourd rencontrerait sourde pour trouver terrain d'entente.
    - Jeune homme désintéressé épouserait jeune fille laide même fortunée.
    - Abeille épouserait frelon. Lune de miel assurée.

    EMPLOI
    - Metteur en scène cherche nain pour rôle dans court métrage.
    - On recherche deux hommes de paille (1 grand, 1 petit) pour tirage au sort.
    - Cannibale mélomane cherche travail dans opéra-bouffe.
    - Offre bonne place de gardien de vaches. Paiement par traites.
    - Inventeur produit amaigrissant cherche grossiste.

    ACHAT - VENTE
    - Cause fausse alerte, vends cercueil en ébène, jamais servi.
    - Chien à vendre : mange n'importe quoi. Adore les enfants.
    - A vendre robe de mariée portée une seule fois par erreur.

    SERVICES
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    DIVERS
    - Homme sans histoires recherche éditeur pour devenir écrivain.
    - Souffrant d'insomnies, échangerais matelas de plumes contre sommeil de plomb
    - Échangerais voiture de sport endommagée contre chaise roulante en bon état.
    - Perdu partie haute d'un dentier. Merfi de le reftituer à fon propriétaire auffitôt que poffible.







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    [ Message édité par : chenoa : 10-04-2010 16:38 ]

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    chenoa
    1217       

    chenoa
      Posté : 15-04-2010 11:21




    Papy Thaï devient sage...


    Deux hommes sont à la pêche sur glace à leur trou de pêche favori; ils pêchent tranquillement en buvant leur bière....

    Presque silencieusement, afin de ne pas effrayer le poisson, Bob dit :

    "Je pense que je vais divorcer, ma femme ne m'a pas parlé depuis plus de deux mois."

    Son compagnon continue lentement à boire sa bière à petits coups et dit alors pensivement :

    "Réfléchis bien, des femmes comme ça c'est dur à trouver. "








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    [ Message édité par : chenoa : 15-04-2010 11:21 ]

      Profil  Citation   
    chenoa
    1217       

    chenoa
      Posté : 18-04-2010 14:48




    Les blagues courtes sont souvent les meilleures:


    > > Pour quelles raisons les hommes mariés grossissent-ils alors que les hommes célibataires maigrissent...?
    > > En fait c'est très simple :
    > > - Le célibataire va au frigo, n'y trouve rien d'intéressant et retourne au lit.
    > > - L'homme marié va au lit, n'y trouve rien d'intéressant et retourne au frigo...!.


    > > Pourquoi les Belges chaussent-ils des bottes caoutchouc pour faire du vélo...?
    > > Parce qu'ils ont appris que le sida était transmis par les pédales...!


    > > Dans un zoo, un gardien se met à hurler vers un type :
    > > - Monsieur, monsieur, votre belle-mère est tombée dans la fosse aux lions...!.
    > > - Ecoutez, ce sont VOS lions...!. Alors démerdez-vous, vous n'avez qu'à les
    > > sauver vous-même...!.


    > > Une femme arrive chez son médecin,
    > > Elle a des dents cassées, un cocard, le nez en sang, et le visage tuméfié.
    > > - Qui vous a fait ça...?
    > > - C'est mon mari...!.
    > > - Hein...? Mais je croyais qu'il était en voyage d'affaires ?
    > > - Moi aussi...!.


    > > Comment se nomme un grand rassemblement d'aveugles..?
    > > Un Festival de cannes...!



    Merci Papy Thaï!




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    [ Message édité par : chenoa : 18-04-2010 14:49 ]

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