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  Sens de la vie - Forums [ Accueil ] · [Anonyme - Connexion] · [ Déconnexion ] Lettre de diffusion:  lundi 23 septembre 2019
 
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    Index du Forum » » Vie quotidienne » » Et si on se racontait quelques blagues ?  
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    AuteurEt si on se racontait quelques blagues ?
    Alain
    10426       

    Alain
      Posté : 25-04-2009 06:19



    Bonjour les amis

    Moi c'est pire: non seulement je n'avais pas vu le lien, mais en plus je n'avais pas compris qu'il s'agissait d'une phrase de Sarkozy.

    Bon. Il est vrai que c'était difficile à imaginer.

    Venons en à:



    Papy Thaï et sa vision lucide de la Religion


    Un Allemand, un Anglais et un Français mangent dans un restaurant.

    Le type qui mange en face d'eux ressemble vraiment beaucoup à Jésus.

    A la fin, l'Allemand veut en avoir le cœur net, il se lève et va voir le type :

    - Vous savez que vous ressemblez beaucoup à Jésus ?

    - Je suis Jésus.

    - Ah quelle chance ! Je suis un fervent catholique et, justement j'ai un terrible mal de tête.

    Jésus tend la main, touche son front et guérit son mal de tête.


    L'Allemand revient à sa table et raconte ce qui s'est passé. L'Anglais se lève à son tour et va voir Jésus :

    - Je crois en vous et j'ai un horrible mal au bras.

    Jésus tend la main, touche son bras et guérit son rhumatisme.


    L'Anglais revient à sa table et raconte ce qui s'est passé. Le Français ne bouge pas. Au bout d'un moment, Jésus se pose des questions. Il se lève à son tour et s'approche.

    - Et vous, dit-il au Français, vous n'avez mal nulle part ?

    - Surtout, ne me touchez pas ! Je suis en arrêt maladie !





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    Alain
    10426       

    Alain
      Posté : 01-05-2009 06:51



    Maintenant voyons un autre aspect de la lucidité de Papy Thaï


    Après 25 ans de mariage, j'ai regardé ma femme et lui ai dit :

    - «Chérie, il y a 25 ans, on avait un petit appartement, une vieille voiture, on dormait sur le canapé en regardant une télé en noir et blanc de 10 pouces mais je dormais avec une belle jeune blonde de 25 ans. Maintenant, on a une maison de 500,000 €, une MERCEDES de 50,000 €, un lit à eau, une télé couleur écran plat de 50 pouces, mais, je dors avec une vieille de 50 ans..."


    Ma femme a été très vive d'esprit et elle m'a répondu :

    - « Tu as juste à te trouver une jeune blonde de 25 ans et mon avocat fera en sorte que tu te retrouves dans un petit appartement, avec une vieille voiture, que tu dormes sur un canapé en regardant une télé noir et blanc de 10 pouces »



    Les femmes sont incroyables !! Elles te guérissent vite de ta crise de la cinquantaine.....







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    [ Message édité par : Alain : 01-05-2009 06:53 ]

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    Alain
    10426       

    Alain
      Posté : 08-05-2009 04:36



    Papy Thaï serait-il un goujat ?


    Deux copains le lundi matin.

    - T'en fais une tête !

    - M'en parle pas ! Ma femme veut divorcer.

    - Qu'est ce que tu lui as fait ?

    - Mais rien, j'y comprends rien !

    Figure-toi qu'hier soir, je sors du café du village, pour une fois pas trop tard, je file chez moi. En arrivant, ma femme m'accueille, habillée seulement de sous-vêtements très sexy et elle tenait deux petites cordes en velours...

    Elle me dit :

    - Attache-moi, et tu pourras faire tout ce que tu veux après...

    - Donc, je l'ai attachée ... Et je suis retourné prendre une bière avec mes potes...





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    Alain
    10426       

    Alain
      Posté : 11-05-2009 05:13



    Le cas de Papy Thaï s'aggrave


    Un soir, après bientôt 45 ans de mariage, un couple est au lit quand la femme sent que son mari commence à la caresser comme il ne l'avait plus fait depuis bien longtemps.

