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  Sens de la vie - Forums [ Accueil ] · [Anonyme - Connexion] · [ Déconnexion ] Lettre de diffusion:  lundi 23 septembre 2019
 
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    Index du Forum » » Vie quotidienne » » Et si on se racontait quelques blagues ?  
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    AuteurEt si on se racontait quelques blagues ?
    Alain
    10426       

    Alain
      Posté : 28-08-2009 04:13





    Papy Thaï ne respecte plus rien !


    Dépêche Papy Thaï : Michael Jackson ne peut pas être incinéré.

    Etant donné qu'il est fait de 86% de plastique, il sera recyclé dans l'usine LEGO.

    Comme ça il pourra continuer à jouer avec les enfants ...





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    Alain
    10426       

    Alain
      Posté : 03-09-2009 02:20



    Papy Thaï est devenu naturaliste !



    Un petit canard, sur le lac, est très malheureux et en train de pleurer. Un crocodile passe par là et lui demande :


    - Hé, canard, pourquoi pleures-toi ?

    - Sniff, sniff, je ne sais pas qui je suis, je ne sais pas qui je suis, sniff, sniff, sniff…

    - Eh ben, c’est facile : bec jaune, plumes, pattes palmées : t’es un canard !

    - Chic alors, je suis un canard, je suis un canard !!! rétorque le canard tout content, qui demande après quelques secondes :

    - Dis, et toi tu es quoi au fait ?

    - Devine !

    - Mmmmmm, queue agitée, veste en cuir, jambes courtes, grande gueule, toujours par terre… tu serais pas Italien ???





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    Francoise
    10272       

    Francoise
      Posté : 03-09-2009 08:16


    Fabriquer le vaccin soi-même pour toute la famille , c'est facile !

    CLIQUER ICI

      Profil  Citation   
    chenoa
    1217       

    chenoa
      Posté : 03-09-2009 14:34



    Excellent!

    Pour apprendre à Voir :

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      Profil  Citation   
    Alain
    10426       

    Alain
      Posté : 08-09-2009 05:03



    "La vie privée des animaux"

    6 vidéos amusantes qui parlent d'elles-mêmes !


    Cliquez ICI




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    Alain
    10426       

    Alain
      Posté : 09-09-2009 03:35





    Papy Thaï devient rusé avec l'âge




    Une vieille dame décide d'aller faire un safari photo en Afrique. Elle emmène son fidèle vieux caniche pour lui tenir compagnie.

    Un jour, le caniche part à la chasse aux papillons, et s´aperçoit qu'il s'est perdu. Errant au hasard en tentant de retrouver son chemin, il voit un léopard courir vers lui avec l'intention visible de faire un bon repas.

    Le vieux caniche pense, "Oh, oh! Je suis vraiment dans la m......., là!". Remarquant les quelques os d'une carcasse qui traîne sur le sol à proximité, il se met aussitôt à mâcher les os, tournant le dos au léopard qui approche. Quand celui-ci est sur le point de lui sauter dessus, le vieux caniche s'exclame haut et fort : "Ouah, ce léopard était vraiment excellent! Je me demande s'il y en a d'autres par ici?"

    En entendant cela, le jeune léopard interrompt son attaque en plein élan, il regarde le caniche avec effroi, et s'enfuit en rampant sous les fourrés. "Ouf!", soupire-t-il, "C'était tout juste! Ce vieux caniche a failli m'avoir!"

    Cependant, un vieux singe, qui avait observé toute la scène d'une branche d'arbre à proximité, se dit qu'il pourrait mettre à profit ce qu'il sait en négociant avec le léopard et obtenir sa protection.

    Il part donc le rattraper mais le vieux caniche, le voyant courir à toute vitesse après le léopard, réalise que quelque chose doit se tramer. Le singe rattrape vite le léopard, lui dévoile le pot aux roses, et lui propose son accord. Le jeune léopard est furieux d'avoir été trompé : "Arrive ici le singe, monte sur mon dos, et tu vas voir ce qui va arriver à ce petit malin!"

    Le vieux caniche voit le léopard accourir avec le singe sur son dos et s'inquiète : "Que vais-je faire maintenant?" Mais au lieu de s'enfuir, le chien s'assied dos à ses agresseurs, faisant semblant une fois de plus de ne pas les avoir vus, et juste au moment où ils arrivent à portée de voix, il s'exclame : "Où est donc ce foutu singe?"

