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  Sens de la vie - Forums [ Accueil ] · [Anonyme - Connexion] · [ Déconnexion ] Lettre de diffusion:  mardi 25 juin 2019
 
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    Index du Forum » » Vie quotidienne » » Et si on se racontait quelques blagues ?  
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    AuteurEt si on se racontait quelques blagues ?

      

      Posté : 21-12-2008 05:31

    Etude sur les buveurs d’eau

    Il a été prouvé par de grandes études scientifiques, que si nous buvons plus d’un litre d’eau par jour, nous ingurgitons en une année plus d’un kilo de bacilles coliformes fécaux dilués dans l’eau, soit en trois mots : 1 KG DE MERDE.

    En contrepartie, en buvant de la bière, du whisky, du rhum ou tout autres liqueurs, nous ne courrons aucun risque ! En effet, dans le cas d’une bière par exemple, le processus de distillation passe par plusieurs étapes de purification comme le chauffage, le filtrage et enfin la fermentation.

    C’est pour cette raison, que je vous demande de communiquer à toutes les personnes qui s’intoxiquent avec de l’eau qui leur fait mal de simplement leur dire que : ”Scientifiquement parlant, l’eau c’est de la merde et l’alcool … c’est la santé !”

    Pour une vie sans emmerdes, préférez le goulot !

    Toute personne ayant conscience de cette réalité arrivera à la conclusion suivante : “C’est nettement mieux de boire de la bière et parler comme une merde, que de la boire de la merde et ne rien dire !”

    Communiquez ceci à vos amis ayant une certaine tendance alcoolique pour les informer du bien qu’ils se font, mais surtout à tous ceux qui boivent de l’eau afin qu’ils arrêtent d’en boire !

    Santé et prospérité !

      Citation   
    Francoise
    10270       

    Francoise
      Posté : 21-12-2008 11:01

    Eric, en cette veille de fêtes de fin d'année, je te décerne le prix de la nouvelle stimulante et positive !

    Voici une mise en garde sur une autre boisson courante !


    http://www.youtube.com/watch?v=MF8MrKboiqs


    [ Message édité par : Francoise : 21-12-2008 13:20 ]

      Profil  Citation   
    Alain
    10426       

    Alain
      Posté : 29-12-2008 04:48

    Et vlan pour les gonzes !



    Papy Thaï est un génie




    Corps humain :

    Il faut 7 secondes pour que la nourriture se rende de la bouche à l'estomac ;

    le corps utilise 300 muscles, juste pour se tenir en équilibre, lorsque qu'il est debout ;

    un cheveu peut supporter le poids de 3 kg ;

    la peau d'un humain moyen pèse 2 fois plus que son cerveau ;

    l'os de la hanche est plus solide que le ciment ;

    sur chacun des pieds, il y a environ mille milliards de bactéries ;

    si notre salive ne peut pas dissoudre quelque chose, on ne peut y goûter ;

    le pénis de l'homme moyen est 3 fois la longueur de son pouce ;

    le coeur d'une femme bat plus vite que celui d'un homme ;

    les femmes clignent des yeux 2 fois plus souvent que les hommes.

    Les femmes ont déjà fini de lire ce message ;

    les hommes sont, encore, en train de mesurer leurs pouces.







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    [ Message édité par : Alain : 29-12-2008 04:51 ]

      Profil  E-mail  www  Citation   
    Alain
    10426       

    Alain
      Posté : 08-01-2009 02:23



    Ah ce Papy Thaï, c'est une sacré bonhomme !


    Une petite vieille avançait dans la rue en traînant deux grands sacs-poubelles, un dans chaque main.

    L'un des sacs était troué et, de temps en temps, un billet de 100 € s'en échappait et tombait dans la rue.

    En voyant cela, un policier l'arrête et lui dit : «Madame, il y a des billets de 100 euros qui tombent de ce sac !"

    - Merci de m'en aviser, dit la petite vieille. Il faut que je retourne récupérer ces billets. Encore merci !

    - Un instant, pas si vite, fait le policier : " D'où sortez-vous tout cet argent ? L'avez-vous volé ?

