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  Sens de la vie - Forums [ Accueil ] · [Anonyme - Connexion] · [ Déconnexion ] Lettre de diffusion:  mardi 25 juin 2019
 
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    Index du Forum » » Vie quotidienne » » Et si on se racontait quelques blagues ?  
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    AuteurEt si on se racontait quelques blagues ?
    Alain
    10426       

    Alain
      Posté : 20-02-2009 05:23


    Une toute gentille de Papy Thaï

    La Bonne dit à son Curé : Mr le Curé, notre vin de messe est arrivé !

    Le Curé répond : Marie, ce n’est pas NOTRE vin de messe puisque tu n’as pas le droit d’en boire, tu dois donc dire VOTRE vin de messe. Compris ?

    Le lendemain Marie dit à son Curé : Mr le Curé votre bois de chauffage est arrivé !

    Le Curé dit : Marie, tu dois dire NOTRE bois de chauffage puisque nous nous en servons tous les 2 ! As-tu compris cette fois ? Oui dit Marie

    Est-ce tout pour aujourd’hui Marie ?

    Non répond la Bonne, « Mr le Curé, VOTRE braguette est ouverte, et NOTRE pénis est sorti ! »




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    Alain
    10426       

    Alain
      Posté : 02-03-2009 05:22


    Restons sur les curés


    Dans un petit village de Wallonie, Joseph va se confesser (il en a pour un bon bout de temps).

    Il entre dans le confessionnal et le prêtre lui demande :
    - Dis-moi Joseph, puisqu'on est dans le secret de la confession, dis-moi qui est-ce qui vole mes poules ?

    - Je n'entends pas mon père.

    - Dis-moi qui est ce qui vole mes poules ?

    - Je suis désolé, mon père, mais je n'entends pas.

    - Dis-moi qui est-ce qui vole mes poules ?

    - Je suis désolé mon père mais je n'entends toujours pas.

    A ce moment le prêtre sort et dit :
    - Viens on change de place.

    Ils changent de place et Joseph dit :
    - Dites-moi mon père, qui est-ce qui baise ma femme pendant que je suis à la pêche ?

    - Tu as raison, Joseph, on n'entend rien d'ici…





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    chenoa
    1217       

    chenoa
      Posté : 03-03-2009 16:44

    L'histoire de Moshé



    Moshé a un rendez-vous d'affaires hyper important dans le Sentier et il est en retard. Il ne trouve pas de place pour garer la Porsche Cayenne.
    Moshé s'énerve, aïe aïe aïe !

    Alors il appelle Dieu :

    - Dieu, si tu me trouves une place dans les 5 minutes, la vérité si j'mens, je ferai Chabat, je mangerai tous les jours kasher, je ne tromperai plus ma femme Sarah (ni Rebecca ma maîtresse), je respecterai Yom Kippour et toutes les fêtes, etc, etc.

    Et alors, miracle, une place se libère juste devant lui !

    Moshé, se gare, ouvre la vitre se penche à la portière de sa Porsche Cayenne, regarde le ciel et crie :

    - Dieu, ne cherche plus j'en ai trouvé une !



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    Alain
    10426       

    Alain
      Posté : 09-03-2009 02:43

    Excellente Chenoa

    Celle la , elle est mortelle ....Papi Thai



    Le passager d'un taxi se penche vers l'avant pour poser une question au chauffeur et lui touche l'épaule doucement pour attirer son attention.

    Le chauffeur lâche un cri, perd le contrôle du véhicule, évite un autobus de justesse, monte sur le trottoir et s'arrête à quelques centimètres de la vitrine d'un magasin !

    Pendant quelques instants c'est le silence, puis le chauffeur, d'une voix tremblante : - Je regrette, mais vous m'avez vraiment fait peur !

    Le passager s'excuse en disant qu'il ne pensait pas qu'un simple touché sur l'épaule pourrait l'apeurer autant.

    Le chauffeur répond : - Ne vous excusez pas, c'est entièrement de ma faute. C'est ma première journée de taxi... Pendant 25 ans, j'ai conduit un corbillard...