    "Ça fait une heure que je l'ai envoyé me chercher un autre léopard!"






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    [ Message édité par : Alain : 09-09-2009 03:41 ]

      Profil  E-mail  www  Citation   
    chenoa
    1217       

    chenoa
      Posté : 09-09-2009 14:19



    Excellent!

    Pour apprendre à Voir :

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      Profil  Citation   
    Alain
    10426       

    Alain
      Posté : 28-09-2009 04:15



    Papy Thaï est démoralisé



    Ça va mal,... moi je vous l'dis….

    Les boulangers ont des problèmes croissants.

    Chez Renault, la direction fait marche arrière. Les salariés débrayent.

    A EDF, les syndicats sont sous tension.

    Chez Tampax, coup de sang de la CGT.

    Les bouchers se battent pour défendre leur beefsteak.

    Les éleveurs de volaille sont les dindons de la farce. Ils en ont assez de se faire plumer.

    Pour les couvreurs, cette nouvelle loi est une sacré tuile.

    Les faïenciers en ont ras le bol.

    Les éleveurs de chiens sont aux abois.

    Les brasseurs sont sous pression.

    Les cheminots menacent d'occuper les locos ; ils veulent conserver leur train de vie.

    Les veilleurs de nuit en ont assez de vivre au jour le jour.

    Les pédicures travaillent d'arrache-pied pour de faibles revenus.

    Les ambulanciers ruent dans les brancards.

    Les pêcheurs haussent le ton.

    Les prostituées sont dans une mauvaise passe.

    Moi, j'vous l'dis... Tout fout l'camp !!!...





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    [ Message édité par : Alain : 28-09-2009 04:18 ]

      Profil  E-mail  www  Citation   
    chenoa
    1217       

    chenoa
      Posté : 28-09-2009 08:49




    Même démoralisé, Papy Thaï est toujours aussi bon!

    Pour apprendre à Voir :

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      Profil  Citation   
    Alain
    10426       

    Alain
      Posté : 03-10-2009 04:40



    Papy Thaï se souvient de ses disputes...




    Ma femme s'est assise sur le sofa près de moi pendant que je zappais avec la télécommande.

    > Elle m'a demandé : Qu'est-ce qu'il y a sur la télé ?
    > J'ai répondu : De la poussière.

    C'est là que la dispute a commencé.



    Ma femme hésitait au sujet de ce qu'elle voulait pour notre prochain anniversaire.

    > Elle dit : Je veux quelque chose qui a du punch et qui passe de 0 à 130 en l'espace de 3 secondes.
    > Je lui ai acheté une balance.

    C'est là que la dispute a commencé ...



    La tondeuse à gazon est tombée en panne, ma femme n'arrêtait pas de me demander de la réparer. Mais, j'avais toujours autre chose à faire : ma voiture, la pêche, les copains...

    > Un jour, pour me culpabiliser, je l'ai trouvée assise sur la pelouse occupée à couper l'herbe avec des petits ciseaux de couture.
    > J'ai alors pris une brosse à dents et je lui ai dit : Quand tu auras fini de couper la pelouse, tu pourras balayer l'entrée?

    C'est là que la dispute a commencé ...



    Ma femme se regardait dans un miroir.Elle n'était pas très contente de ce qu'elle voyait.

    > Elle me dit : Je me sens horrible ; j'ai l'air vieille, grosse et laide. J'ai vraiment besoin que tu me fasses un compliment sur ma personne!
    > Je lui ai répondu : Ta vision est excellente !

    C'est là que la dispute a commencé ...



    J'ai amené ma femme au restaurant. Je commande un steak saignant.

    > Le serveur me dit : « Vous n'avez pas peur de la vache folle? »
    > Non, elle est capable de commander elle-même !

    C'est là que la dispute a commencé ...



    Ma femme et moi étions à une réunion d'anciens de son école. Il y avait un homme complètement saoul, buvant verre après verre.

    > Je demande à ma femme: Tu le connais?
    > "Oui ", dit-elle en soupirant. Nous sommes sortis ensemble. Il a commencé à boire quand nous nous sommes séparés. Il n'a jamais cessé depuis.
    > Je lui répondis: Qui aurait pu penser que l'on pouvait fêter ça si longtemps?!