    - Oh non ! répond la petite vieille. Voilà le terrain qui est derrière chez moi sert de stationnement au stade de foot et chaque fois qu'on joue et que les spectateurs veulent faire pipi avant d'entrer ou en sortant du stade, ils s'arrêtent devant les arbustes qui bordent ma maison et ils pissent sur les fleurs que j'ai semées.

    Alors, je me planque derrière les arbustes avec une grande paire de ciseaux et chaque fois que quelqu'un sort son instrument pour pisser, je lui dis : Donne-moi 100 € ou je te la coupe !

    - C'est pas une mauvaise idée, ça, dit le policier. Alors, bonne chance ! Mais… dites-moi qu'y a-t-il dans l'autre sac ?

    -Ah ben ! répond la vieille, vous savez, ils ne paient pas tous !




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      Profil  E-mail  www  Citation   
    Francoise
    10270       

    Francoise
      Posté : 10-01-2009 12:01



    Questions pour un champion

    C'est seulement une blague, bien entendu !

      Profil  Citation   
    Alain
    10426       

    Alain
      Posté : 13-01-2009 03:50



    Les blagues de Papy Thaï c'est quelque chose !


    Pour son 12ème anniversaire, Jean demande à son père un vélo à 10 vitesses.

    Son père lui répond : «Mon fils, nous aimerions t’en donner un, mais l’hypothèque sur notre maison est à 265,000 $ et ta mère vient tout juste de perdre son emploi. Nous n’avons donc plus les moyens de t’acheter un tel cadeau.»

    Le lendemain matin, le père rencontre Jean sortant de la maison, une valise à la main. Il lui demande donc : «Où vas-tu mon fils ?»

    Jean lui répond : «Hier soir, je suis passé devant la porte de ta chambre et je t’ai entendu dire à maman que tu allais te retirer. Puis je l’ai entendu te demander d’attendre car elle voulait venir elle aussi. Je ne vais donc pas rester seul ici avec une hypothèque de 265,000 $ et pas de vélo !»



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    Alain
    10426       

    Alain
      Posté : 18-01-2009 04:10


    Encore une courte de Papy Thaï

    Une femme entre dans une pharmacie et demande de l'arsenic...

    «Que comptez vous en faire ?» Lui demande le pharmacien.

    «C'est pour tuer mon mari.»

    «Quoi ? Vous plaisantez ! Je ne peux pas vous vendre de quoi commettre un meurtre !»

    La femme ouvre alors son sac à main, et en sort une photo de son mari en train de coucher avec la femme du pharmacien...

    «Ah, évidement, lui dit ce dernier, si vous avez une ordonnance, c'est différent...»




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    Alain
    10426       

    Alain
      Posté : 20-01-2009 02:57



    Très apprécié celle-ci:


    UN BON RESTO



    En déplacement en Alsace, un cadre commercial qui vient de signer un contrat juteux décide de se payer un bon resto. Il entre dans une auberge à l'allure sympathique et après s'être offert un whisky 20 ans d'âge, il compose son menu:

    · salade de langouste,
    · foie gras,
    · suprême de caneton
    · et comme dessert un kougloff.

    Le tout arrosé de pinot noir, avec un alcool de poire pour terminer.

    Quand arrive l'addition, il lit : 3,2 euros. Alors, il appelle le maître d'hôtel et lui dit: "Vous êtes sûr qu"il n'y a pas d'erreur???"

    - "Che fais vérifier, Monchieur...

    · Un whisky 30 cent,
    · une salade de langouste: 50 cent,
    · un foie gras 50 cent,
    · un caneton 70 cent,
    · un kougloff 20 cent,
    · un pinot 60 cent,
    · une vieille poire 40 cent

    Total 3,2 euros ch'est bien cha."

    - "Mais c'est incroyable fait le client ébahi. Comment est-ce possible?"

    - "Che fais vous espliguer..

    - Ici, Che ne suis qu'un employé, le patron, komme d'habitude, n'est bas là ; il baise ma femme et moi je baise les prix.