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    Alain
    10426       

    Alain
      Posté : 15-03-2009 03:51



    A méditer

    Merci à Chenoa



    Le musicien de rue était debout dans l'entrée de la station « Lenfant Plaza » du métro de Washington DC. Il a commencé à jouer du violon.

    C'était un matin froid, en janvier dernier.

    Il a joué durant quarante-cinq minutes. Pour commencer, la chaconne de la 2ème partita de Bach, puis l'Ave Maria de Schubert, du Manuel Ponce, du Massenet et à nouveau, du Bach.

    A cette heure de pointe, vers 8h du matin, quelque mille personnes ont traversé ce couloir, pour la plupart en route vers leur travail.

    Après trois minutes, un homme d'âge mûr a remarqué qu'un musicien jouait. Il a ralenti son pas, s'est arrêté quelques secondes puis a démarré en accélérant.

    Une minute plus tard, le violoniste a reçu son premier dollar : en continuant droit devant, une femme lui a jeté l'argent dans son petit pot.

    Peu après, un quidam s'est appuyé sur le mur d'en face pour l'écouter mais il a regardé sa montre et a recommencé à marcher. Il était clairement en retard.

    Celui qui a marqué le plus d'attention fut un petit garçon qui devait avoir trois ans. Sa mère l'a tiré, pressé mais l'enfant s'est arrêté pour regarder le violoniste. Finalement sa mère l'a secoué et agrippé brutalement afin que l'enfant reprenne le pas. Toutefois, en marchant, il a gardé sa tête tournée vers le musicien.

    Cette scène s'est répétée plusieurs fois avec d'autres enfants. Et les parents, sans exception, les ont forcés à bouger.

    Durant les trois quarts d'heure de jeu du musicien, seules sept personnes se sont vraiment arrêtées pour l'écouter un temps. Une vingtaine environ lui a donné de l'argent tout en en continuant leur marche. Il a récolté 32 dollars.

    Personne ne l'a remarqué quand il a eu fini de jouer. Personne n'a applaudi.

    Sur plus de mille passants, seule une personne l'a reconnu.

    Ce violoniste était Joshua Bell, actuellement un des meilleurs musiciens de la planète. Il a joué dans ce hall les partitions les plus difficiles jamais écrites, avec un Stradivarius valant 3,5 millions de dollars.

    Deux jours avant de jouer dans le métro, sa prestation future au théâtre de Boston était « sold out » avec des prix avoisinant les 100 dollars la place.

    C'est une histoire vraie. L'expérience a été organisée par le «Washington Post » dans le cadre d'une enquête sur la perception, les goûts et les priorités d'action des gens.

    Les questions étaient : dans un environnement commun, à une heure inappropriée, pouvons-nous percevoir la beauté ? Nous arrêtons-nous pour l'apprécier ? Reconnaissons-nous le talent dans un contexte inattendu ?

    Une des possibles conclusions de cette expérience pourrait être : si nous n'avons pas le temps pour nous arrêter et écouter un des meilleurs musiciens au monde, jouant pour nous gratuitement quelques-unes des plus belles partitions jamais composées, avec un violon Stradivarius valant 3,5 millions de dollars, à côté de combien d'autres choses passons-nous ?


    Suite au texte : voici le lien pour visionner la vidéo du violoniste Joshua Bell

    Go >>> http://www.youtube.com/watch?v=hnOPu0_YWhw





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    [ Message édité par : Alain : 15-03-2009 03:56 ]

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    Alain
    10426       

    Alain
      Posté : 18-03-2009 03:36



    Et encore une excellente de Papy Thaï


    Une jeune femme, cadre supérieur, est envoyée en Thaïlande par sa société pour participer à un séminaire de formation de deux semaines.

    Son mari la conduit à l'aéroport et lui souhaite un bon voyage.

    - Merci, chéri. Qu'est-ce que tu voudrais que je te rapporte comme cadeau ?

    - Ben, une petite Thaïlandaise, ça ne serait pas mal.

    La femme ne relève pas la vacherie et embrasse son mari sur les deux joues.