    Il commence par lui titiller le cou, puis descend le long du dos jusqu'au creux des reins. Il lui caresse les épaules, puis le cou, puis les seins et s'arrêta pile sur son bas-ventre.

    Il entreprend alors de placer sa main sur l'intérieur de son bras gauche, effleure encore une fois son sein, sa hanche puis parcourt sa fesse et sa jambe gauche jusqu'au mollet. Puis il remonte à l'intérieur de la cuisse et s'arrête tout en haut de sa jambe.


    Il fait la même chose de l'autre côté et s'arrête soudainement, se tourne sur le côté et ne dit pas un mot.

    Comme toutes ces caresses lui avaient fait pas mal d'effet, elle lui demande amoureusement : "Chéri, c'était merveilleux, pourquoi t'es-tu arrêté ?"

    Il marmonne "J'ai retrouvé la télécommande".






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    [ Message édité par : Alain : 11-05-2009 05:18 ]

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      Posté : 12-05-2009 09:24

    Si tu peux commencer ta journée sans caféine,
    Si tu peux la terminer sans sédatif pour dormir,
    Si tu peux être de bonne humeur, sachant ignorer tes maux et tes douleurs,
    Si tu peux comprendre quand ceux qui t'aiment
    sont trop occupés pour te donner de leur temps,
    Si tu peux accepter qu'on te blâme pour une faute non commise,
    Si tu peux croire qu'on prendra soin de toi jusqu'à la fin de ta vie,
    Si tu peux accepter toutes les critiques sans jamais te rebiffer,
    Si tu peux endurer la grossièreté de certains gens sans jamais les corriger,
    Si tu peux faire face à la vie sans jamais mentir ou décevoir,
    Si tu peux te détendre sans jamais prendre une goutte d'alcool,
    Si tu peux dire très honnêtement, du plus profond de ton cœur,
    que tu n'as aucun à priori envers les gens âgés, les différentes races,
    les religions ou les identités sexuelles,
    Si tu peux manger la même nourriture chaque jour et en être heureux,
    Si tu peux aimer sans condition sans rien attendre en retour...

    Hé bien, mon ami(e), tu es PRESQUE aussi parfait(e) que ton CHIEN.

      Citation   
    Alain
    10426       

    Alain
      Posté : 17-05-2009 03:51



    Crédiou ! Papy Thaï fait dans l'anti cléricalisme



    Douze prêtres étaient sur le point d'être ordonnés.

    Leur ultime épreuve était de s'aligner entièrement nus dans le jardin du couvent tandis qu'une belle fille très sexy, pourvue d'une poitrine ravageuse, danserait complètement dévêtue devant chacun d'eux.

    Chaque futur prêtre avait une clochette fixée à son pénis et il était prévu que... quiconque ferait tinter sa clochette pendant qu'elle dansait ne serait pas ordonné parce qu'il n'avait pas atteint un état de pureté spirituelle.

    La fille commença à danser devant le premier candidat.

    Aucune réaction.

    Elle procéda ainsi le long de la rangée des candidats prêtres avec la même absence totale de réaction de tous jusqu'au dernier: Carlos

    Pauvre Carlos , alors que la fille s'avançait vers lui en dansant, sa cloche sonna si fort qu'elle s'envola dans le jardin et atterrit loin devant lui.

    Confus et honteux, Carlos s'avança rapidement vers la clochette et se baissa pour la récupérer.

    C'est à ce moment que toutes les autres clochettes se mirent à carillonner...






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    Alain
    10426       

    Alain
      Posté : 25-05-2009 02:43



    Papy Thaï a du bon sens


    Un artiste-peintre se rend à la galerie qui expose ses oeuvres pour jauger de l'intérêt que suscitent ses toiles auprès des amateurs d'art.

    Le responsable des lieux lui explique sans détour:

    - En fait, j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle à vous annoncer.