    C'est là que la dispute a commencé ...



    En arrivant à la maison hier soir, me femme me demande de la sortir dans un endroit cher.

    > Je l'ai amenée à la station-service.

    C'est là que la dispute a commencé ...



    Au supermarché, j'ai demandé à ma femme si nous pouvions prendre une caisse de bière à 25euros.

    > Elle me dit non, et, sans me demander mon avis, elle se prit un pot de crème revitalisante pour la peau à 15euros.
    > Je lui fis remarquer que la caisse de bière m'aiderait plus à la trouver belle que son pot de crème.

    C'est là que la dispute a commencé ...



    L'autre jour, j'ai demandé à ma femme où elle désirait aller pour notre anniversaire.

    > Elle me répond : Quelque part où ça fait longtemps que je ne suis pas allée.
    > Je lui ai offert d'aller dans la cuisine.

    C'est là que la dispute a commencé ...







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    [ Message édité par : Alain : 03-10-2009 04:50 ]

      Profil  E-mail  www  Citation   
    Pat
    1274       

    Pat
      Posté : 07-10-2009 13:53

    Petite blagounette :

    Un matin, pendant qu'il faisait le déjeuner, un homme alla voir sa femme,et lui pinça une fesse en lui disant:

    - Si tu raffermissais ça un peu, on pourrait se débarrasser de tes culottes de soutien.

    Vu que c'était au seuil de l'intolérable, elle ne disait mot.

    Le lendemain matin, il la réveilla en lui pinçant chaque sein, et il dit:

    - Tu sais que si tu raffermissais ça, on pourrait se débarrasser de ton soutien-gorge.

    C'était au delà de toute réponse.

    Alors elle se retourna, et l'agrippa par son zizi et lui dit....

    - 'Tu sais que si tu raffermissais un peu ça, on pourrait se débarrasser du jardinier, du facteur, du laveur de piscine, et de ton frère....



    http://www.sens-de-la-vie.com/
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    Pour comprendre les enjeux actuels


    [ Message édité par : Pat : 07-10-2009 13:54 ]

      Profil  Citation   
    Alain
    10426       

    Alain
      Posté : 11-10-2009 03:15



    Excellent mon cher Patrick !

    et maintenant voici que ...

    La misogynie de Papy Thaï dépasse les bornes

    Les hommes sont juste des gens plus heureux

    > - Leur nom de famille ne change pas.
    > - Le garage entier est à eux.
    > - Le chocolat est un snack comme un autre.
    > - Ils peuvent devenir président.
    > - Ils ne peuvent jamais être enceinte.
    > - Ils peuvent porter un T-shirt blanc dans un parc aquatique sans aucune crainte.
    > - Ils peuvent même ne pas porter de T-shirt du tout dans un parc aquatique.
    > - Les mécaniciens leur disent la vérité.
    > - Le monde est leur urinoir.
    > - Ils n'ont jamais à conduire jusqu'à une autre station essence pour faire pipi parce que les toilettes de la précédente étaient trop dégueulasses.
    > - Ils ne sont pas obligés de réfléchir au sens dans lequel un écrou doit être tourné.
    > - Même travail, plus de paye.
    > - Les rides leur donnent de la personnalité.
    > - Robe de mariée 2000CHF, location de smocking 50CHF.
    > - Les gens ne fixent pas leur poitrine quand ils leur parlent.
    > - Le chaussures neuves ne leur donnent pas d'ampoules.
    > - Une seule humeur, tout le temps.!
    > - Les conversations téléphoniques sont finies en 30 secondes..
    > - Ils savent des choses sur les chars d'assaut....
    > - Ils n'ont besoin que d'une valise pour des vacances de cinq jours.
    > - Ils peuvent ouvrir leur propre pot de confiture.
    > - Le moindre geste agréable de leur part leur vaut de la reconnaissance.
    > - Si quelqu'un oublie de les inviter, cette personne peut quand même rester leur ami(e).
    > - Leurs sous-vêtements coûtent au plus 15CHF pour 1 paquet de 3.
    > - Trois paires de chaussures sont plus que suffisantes.
    > - Ils n'ont presque jamais de problèmes de bretelles en public.
    > - Ils sont incapables de voir si leurs vêtements sont froissés.
    > - Tout sur leur visage reste de la même couleur tout le temps.
    > - La même coupe de cheveux dure des années, peut-être même des décennies.
    > - Ils n'ont que leur visage à raser.
    > - Ils peuvent jouer avec des joujoux toute leur vie.
    > - Un seul sac ou portefeuille et une paire de chaussures peut importe la couleur.
    > - Une seule couleur pour toutes les saisons.
    > - Ils peuvent se promener en short, quel que soit l'état de leurs jambes.
    > - Ils peuvent s'arranger les ongles avec un canif de poche.
    > - Ils ont le libre choix concernant le port d'une moustache.
    > - Ils peuvent faire les courses de Noël pour 25 personnes en 25 minutes le 24 décembre.