    Deux semaines plus tard, le mari l'attend à l'aéroport.

    - Alors chérie, bon voyage ?

    - Super ! Merci.

    Puis le mari en souriant demande :

    - Et est-ce que tu as pensé à mon cadeau, la p'tite Thaïlandaise?

    - J'ai fait ce que je pouvais, mais maintenant il faut attendre quelques mois pour savoir si ce sera une fille...





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    Francoise
    10270       

    Francoise
      Posté : 18-03-2009 23:27

    Dur, dur, le téléphone
    -> http://www.dailymotion.com/video/x4xg2_brendatlphonebeck1_fun

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    Alain
    10426       

    Alain
      Posté : 23-03-2009 03:01


    Un peu vulgaire, mais drôle


    Un prix pourrait être attribué à cette guichetière d'un bureau de poste parisien pour son élégance et son humour !

    Cette guichetière se trouvait face à une longue file de clients mécontents, lassés d'attendre pour pouvoir enfin déposer un chèque, retirer un chéquier ou envoyer du courrier.

    C'est alors qu'un client excédé, se taillant un chemin jusqu'au guichet, jette son bordereau sur le comptoir et dit:

    - JE DOIS encaisser ce chèque TOUT DE SUITE !

    - Je suis désolée, Monsieur. Je serai heureuse de vous aider tout à l'heure; je dois d'abord m'occuper des autres clients, mais soyez sûr que votre tour viendra.

    Le client ne s'en laisse pas conter. Il crie très fort de manière à ce que tout le monde l'entende :

    - EST-CE QUE VOUS SAVEZ QUI JE SUIS ?

    Alors sans aucune hésitation, la préposée se lève et s'adresse à tous les clients présents:

    - Puis-je avoir votre attention s'il vous plaît ? Sa voix résonnant dans tout le bureau. Nous avons au guichet un client qui NE SAIT PLUS QUI IL EST. Si vous êtes en mesure d'aider cette personne à trouver son identité, nous vous prions de bien vouloir l'en informer, merci.

    Alors que toute la file d'attente éclate de rire, le client furibard s'exclame:

    -Je T’ENCULE ***!

    Sans broncher, la guichetière sourit et dit:

    - Je suis désolée, Monsieur, mais pour cela aussi il faut être capable de faire la queue ! ! !





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    Alain
    10426       

    Alain
      Posté : 27-03-2009 02:33


    La théorie de la relativité vue par Papy Thaï ...


    Relativisons quand même car certains d'entre nous vivent au dessus de leurs moyens ...

    Exemple on me contait récemment cette histoire....


    Un ouvrier roule sur une route de montagne en Lada.

    Un bloc de rocher se détache et il percute le rocher avec sa Lada.

    Un type qui le suivait en Ferrari ne peut l'éviter et s'encastre dans l'arrière de la Lada.

    Un autre automobiliste arrive en Porsche et malgré un freinage d'urgence ne peut éviter de plafonner l'arrière de la Ferrari.

    Le mec à la Porsche regarde alors les dégâts sur sa voiture et conclue à un montant des travaux équivalents à peu près à 15 jours de salaire.

    Le mec à la Ferrari regarde alors les dégâts sur sa voiture et conclue à un montant des travaux équivalents à peu près à 1 mois de salaire.

    Le mec à la Lada complètement abattu dit : "moi j'en ai pour au minimum 3 ans de salaire."

    Et les deux autres de conclure : "faut être cinglé pour foutre autant d'argent dans une bagnole."





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    Alain
    10426       

    Alain
      Posté : 29-03-2009 02:43


    Papy Thaï devient - avec l'âge - un obsédé sexuel


    On demande à 4 hommes âgés respectivement de 15, 25, 55 et 75 ans de former, chacun, une phrase avec le verbe "bander''


    Le premier de 15 ans dit avec enthousiasme : "Je BANDE même quand je ne veux pas"

    Celui de 25 ans fièrement déclare : "Je BANDE quand je veux".

    L'homme de 55 ans timidement affiche : "Je BANDE quand je peux".