    La bonne nouvelle, c'est qu'un investisseur est venu l'autre jour pour une évaluation globale des oeuvres que vous présentez chez nous. Il nous a demandé si vos toiles prendraient de la valeur après votre disparition.


    - Et que lui avez-vous répondu ?, interroge le peintre.

    - Nous lui avons dit que sans nul doute, les prix de vos oeuvres doubleraient après votre mort… Et il a acheté les 18 tableaux en exposition.


    - Excellent !, réagit le peintre. Et la mauvaise nouvelle alors ?

    Le propriétaire de la galerie explique, un peu hésitant:

    - Hé bien, c'est que cet acheteur, c'est votre médecin généraliste !





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    Alain
    10426       

    Alain
      Posté : 06-06-2009 05:28



    Papy Thaï est devenu économiste



    !subject:! La leçon d'économie

    Ça se passe dans un village qui vit du tourisme, sauf qu'à cause de la crise il n'y a plus de touristes.

    Tout le monde emprunte à tout le monde pour survivre. Plusieurs mois passent, misérables.

    Arrive enfin un touriste qui prend une chambre. Il la paie avec un billet de 100$.


    > Le touriste n'est pas plutôt monté à sa chambre que l'hôtelier court porter le billet chez le boucher, à qui il doit justement cent dollars.

    > Le boucher va aussitôt porter le même billet au paysan qui l'approvisionne en viande.

    > Le paysan, à son tour, se dépêche d'aller payer sa dette à la pute à laquelle il doit quelques passes.

    > La pute boucle la boucle en se rendant à l'hôtel pour rembourser l'hôtelier qu'elle ne payait plus quand elle prenait une chambre à l'heure.

    Comme elle dépose le billet de 100$ sur le comptoir, le touriste, qui venait dire à l'hôtelier qu'il n'aimait pas sa chambre et n'en voulait plus, ramasse son billet et disparaît.

    Rien n'a été dépensé, ni gagné, ni perdu. N'empêche que plus personne dans le village n'a de dettes.

    N'est-ce pas ainsi qu'on est en train de résoudre - no sweat - la crise mondiale?





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    Trinity
    1220       

    Trinity
      Posté : 07-06-2009 00:17


    "Abonnement"

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      Posté : 10-06-2009 11:01

    Des questions sur la Thaïlande ?

    A partir de quand on peut conduire un scooter sur la route en Thaïlande ?
    Dès qu’on t’enlève les petites roues du vélo et que tu as les jambes assez longues pour passer les vitesses.….

    C’est difficile de passer le permis de conduire en Thaïlande ?
    Le permis de quoi ? ? ?

    Je vois beaucoup de Thaï rouler dans de gros 4×4, pourquoi ?
    Quand tu es sur la route Udon Thani / Sakhon Nakhon et que tu te retrouves à 3 de front sur une route à deux voies avec en face un bus et bien…………. pour les voitures, c’est un peu comme aux vestiaires des hommes : Celui qui à la plus petite ne fait pas le fier…..

    Comment sait-on qu’un Thaï va tourner à droite ou à gauche ?
    On ne sait pas, mais quand il freine, on peut penser que c’est pour tourner…
    Par contre quand il allume ses warnings, cela indique qu’il va aller tout droit au prochain carrefour : C’est logique, puisqu’il ne va ni à droite ni à gauche

    On dit que les Thaïs mangent tout le temps, c’est vrai ?
    C’est complètement faux, ils mangent seulement toutes les deux heures !

    La suite > http://levillage.xooit.asia/t29-Des-questions-sur-la-Thailande.htm#p33

      Citation   
    Alain
    10426       

    Alain
      Posté : 14-06-2009 05:46



    Il est super ton site Eric !

    Et maintenant ....

    Papy Thaï devient antimilitariste


    Ca se passe aux U.S.A...

    - Un soldat se précipite sur une religieuse et, à bout de souffle, lui demande : «S'il vous plaît, puis-je me cacher sous votre jupe ? Je vous expliquerai dans un instant pourquoi».