    On va voir qui s'arrêtera le premier.."






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    [ Message édité par : Alain : 20-01-2009 03:03 ]

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    Finkel
    453      

    Finkel
      Posté : 26-01-2009 15:00

    Les 10 expressions utilisées par les femmes


    1) BIEN: le mot utilisé par les femmes pour clore une discussion quand elles ont raison et que tu dois te taire.

    2) 5 MINUTES: si elle est en train de s’habiller, signifie une demi-heure. 5 minutes, et seulement 5 si elle t’a donné 5 minutes pour regarder le match ou jouer à la Playstation avant de sortir ou de faire n’importe quoi d’autre ensemble.

    3) RIEN: le calme avant la tempête. Ça veut dire quelque chose…et tu devrais rester attentif. Les discussions qui commencent par rien finissent normalement par BIEN (voir le point 1).

    4) VAS-Y FAIS-LE: c’est un défi, pas une permission. Ne pas le faire.

    5) SOUPIR: c’est comme un mot, une affirmation non verbale souvent mal interprétée par les hommes. Un grand soupir signifie qu’elle pense que tu es un idiot et se demande pourquoi elle perd son temps avec toi à discuter de RIEN (cf retour au point 3).

    6) OK: un des plus dangereux mot qu’une femme puisse dire à un homme. Ça veut dire qu’elle a besoin d’y réfléchir avant de décider quand et comment te le faire payer.

    7) MERCI: une femme te remercie; ne pas poser de questions ou ne pas s’évanouir; elle veut seulement te remercier (à moins qu’elle ne dise “merci beaucoup” qui la plupart du temps peut être du sarcasme pur)

    8) COMME TU VEUX : la manière pour une femme de dire vas te faire voir

    9) NE T’OCCUPE PAS, JE LE FAIS: une autre affirmation dangereuse; ça signifie qu’une femme a demandé à un homme de faire quelque chose plusieurs fois mais maintenant elle est en train de la faire. Ça amènera l’homme à demander « qu’est-ce qui ne va pas ? »

    Pour la réponse de la femme, voir le point 3.

    10) C’EST QUI?: ce n’est qu’une simple demande....souviens-toi quand même que chaque fois qu’une femme te demande “qui c’est”, en réalité elle voudrait te demander: “c’est qui cette pétasse, et comment tu la connais?????”


    Voir, Comprendre, Agir !
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      Profil  www  Citation   
    Alain
    10426       

    Alain
      Posté : 28-01-2009 05:27


    Merci Finkel

    Et encore une de Papy Thaï


    COURTE MAIS BONNE...




    Un homme publia une annonce: "Je cherche une femme".

    Le lendemain, il reçut plus de 1000 lettres.

    Toutes disaient la même chose:
    -
    -
    -
    -
    -
    -
    -

    >> '' Viens chercher la mienne "





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    Alain
    10426       

    Alain
      Posté : 01-02-2009 06:56

    Et la toute dernière...

    Un employé d'une grande entreprise prend le téléphone et dit :

    "ALLO MA POULE ! LEVE TON JOLI PETIT CUL ET MONTE-MOI UN CAFE ET UN CROISSANT, ET PLUS VITE QUE CA MA BELLE !!!"

    De l'autre coté du téléphone une voix très masculine répond:

    "ESPECE DE CON, TU T'ES TROMPE DE NUMERO. SAIS-TU A QUI TU PARLES ??? AVEC LE DIRECTEUR-GENERAL, ESPECE D'IMBECILE!!!"

    Et l'autre lui dit :

    "ET TOI, CONNARD, TU SAIS A QUI TU PARLES ??? "

    Le directeur rétorque : "NON "

    Et l'employé répond : "OUF !!!"

    .......et il raccroche.



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    Alain
    10426       

    Alain
      Posté : 04-02-2009 04:35



    Serait-ce du vécu Papy Thaï ?


    Papy s'est fait faire une ordonnance de Viagra par son médecin.