    Et on se demande pourquoi les hommes sont plus heureux...





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    [ Message édité par : Alain : 11-10-2009 03:17 ]

      Profil  E-mail  www  Citation   
    Alain
    10426       

    Alain
      Posté : 25-10-2009 04:34



    Papy Thaï se lance dans la nécrophilie

    Une histoire touchante d'amour et de mariage.


    Un très vieil homme était étendu mourant dans son lit. Soudain, il sentit l'odeur de ses biscuits aux pépites de chocolat favoris. Il prit le peu de force qui lui restait pour se lever du lit.

    Se tenant après le mur, il se dirigea hors de la chambre à coucher. Et avec un plus grand effort, il descendit l'escalier en tenant la rampe avec ses deux mains.

    En respirant péniblement, il se tint dans le cadrage de porte regardant vers la cuisine. S'il n'avait pas été à l'agonie, il se serait cru déjà rendu au ciel.

    Là, dans la cuisine, sur la nappe, il y avait des centaines de ses biscuits favoris. Était-ce le ciel ?

    Était-ce un acte héroïque de sa femme dévouée désirant qu'il quitte ce monde en homme heureux ?

    Dans un ultime effort, il rampa vers la table. Se soulevant péniblement avec ses mains tremblantes, il tenta de prendre un biscuit.


    >> Soudainement, il reçut un coup de spatule que lui donna sa femme. «Touche pas» dit-elle «c'est pour l'enterrement».






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    [ Message édité par : Alain : 25-10-2009 04:39 ]

      Profil  E-mail  www  Citation   
    Alain
    10426       

    Alain
      Posté : 01-11-2009 05:09



    Papy Thaï et son coté compatissant


    Dans la cour de l'école, un petit garçon sanglote lourdement....

    Toute la misère du monde semble s'être acharnée sur lui...

    Inquiet et compatissant, un surveillant s'approche et le questionne :

    Qu'y a-t-il mon petit, pourquoi pleures-tu comme ça ?

    Mes compas ! J'ai perdu mes compas !!! C'est terrible....

    Ce n'est pas si grave... tes parents t'en rachèteront.

    Non, c'est horrible !!! et mon père va me tuer à moitié, au moins

    Tu n'exagères pas un peu...?

    NON !! Si vous aviez vu ce qui s'est passé quand ma soeur a dit qu'elle n'avait plus ses règles..........




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    chenoa
    1217       

    chenoa
      Posté : 01-11-2009 11:16


    Excellent!

    Merci Papy Thaï!

    Pour apprendre à Voir :

    http://www.sens-de-la-vie.com

      Profil  Citation   
    Alain
    10426       

    Alain
      Posté : 04-11-2009 03:22



    Papy Thaï connait ses classiques


    Définitions de Maître DESPROGES


    * AUTOBUS :
    - Véhicule qui roule deux fois plus vite quand on court après que lorsqu'on est dedans.

    * BABY-SITTER :
    - Adolescent(e)s devant se conduire comme des adultes de façon à ce que les adultes qui sortent puissent se comporter comme des adolescents.

    * BANQUIER :
    - Personne qui serait d'accord pour vous consentir un prêt à la condition que vous lui apportiez la preuve que vous n'en avez pas besoin.
    - Homme secourable qui vous prête un parapluie quand il fait beau et vous le réclame dès qu'il commence à pleuvoir.

    * BOY SCOUT :
    - Un enfant habillé comme un couillon, commandé par un couillon habillé comme un enfant.