    Et celui de 75 ans les regarde tous avec regret et lance : "BANDE de veinards!"






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    [ Message édité par : Alain : 29-03-2009 02:53 ]

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      Posté : 01-04-2009 17:08

    A son retour à Rome, par un bel après-midi ensoleillé, le Pape aurait confié à une journaliste : " Il fait beau aujourd'hui! ". Ces propos ont aussitôt soulevé dans le monde entier une immense émotion et alimentent une polémique qui ne cesse de grandir.

    Quelques réactions :

    - Le maire de Bordeaux : "Alors même que le pape prononçait ces paroles, il pleuvait à verse sur Bordeaux ! Cette contre-vérité, proche du négationnisme, montre que le pape vit dans un état d'autisme total. Cela ruine définitivement, s'il en était encore besoin, le dogme de l’infaillibilité pontificale!"

    - Le Grand Rabbin de France : "Comment peut-on encore prétendre qu'il fait beau après la Shoah ?"

    - Le titulaire de la chaire d'astronomie au Collège de France : "En affirmant sans nuances et sans preuves objectives indiscutables qu"il fait beau aujourd'hui", le pape témoigne du mépris bien connu de l'Église pour la Science qui combat ses dogmes depuis toujours. Quoi de plus subjectif et de plus relatif que cette notion de "beau" ? Sur quelles expérimentations indiscutables s'appuie-t-elle ? Les météorologues et les spécialistes de la question n'ont pas réussi à se mettre d'accord à ce sujet lors du dernier Colloque International de Caracas. Et Benoît XVI, ex cathedra, voudrait trancher, avec quelle arrogance ! Verra-t-on bientôt s'allumer des bûchers pour tous ceux qui n'admettent pas sans réserve ce nouveau décret ?"

    - L'Association des Victimes du Réchauffement Planétaire : "Comment ne pas voir dans cette déclaration provocatrice une insulte pour toutes les victimes passées, présentes et à venir, des caprices du climat, inondations, tsunamis, sécheresse ? Cet acquiescement au "temps qu’il fait" montre clairement la complicité de l'Église avec ces phénomènes destructeurs de l'humanité, il ne peut qu'encourager ceux qui participent au réchauffement de la planète, puisqu'ils pourront désormais se prévaloir de la caution du Vatican."

    - Le Conseil Représentatif des Associations Noires : "Le pape semble oublier que pendant qu'il fait soleil à Rome, toute une partie de la planète est plongée dans l'obscurité. C'est là un signe intolérable de mépris pour la moitié noire de l'humanité!"

    - L’Association féministe Les Louves : "Pourquoi "il" fait beau et pas "elle" ? Le pape, une fois de plus s’en prend à la légitime cause des femmes et montre son attachement aux principes les plus rétrogrades. En 2009, il en est encore là, c'est affligeant !"

    - La Ligue des Droits de l’Homme : "Ce type de déclaration ne peut que blesser profondément toutes les personnes qui portent sur la réalité un regard différent de celui du pape. Nous pensons en particuliers aux personnes hospitalisées, emprisonnées, dont l'horizon se limite à quatre murs ; et aussi à toutes les victimes de maladies rares qui ne peuvent percevoir par leurs sens l'état de la situation atmosphérique. Il y a là, sans conteste, une volonté de discrimination entre le "beau", tel qu'il devrait être perçu par tous, et ceux qui ressentent les choses autrement. Nous allons sans plus tarder attaquer le pape en justice."

    - Le SNES déplore la nouvelle provocation du Pape Benoît XVI. Cette allusion au prétendu beau temps n'a d'autre objectif que de dénigrer les légitimes revendications des enseignants, en laissant penser que les manifestations enseignantes auraient pour objectif "d'aller se balader sur les grands boulevards ". Cette duplicité, insupportable, éclate au grand jour, et avec elle la collusion entre l'Eglise et l'ultralibéralisme à la sauce Sarkozy-Darcos. Mais dans quel monde vit le Pape ? Après le bling-bling Rolex, cette obsession "du beau temps " est bien révélatrice du camp choisi par l'Eglise: celui des privilégiés, des yachts et des palmiers. Il est temps que cesse l'agression cléricale! Le SNES n'entend pas en rester là, et va inviter les autres organisations syndicales à réfléchir au plus vite aux formes et modalités de riposte."