    Mais comme il connaît tout le monde dans l'unique pharmacie du pays. Il a honte d'aller le chercher lui-même et il dit à son petit-fils :

    - Si tu vas me chercher ce médicament, je mettrai cinq euros sous ton oreiller cette nuit. Mais tu ne dis surtout pas que c'est pour moi.

    Le gosse fonce à la pharmacie et ramène le Viagra.

    Le lendemain matin, il regarde sous son oreiller et trouve vingt euros.

    Comme il est honnête, il va voir son grand-père.

    - Papy, tu t'es trompé. Tu m'avais promis cinq euros et tu en as mis vingt.

    - Non, mon petit, je ne me suis pas trompé, je t'ai bien donné cinq euros. Les quinze autres, c'est Mamy !





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    Alain
    10426       

    Alain
      Posté : 08-02-2009 03:34

    Le tout est de savoir parler aux femmes


    Un homme et sa femme sont en train de souper dans un restaurant très chic.

    Une superbe jeune femme arrive dans le restaurant, va directement vers l'homme et lui donne un long et doux baiser. Elle lui dit qu'elle le verra un peu plus tard et quitte le restaurant.

    Sa femme le regarde avec des éclairs dans les yeux et lui demande: «Veux-tu bien me dire qui c'était» ?

    «Qui, elle ? répond le mari mais c'est ma maîtresse !»

    «Ben, j'aurai tout vu, lui répond la femme; je demande le divorce !»

    «Écoute, je comprends ta réaction, commence le mari, mais il faut que tu réalises que si nous divorçons, tu n'auras plus de voyages, plus de courses dans les boutiques à Paris, plus de vacances d'hiver sur les plages de la Barbade, plus d'été dans Montagnes Rocheuses, plus de Porsche et de Jaguar, plus de club de yachting et de polo, mais c'est ta décision et je la respecte».

    Au même moment, un ami du couple entre dans le restaurant avec une superbe femme à son bras.

    «Qui est cette femme avec Jacques?» demande la femme.

    «C'est sa maîtresse». répond le mari.

    La femme répond alors : «La nôtre est plus jolie» !!!!






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    [ Message édité par : Alain : 08-02-2009 03:37 ]

      Profil  E-mail  www  Citation   
    Alain
    10426       

    Alain
      Posté : 12-02-2009 02:45

    Papy Thaï n'en rate jamais une


    Un homme pousse un peu sa BMW et atteint 220 km/h sur l'autoroute.

    C'est alors qu'il aperçoit une patrouille de la Gendarmerie qui se met à sa poursuite.

    Il se dit alors : Pas question que je me laisse rattraper par une SUBARU !

    Il appuie à fond sur l'accélérateur pour atteindre cette fois 250 km/h.

    Les deux voitures foncent ainsi pendant un bon bout de temps, 270, 290, 320 km/h, jusqu'à ce que la sirène de la voiture de gendarmerie retentisse.

    Après réflexion, le type décide de ralentir et de se laisser rattraper.

    Le gendarme s'approche, prend les papiers sans dire un mot, les examine, jette un coup d'oeil à la voiture et dit : - Ecoutez, je termine dans vingt minutes et je suis fatigué.Je n'ai pas envie de rédiger une contravention. Alors, si vous me donnez une excuse que je n'ai encore jamais entendue, je vous laisse pour cette fois.

    L'homme hésite un moment et lui répond : La semaine dernière, ma femme est partie avec un gendarme.

    - Et alors ? rétorque le gendarme.

    - Eh bien, je croyais que c'était lui qui tentait de me la ramener.

    - Conduisez prudemment, et bonne fin de journée ...






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    [ Message édité par : Alain : 12-02-2009 08:12 ]

      Profil  E-mail  www  Citation   
    Alain
    10426       

    Alain
      Posté : 14-02-2009 03:35



    Et maintenant un peu d'histoire par un auteur inconnu


    En 30 ans tout à changé, la vérité vraie ...


    * Scène : Tu dois faire un voyage en avion.