    * CAPITALISTE :
    - Personne qui se rend en voiture climatisée de son bureau climatisé à son club climatisé pour y prendre un bain de vapeur.

    * CHANDAIL :
    - Vêtement que doit porter un enfant lorsque sa mère a froid.

    * CONSULTANT :
    - Se dit de celui qui consulte ta montre, te dit l'heure et te fait payer la prestation.

    * DANSE :
    - Frustration verticale d'un désir horizontal.

    * ÉCONOMISTE :
    - Expert qui saura demain pourquoi ce qu'il a prédit hier n'est pas arrivé aujourd'hui.

    * FACILE :
    - Se dit d'une femme qui a la moralité sexuelle d'un homme.

    * GYNÉCOLOGUE :
    - Personne qui travaille là où les autres s'amusent.

    * HARDWARE :
    - Partie de l'ordinateur qui reçoit les coups quand le software se plante.

    * INTELLECTUEL :
    - Se dit d'un individu capable de penser pendant plus de deux heures à autre chose qu'au sexe.

    * MAL DE TÊTE :
    - Contraceptif le plus utilisé par les femmes.

    * MARIAGE :
    - Union qui permet à deux personnes de supporter des ennuis qu'ils n'auraient pas eus, s'ils étaient restés seuls.

    * NYMPHOMANE :
    - Terme utilisé par certains hommes pour désigner une femme qui a envie de faire l'amour plus souvent qu'eux.

    * ORTHODONTISTE :
    - Magicien qui vous met dans la bouche, une partie de ce qu'il vous retire des poches.

    * PARLEMENT :
    - Nom étrange formé des verbes "parler" et "mentir".

    * PESSIMISTE :
    - Optimiste qui a l'expérience.

    * PROGRAMMEUR :
    - Personne qui résout, de manière incompréhensible, un problème que tu ignorais avoir.

    * PROGRÈS :
    - Doctrine qui consiste à compliquer ce qui est simple.

    * PSYCHOLOGUE :
    - C'est celui qui regarde les autres quand une jolie femme entre dans une pièce.

    * RÉVEIL-MATIN :
    - Instrument inventé pour réveiller les gens qui n'ont pas de jeunes enfants.

    * SARDINE :
    - Petit poisson sans tête qui vit dans l'huile.

    * SECRET :
    - Information que l'on ne communique qu'à une seule personne à la fois.

    * SNOBISME :
    - Action de s'acheter des choses qu'on n'aime pas avec de l'argent qu'on n'a pas dans le but d'impressionner des gens qu'on n'aime pas.

    * SYNONYME :
    - Mot à écrire à la place de celui dont on n'est pas certain de l'orthographe.

    * TRAVAIL D'ÉQUIPE :
    - C'est la possibilité de faire endosser les fautes aux autres.
    - Personne qui travaille dur toute sa vie pour être connue, et qui porte ensuite de grosses lunettes noires pour ne pas être reconnue.




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    [ Message édité par : Alain : 04-11-2009 03:24 ]

      Profil  E-mail  www  Citation   
    Alain
    10426       

    Alain
      Posté : 08-11-2009 04:14



    Papy Thaï et les MST, c'est pas triste


    Un type marié revient d'un voyage d'affaires en Chine où il a pris du bon temps avec quelques jolis yeux bridés....

    Seulement, quand il revient, il se rend compte que son sexe est tout vert.

    Il cache d'abord la chose à sa femme tant bien que mal et s'en va voir un docteur :

    >> - Ha ha... On a été en Chine, cher ami ?

    > > - Ben oui !

    > > - Et on a fait des bêtises avec les petites chinoises ?!?

    > > - Ben... oui !

    > > - Humm.... c'est très grave, vous savez !?! Malheureusement, aujourd'hui, la science ne peut rien faire pour ça. Je crains fort qu'il faille songer à vous amputer.

    Le gars n'en croit pas ses oreilles ! Il décide donc de consulter un deuxième médecin qui, malheureusement, lui confirme le diagnostic. Le mec est complètement déprimé et va voir un urologue de renommée mondiale qui, lui aussi, confirme le diagnostic. Il finit par avouer ses escapades à sa femme qui, après une bonne engueulade, lui conseille d'aller voir un médecin Chinois directement sur place, en Chine.