    A Rome, certains membres de la Curie ont bien tenté d'atténuer les propos du pape, prétextant son grand âge et le fait qu'il ait pu être mal compris, mais sans succès jusqu'à présent.

    Communiqué de l’Agence A.F.D. (Agence France Désinformation)

      Citation   
    Alain
    10426       

    Alain
      Posté : 01-04-2009 19:27



    Oh merci Eric !

    C'est plus que du caviar ce que tu nous offre là....

    Que du bonheur

    Amitiés à tous




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    [ Message édité par : Alain : 01-04-2009 19:29 ]

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    Alain
    10426       

    Alain
      Posté : 02-04-2009 03:32



    Papy Thaï le viagra ça l'obsède


    Dans une petite ville de province, un petit monsieur se présente à une pharmacie et demande du VIAGRA.

    La pharmacienne lui en donne une boîte.

    Le client ressort sans payer et dit : «Le temps d'aller faire une course chez le boucher en face, de faire de la monnaie et je viens vous régler. D'accord ?»

    «Allez, d' accord.»

    La pharmacienne regarde par la vitrine histoire de surveiller son gars.

    Celui-ci rentre chez le boucher. «Mettez-moi 2 entrecôtes s'il vous plaît. Je vais chez le boulanger faire de la monnaie et je repasse vous payer. D'accord ?»

    Il emporte sa viande et s'en va chez le boulanger : «Bonjour, je voudrais deux baguettes. Je fais un saut chez l'épicier et je reviens vous payer. D' accord ?»

    Même manège chez l'épicier, il sort, saute dans sa voiture et s'en va.

    Entre alors chez la pharmacienne un autre client qui lui demande :

    «Je voudrais du VIAGRA mais, à votre avis, est-ce que ça marche vraiment ?»

    «Ecoutez, c'est garanti : je viens d'en donner à un client et en moins de cinq minutes, il vient de baiser l'épicière, la boulangère, la bouchère et moi !»






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    [ Message édité par : Alain : 02-04-2009 03:41 ]

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    Alain
    10426       

    Alain
      Posté : 04-04-2009 06:49


    Papy Thaï en veut aux blondes, pourquoi ?


    Jean-François, un beau jeune homme entre dans un bar vers 21h58.

    Il s'assoit près d'une belle blonde au bar et regarde la télé à ses côtés...

    Les infos de 22h00 commencent.

    Le présentateur raconte l'histoire d'un homme qui se tient sur le toit d'un édifice et qui menace de sauter.

    La blonde regarde Jean-François et lui demande : "Penses-tu qu'il sautera ?"

    Jean-François dit : "Je te parie qu'il va sauter".

    La blonde répond : "Ben moi je parie que non".

    Jean-François place un billet sur le bar et dit : "C'est un pari"

    Juste au moment où la blonde met son argent sur le bar, l'homme en question fait un plongeon et se tue.

    La blonde est très affectée mais tend le billet à Jean-François en lui disant : "Un pari est un pari. Voici ton argent"

    Jean-François avoue alors : "Je ne peux pas prendre ton argent. J'avais vu les infos de 20h00 et je savais qu'il plongerait".

    La blonde répond : "Je les avais vues moi aussi mais je ne pensais pas qu'il recommencerait".





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    Alain
      Posté : 09-04-2009 02:56


    Papy Thaï s'intéresse à l'héritage


    C'est l'histoire de trois amis qui se retrouvent.

    Le premier dit :

    - Moi, mes parents sont morts et m'ont laissé leur petite épicerie! Alors, je me suis décarcassé, j'ai tout agrandi, j'ai repeint, j'ai modernisé, j'ai embauché 3 vendeuses bien mignonnes qui plaisent aux clients, bref, les affaires vont bien et c'est vraiment en pleine expansion. C'est pas encore Leclerc, mais je suis confiant pour l'avenir.