    - La religieuse accepte de le faire et une minute plus tard deux policiers militaires se précipitent et demandent : «Ma Sœur, avez-vous vu un soldat ?».

    - La religieuse leur répond : «Il est parti dans cette direction».

    - Une fois les deux policiers militaires partis, le soldat sort en rampant de sa jupe et dit : «Ma Sœur, je ne vous remercierai jamais assez. Vous voyez, je n'ai pas envie d'aller en Irak».

    - La religieuse lui dit : «Je vous comprends tout-à-fait».

    - Le soldat ajoute : «J'espère que vous ne me trouverez pas grossier, mais vous avez une belle paire de jambes!».

    - La religieuse répond : «Si vous aviez regardé un peu plus haut, vous auriez vu une belle paire de couilles. Je n'ai pas envie d'aller en Irak non plus».





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    Francoise
    10272       

    Francoise
      Posté : 30-06-2009 14:36





      Profil  Citation   
    Alain
    10426       

    Alain
      Posté : 10-07-2009 04:21



    Excellent chère Françoise

    Et voici le RETOUR de vacances de Papy Thaï



    Sujet : Rien de positif ?

    Un homme d´affaires doit se rendre à l´étranger pour quelques jours; il convoque le bon Saïd, son fidèle domestique, et lui explique la situation :

    - «Tu vois, je dois aller à l´étranger quelques jours ; fais bien attention à ce que tout se passe ici, et pour n´importe quel problème, appelle-moi.»

    - «Oui monsieur, toi pas faire de soucis».

    Après quelques jours, l´homme d´affaires, n´ayant pas de nouvelles, appelle Saïd :

    - «Ciao, Saïd, comment ça va? »

    - «Tout très mal !»

    - «Pourquoi ? Qu´est-ce qui s´est passé ?»

    - «Manche de la pelle cassé»

    - «Mais Saïd, sacrebleu, tu m´as presque flanqué un infarctus Tu me dis que ça va mal, et ce n´est que le manche de la pelle qui est cassé !?»

    Mais, pris de remords, il pense que Saïd pourrait se froisser, et il cherche alors à adoucir le ton :

    - «Comment c´est arrivé ?»

    - «Oh rien, j´enterrais le chien»

    - «Quoi ?! mon chien, que j´aime comme un fils ?! Mais comment c´est arrivé ?»

    - «Tombé dans piscine !»

    - «Mais Saïd, c´est un Terre-neuve, un chien qui nage bien ; comment a-t-il pu se noyer dans la piscine?»

    - «Pas d´eau dans piscine, et lui tombé, mort»

    - «Mais comment ça, il n´y avait pas d´eau dans la piscine ?! Mais puisque la semaine dernière on a fait le nettoyage et mis l´eau pour l´été !»

    - «Oui mais l´eau prise par pompiers pour éteindre incendie»

    - «Incendie, mais quel incendie Saïd?»

    - «La maison a pris feu !»

    - «Ma maison ?! Mais comment ça s´est passé ?»

    - «Chapelle ardente de madame maman, une bougie près de tenture, tout brûlé.»

    - «Chapelle ardente, ma mère est morte ? Mais on a fêté l´autre jour ses 70 ans, et elle était en pleine forme!»

    - «Oui, mais hier nuit votre mère n´arrivait pas à dormir, alors allée demander aide à votre femme, mais l´a vue dans le lit avec votre meilleur
    ami, et elle morte d´infarctus».

    - «Mais enfin Saïd, ma femme me trahit avec mon meilleur ami? Saïd, je m´absente 4 jours et ma vie est foutue!... Il n´y a vraiment rien de positif


    - «Si, patron, vous souvenir que l´autre semaine, vous faire test pour Sida ?»

    - « Oui. »

    - « Voilà... ça positif ! »





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    Alain
    10426       

    Alain
      Posté : 14-07-2009 02:48



    Et maintenant la vieillesse vue, par Papy Thaï





    !subject:! Vieillesse...