    > > - Après tout, ils sont sûrement familiers avec cette infection !


    Le gars retourne donc en Chine et prend rendez-vous avec un médecin réputé. En l'examinant, le médecin Chinois ricane et dit :

    > > - Hi hi ! Vous venu en Chine lécemment ?

    > > - Ben... oui !

    > > - Et vous faire des bêtises avec pitites sinoises

    > > - Ben.. .. voui !

    > > - Et vous allé voil docteul amelicain

    > > - Ben... oui !

    > > - Et docteul amélicain a dit fallait couper ?

    > > - Ben... oui !

    > > - Eh bien, non ! Pas besoin couper ! Hi hi hi !

    Le type n'en croit pas ses oreilles ! Il est fou de joie.

    C'est alors que le médecin Chinois précise :

    - Non, docteul amélicain, nul ! Pas besoin couper.. va tomber tout seul...





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    [ Message édité par : Alain : 08-11-2009 04:19 ]

      Profil  E-mail  www  Citation   
    Alain
    10426       

    Alain
      Posté : 13-11-2009 06:06



    Papy Thaï est un homme de bon sens !


    40 ans ont passé... mais pas sans dommages !


    Du lait, du beurre et des œufs

    1969 :
    Tu vas chercher du lait chez le crémier, qui te dit bonjour, avec son bidon en alu, et tu prends du beurre, fait avec du lait de vache, coupé à la motte. Puis tu demandes une douzaine d'œufs qu'il sort d'un grand compotier en verre. Tu payes avec le sourire de la crémière, et tu sors sous un grand soleil. Le tout a demandé 10 minutes.


    2009 :
    Tu prends le caddie de merde dont une roue est coincée et qui le fait aller dans tous les sens sauf celui que tu veux, tu passes par la porte qui devrait tourner mais qui est arrêtée parce que un benêt l'a poussée, puis tu cherches le rayon crémerie où tu te les gèles, pour choisir parmi 12 marques le beurre qui devrait être fait à base de lait de la communauté. Et tu cherches la date limite....

    Pour le lait :
    tu dois choisir avec des vitamines, bio, allégé, très allégé, nourrissons, enfants, malades, ou mieux en promo avec la date dessus et la composition....

    Pour les œufs:
    tu cherches la date de la ponte, le nom de la société et surtout tu vérifies qu'aucun œuf n'est fêlé ou cassé, et paff !!! tu te mets plein de jaune sur le pantalon!!!

    Tu fais la queue à la caisse puis la grosse dame devant toi a pris un article en promo qui n'a pas de code barrre... alors tu attends, et tu attends...., puis toujours avec ce foutu caddie de merde , tu sors pour chercher ton véhicule sous la pluie, tu ne le retrouves pas car tu as oublié le N° de l'allée.... Enfin après avoir chargé la voiture, il faut reporter l'engin pourri où là, tu vas t'apercevoir qu'il est impossible de récupérer ton jeton..., tu reviens à ta voiture sous la pluie qui a redoublé...
    Cela fait plus d' une heure que tu es parti.

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    Faire un voyage en avion.

    1969 :
    Tu voyages dans un avion d'Air France, on te donne à manger et t'invite à boire ce que tu veux, le tout = servi par de belles hôtesses de l'air, et ton siège est tellement large qu'on peut s'asseoir à deux


    2009 :
    Tu entres dans l'avion en continuant d'attacher ton ceinturon qu'on t'a fait retirer à la douane, pour passer le contrôle. Tu t'assois sur ton siège, et si tu respires un peu trop fort tu mets un coup de coude à ton voisin, si tu as soif = le steward t'apporte la carte et les prix sont ahurissants.

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    Michel doit aller dans la forêt après la classe. Il montre son couteau à Jean avec lequel il pense se fabriquer un lance-pierre.

    1969 :
    Le directeur voit son couteau et lui demande où il l'a acheté pour aller s'en acheter un pareil.


    2009 :
    L'école ferme, on appelle la gendarmerie, on emmène Michel en préventive. TF1 présente le cas aux informations en direct depuis la porte de l'école.

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    Discipline scolaire.

    1969 :
    Tu fais une bêtise en classe. = Le prof t'en colle deux.
    En arrivant chez toi = ton père t'en recolle deux autres.