    Le second dit :

    - Moi aussi, mes parents sont morts, ce qui fait que j'ai récupéré leur petite quincaillerie. C'était vraiment la pagaille, on ne savait plus où trouver les outils, les clous, mais j'ai tout bien classé, tout est rangé par catégorie et j'ai même récemment mis en place un libre service et mon chiffre d'affaires monte en flèche ! C'est pas encore Castorama, mais ça va bien.


    Le troisième dit :

    - Moi aussi, j'ai hérité : mes parents tenaient une petite maison close qui vivotait : les filles étaient plutôt vieilles et moches et n'attiraient plus grand monde. J'ai refait des chambres gaies et pleines de miroirs, j'ai viré les vieilles entraîneuses et j'ai embauché des filles très jolies et de beaux petits gars qui attirent la clientèle et dont les habitués raffolent. Bref, c'est pas encore le Parti Socialiste mais c'est déjà un joli bordel !






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    [ Message édité par : Alain : 09-04-2009 02:58 ]

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    Alain
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    Alain
      Posté : 12-04-2009 03:09

    Le bon sens de Papy Thaï


    Un Allemand qui visite la France s'arrête à coté de deux personnes qui attendent un bus.

    - "Entschuldigen Sie, bitte, sprechen Sie Deutsch ? " demande-t-il.

    Les deux Français le regardent en silence.

    - "Spreekt u misschien Nederlands ?"

    Les deux Français ne bougent pas...

    L'Allemand essaie alors: - "Sorry, do you speak English ?"

    Les deux autres continuent à le regarder.

    - "Parlate Italiano ?"

    Pas de réponse.

    - "Hablan Ustedes Espanol ?"

    Toujours rien.

    L'Allemand hoche alors la tète d'un air dégouté et s'en va.

    Le premier Français dit alors à l'autre :

    - "Tu ne crois pas qu'on devrait quand même apprendre une langue étrangère ?"

    - "Pourquoi ?", répond l'autre "ce type en connaissait cinq et ça ne lui a servi à rien !"





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    Alain
    10426       

    Alain
      Posté : 18-04-2009 05:21


    J'aime bien le coté pragmatique de Papy Thaï


    A la ferme, le cheval est malade. Le vétérinaire dit au paysan :
    Je lui injecte un remède, si dans trois jours il n'est pas remis, il faudra l'abattre."

    Le cochon qui a tout entendu, dit au cheval: "Lève toi !"
    Mais le cheval est trop fatigué.

    Le deuxième jour le cochon dit : "Lève toi vite !"
    Le cheval est toujours aussi fatigué.

    Le troisième jour le cochon dit : "Lève toi sinon ils vont t'abattre !"
    Alors dans un dernier effort, le cheval se lève.

    Heureux, le paysan dit : "Faut fêter ça : on tue le cochon !"

    Moralité : Toujours s'occuper de ses affaires et fermer sa gueule.





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    [ Message édité par : Alain : 18-04-2009 05:24 ]

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      Posté : 21-04-2009 08:30


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      Posté : 22-04-2009 08:00

    Bon. Vous avez eu la flème de recopier le lien dans votre navigateur ? Bon allé. Je vous le met en clair > http://www.youtube.com/watch?v=kTDmljxAStQ. Sarko me pardonneras.

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    jeremiahterre
    1445       

    jeremiahterre
      Posté : 22-04-2009 12:31

    Salut Eric,salut à tous

    Je sais que j'ai dit que moins on en faisait plus on en faisait,mais faudrait quand même pas exagérer,d'ailleurs
    Eric,tu ne vas pas me croire,mais dans le tableau noir je n'avais pas vu ton lien.
    Si Nicolas s'y met aussi,déja que JC avait déja bien commencé,on va tous se retrouver dans un hopital à ciel*ouvert,je ne vous raconte pas le bordel dans le futur ça va donner beaucoup donner de travail aux
    aux grands sages du CSA,en plus si toutes les associations qui défendent l'innocence innocente des enfants s'y mettent,c'est peut-être un jour les enfants qu'on verra dans la rue,en tous les cas,vive internet.

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