    Deux hommes dans la soixantaine parlent du vieillissement et l'un dit à l'autre :


    - "Le pire, c'est nos femmes : elles refusent d'admettre qu'elles vieillissent et essaient toujours de cacher leurs bobos."

    - "Tu as raison, dit l'autre mais moi, j'ai trouvé un bon truc pour les prendre au jeu : si tu veux savoir si ta femme commence à être
    sourde, place-toi à 10 mètres d'elle et pose-lui une question. Puis, quand tu verras qu'elle ne répond pas, avance-toi à 5 mètres. Puis à 2 mètres. Puis à 1 mètre. Et là, elle va devoir se rendre à l'évidence qu'elle commence à devenir sourde !"


    Le mec trouve l'idée très bonne et en rentrant chez lui, il se met à 10 mètres de sa femme et lui demande d'une voix forte : "Qu'est-ce qu'on mange pour souper ?" Pas de réponse...

    Il s'approche alors à 5 mètres et demande encore : "Qu'est-ce qu'on mange pour souper ?" Pas de réponse...

    Il s'approche encore, à 2 mètres, et redemande : "Qu'est-ce qu'on mange pour souper ?" Pas de réponse...

    Le gars n'en revient pas ! Il s'approche alors à 1 mètre et hurle : "Qu'est-ce qu'on mange pour souper ? "

    Sa femme se retourne et crie : "Pour la quatrième fois : des lasagnes !"







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    chenoa
    1217       

    chenoa
      Posté : 14-07-2009 11:55



    Excellent!!!

    Pour apprendre à Voir :

    http://www.sens-de-la-vie.com

      Profil  Citation   
    Alain
    10426       

    Alain
      Posté : 20-07-2009 04:29



    Les blagues de Papy Thaï se raffinent





    UNE PETITE HISTOIRE .......

    Logement à louer




    Voici une façon élégante de dire les choses....


    C'est un homme d'affaires qui fait la rencontre d'une très belle femme. Après quelques heures, ils conviennent de passer la nuit ensemble moyennant un montant de 500$ que monsieur versera à madame. Ils passent la nuit ensemble et au petit matin, il lui dit qu'il n'a pas d'argent sur lui, mais qu'elle se rassure parce que sa secrétaire lui enverrait un chèque de 500$ pour ' location de logement....'

    Sur le chemin du retour, monsieur regrette et estime que ça ne valait pas le coût finalement. Il demande donc à sa secrétaire d'envoyer un chèque de 250$ à la dame avec le message suivant:

    - 'Madame, veuillez trouver ci-joint un chèque de 250$ pour la location de votre appartement. Je n'ai pas envoyé le montant convenu parce qu'en louant votre logement je croyais :

    1) qu'il n'avait jamais été occupé
    2) qu'il était chauffé
    3) qu'il était assez petit pour m'y sentir chez-moi.

    Malheureusement j'ai découvert qu'il avait déjà été occupé, qu'il n'avait pas de chauffage et qu'il était trop grand. '


    - Sur réception de cette note, la femme lui renvoya le chèque avec le message suivant:



    Cher monsieur, comment avez vous pu penser qu'un si bel appartement reste vacant jusqu'à votre arrivée? Pour ce qui est du chauffage, il n'en manque pas, il vous suffisait de l'allumer. Enfin, pour ce qui est de l'espace loué, je vous assure qu'il n'est pas plus grand qu'ailleurs... Ne blâmez pas la propriétaire si vous n'avez pas assez de mobilier pour le Meubler....


    Quel tact....



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      Profil  E-mail  www  Citation   
    Alain
    10426       

    Alain
      Posté : 03-08-2009 02:57


    Et voilà que Papy Thaï s'attaque au monde de la finance




    La sonnette retentit.

    Une dame ouvre la porte du cabaret et voit un homme élégant, d'âge mûr.

    > - En quoi puis-je vous être utile ?

    > - Je souhaite voir Nathalie, répond-il.

    > - Monsieur, Nathalie est une de nos demoiselles les plus coûteuses car des plus appréciées. Peut-être souhaitez-vous voir une autre fille?