    2009 :
    Tu fais une bêtise. = Le prof te demande pardon.
    Ton père t'achète une moto et va casser la gueule au prof.!!!

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    Franck et Marc se disputent. Ils se flanquent quelques coups de poing après la classe.

    1969 :
    Les autres les encouragent,
    Marc gagne.
    Ils se serrent la main
    et ils sont copains pour toute la vie.


    2009 :
    L'école ferme.
    TF1 proclame la violence scolaire,
    France Soir en fait sa première page et écrit 5 colonnes sur l'affaire.

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    Eric casse le pare brise d'une voiture du quartier. Son père sort le ceinturon et lui fait comprendre la vie.

    1969 :
    Eric fera plus attention la prochaine fois, grandit normalement, fait des études, va à la fac et devient un excellent homme d'affaires.


    2009 :
    La police arrête le père d'Eric pour maltraitance sur un mineur. Eric rejoint une bande de délinquants. Le psy arrive à convaincre sa sœur que son père abusait d'elle et le fait mettre en prison.

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    Jean tombe pendant une course à pied. Il se blesse au genou et pleure. Sa prof Jocelyne le rejoint, le prend dans ses bras pour le réconforter.

    1969 :
    En deux minutes Jean va beaucoup mieux et continue la course.


    2009 :
    Jocelyne est accusée de perversion sur mineur et se retrouve au chômage, elle écopera de 3 ans de prison avec sursis. Jean va de thérapie en thérapie pendant 5 ans. Ses parents demandent des dommages et intérêts à l'école pour négligence et à la prof pour traumatisme émotionnel. Ils gagnent les deux procès. La prof, au chômage est endettée, se suicide en se jetant d'en haut d'un immeuble.

    Plus tard, Jean succombera à une overdose au fond d'un squat!!!

    :::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::: :::::::::::::::::::::::::::::::::::



    Arrive le 25 octobre.

    1969 :
    Il ne se passe rien.


    2009 :
    C'est le jour du changement d'horaire : les gens souffrent d'insomnie et de dépression.

    :::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::: :::::::::::::::::::::::::::::::::::



    La fin des vacances.

    1969 :
    Après avoir passé 15 jours de vacances en famille, en Bretagne, dans la caravane tractée par une 403 Peugeot, les vacances se terminent. Le lendemain = tu repars au boulot, frais et dispos.


    2009 :
    Après 2 semaines aux Seychelles, obtenues à peu de frais grâce aux « bons vacances » du Comité d'entreprise, tu rentres fatigué et excédé par 4 heures d'attente à l'aéroport, suivies de 12 heures de vol. Au boulot = il te faut 1 semaine pour te remettre du décalage horaire.

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    Ne vit-on pas une époque formidable ?





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    Alain
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    Alain
      Posté : 21-11-2009 04:58



    Pour Papy Thaï, un contrat est un contrat !



    Après plus d'un demi-siècle de mariage, lui meurt.

    Quelques temps plus tard elle aussi et s'en va au ciel.....

    Au ciel elle retrouve son mari et court vers lui en lui disant : "Mon chééérrrrrIIIIIII, que c'est bon de te revoir" !!!!!

    Et lui répond : "Me fait pas chier Ginette, le Curé avait pourtant été clair : jusqu'à ce que la mort nous sépare" ...





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    Alain
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    Alain
      Posté : 29-11-2009 03:31



    Papy Thaï est d'une cruauté implacable


    * ÉGALITÉ DES SEXES A KABOUL *

    Plusieurs années avant la guerre en Afghanistan, Barbara Walters avait écrit un article sur l'égalité des sexes à Kaboul.

    Elle avait noté qu'à l'époque, les femmes marchaient respectueusement à 10 pas derrière leur mari.

    Elle est revenue à Kaboul récemment et a remarqué que maintenant, ce sont les hommes qui marchent désormais à plusieurs mètres derrière leur Femme.

    Enchantée de cette formidable avancée, Barbara Walters s'est approchée d'une des femmes afghanes et lui a dit :«C'est merveilleux ! Pourriez-vous dire au monde libre ce qui a permis aux femmes d'obtenir ce renversement des rôles ?"

    * Réponse de la femme afghane:

    "Les mines anti-personnel, connasse"





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    [ Message édité par : Alain : 29-11-2009 03:34 ]

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