    > - Non merci, je dois voir Nathalie.


    Nathalie apparaît immédiatement pour lui expliquer qu'elle demande 2000 la passe, et l'homme, sans discuter, allonge 10 billets de 200.-

    Ils vont dans une chambre et une heure plus tard, l'homme sort tranquillement.


    La nuit suivante, le même homme frappe à la porte et demande de nouveau à voir Nathalie.

    Nathalie répond qu'il est très rare que quelqu'un lui rende visite deux soirs de suite et qu'il n'aura pas pour autant de réduction.

    De nouveau, l'homme sort 10 billets de 200.- de sa poche et les lui donne.

    En compagnie de la jeune femme, il se dirige vers une chambre et en ressort une heure plus tard, tout aussi content que la veille.


    Quand il apparaît la troisième nuit, personne ne peut en croire ses yeux.

    De nouveau, il donne 2000.- à Nathalie et ils passent tous les deux dans une chambre.

    Une heure plus tard, alors qu'il est sur le point de partir, Nathalie demande à son fidèle client :

    > - Personne n'a fait usage de mes services trois nuits de suite. D'où êtes-vous ?

    > - De Genève .

    > - Vraiment? J'ai de la famille à Genève.

    > - Je sais. Votre père est décédé. Je suis le banquier de vos soeurs et ce sont elles qui m'ont demandé de vous remettre votre part de l'héritage : 6000 Frcs



    MORALE DE L'HISTOIRE : certaines choses dans notre monde ne peuvent être évitées : la mort, les impôts et se faire baiser par un banquier.






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      Posté : 08-08-2009 11:58

    - Mon chéri, tu me fait un bébé ?
    - Je peux pas ma chérie
    - Et pourquoi tu peux pas ?
    - J'ai demandé a spermatozoïde et il ne veux pas
    - Comment ça il ne veut pas ? C'est lui qui décide maintenant ?
    - Non c'est pas lui qui décide, mais il m'a dit qu'il ne veut pas
    - Tu lui a dit qu'on feras tout pour qu'il soit heureux ?
    - Je lui est dit, mais je lui est dit aussi que l'on ne peut pas tout prévoir
    - Tu lui as dit qu'on a envie d'avoir un enfant ?
    - Heu.... oui, je lui est dit
    - Et alors ? il a dit quoi ?
    - Il a dit que l'on était des gros egoïstes qui ne pension qu'a nous et que si on se sentait seul on n'avais qu'a prendre un animal domestique.

      Citation   
    Alain
    10426       

    Alain
      Posté : 13-08-2009 02:59


    Pour une fois, un petit cartoon qui m'a fait réellement sourire


    Eve ou évolution, il faut choisir



    Dessin de Alex





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    Alain
    10426       

    Alain
      Posté : 15-08-2009 03:47



    Est-ce ce dessin d'Adam et Eve qui l'a inspiré ? Toujours est-il que ...

    Papy Thaï est devenu conseiller conjugal !


    Après quinze ans de mariage et de fréquentes disputes, un couple se décide à consulter un conseiller conjugal.

    L'épouse se lance immédiatement dans une longue tirade passionnée où elle détaille chaque petit problème de couple survenu pendant ces 15 années. Et encore, et encore, et encore : "il ne m'aime plus, il me néglige, il me laisse seule, il ne me donne pas d'affection", etc. etc.

    Finalement, après l'avoir patiemment écoutée, le thérapeute se lève, fait le tour de son bureau, demande à la femme de se lever et il l'embrasse longuement, avec fougue et passion.

    La femme, enfin silencieuse, se rassoit calmement, l'air béat, comme sur un nuage.

    « Voilà, dit le thérapeute au mari, ce dont votre épouse a besoin, chaque jour ... Et j'insiste: chaque jour de la semaine ! Sommes-nous bien d'accord ? »

    Le mari, après quelques instants de réflexion : « Du lundi au vendredi, pas de problème, je peux vous l'amener ici chaque matin, mais le week-end je joue au golf. »



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