    Année 1977 : Tu voyages dans un avion d'Air France, on te donne à manger et t'invite à boire ce que tu veux, le tout servi par de belles hôtesses de l'air et ton siège est tellement large qu'on peut s'assoir à deux.

    Année 2007 : Tu entres dans l'avion en continuant de t'attacher le ceinturon qu'à la douane ils t'ont fait retirer pour passer le contrôle, tu t'assois sur ton siège que si tu respires un peu trop fort tu mets un coup de coude à ton voisin, si tu as soif le steward t'apporte la carte et les prix sont ahurissant, et tu ne protestes pas pour si jamais quand l'avion atterrit on t'emmène à la douane et qu'on te met un doigt dans le cul pour savoir si tu n'as pas caché de la drogue.

    °°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°



    * Scène : Michel doit aller dans la forêt après la classe, il montre son couteau à Jean avec lequel il pense se fabriquer un lance pierre.

    Année 1977: Le directeur voit son couteau et lui demande où il l'a acheté pour aller s'en acheter un pareil.

    Année 2007: L'école ferme, on appelle la gendarmerie, on emmène Michel en préventive. TF1 présente le cas aux informations en direct depuis la porte de l'école.

    °°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°



    * Scène : Discipline scolaire.

    Année 1977: Tu fais une bêtise en classe. Le prof t'en colle deux. En arrivant chez toi, ton père t'en recolle deux.

    Année 2007: Tu fais une bêtise. Le prof te demande pardon. Ton père te demande pardon et t'achète une moto.

    °°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°



    * Scène : Franck et Marc se disputent et se flanquent quelques coups de poing après la classe.

    Année 1977: Les autres les encouragent, Marc gagne. Ils se serrent la main et ils sont copains pour toute la vie.

    Année 2007: L'école ferme. TF1 proclame la violence scolaire, France Soir en fait sa première page et écrit 5 colonnes sur l'affaire.

    °°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°




    * Scène : Eric casse le pare brise d'une voiture du quartier, son père sort le ceinturon et lui fait comprendre les choses.

    Année 1977: Eric fera plus attention la prochaine fois, grandit normalement, fait des études, va à la fac et devient un excellent homme d'affaire.

    Année 2007: La police arrête le père d'Eric pour maltraitance sur un mineur. Eric rejoint une bande de délinquants. Le psy arrive à convaincre sa sœur, que son père abusait d'elle et à le mettre en prison.

    °°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°



    * Scène: Jean tombe en pleine course à pied, se blesse au genou et pleure. Sa prof Jocelyne le rejoint, le prend dans ses bras pour le réconforter.

    Année 1977: En deux minutes Jean va beaucoup mieux et continue la course.

    Année 2007: Jocelyne est accusée de perversion sur mineur et se retrouve au chômage et s'affronte à 3 ans de prison. Jean va de thérapie en thérapie pendant 5 ans. Ses parents demandent des dommages et intérêts à l'école pour négligence et à la prof pour traumatisme émotionnel. Ils gagnent les deux procès. La prof au chômage et endettée, se suicide en se jetant d'en haut d'un immeuble.

    °°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°



    * Scène: Relations courantes entre un père et son fils.


    Année 1977: Je demande de l'argent à mon père pour sortir.

    Année 2007: Mon père me demande de l'argent pour couvrir son compte en banque.

    °°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°



    * Scène : Arrive le 28 octobre.

    Année 1977: Arrive le jour du changement d'horaire d'été à l'heure d'hiver. Il ne se passe rien.

    Année 2007 : Arrive le jour du changement d'horaire d'été à l'heure d'hiver. Les gens souffrent d'insomnie et de dépression.

    °°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°



    * Scène : La fin des vacances.

    Année 1977: Après avoir passé 15 jours de vacances en famille sur la côte dans une caravane tractée par une 403 Peugeot, les vacances se terminent. Le lendemain tu repars au boulot et il ne se passe rien.

    Année 2007: Les vacances terminées, de retour de Tahiti, voyage organisé tous frais inclus, Les gens souffrent d'insomnie et de dépression.

    °°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°




    Sa conclusion: On est devenu des chochottes. On ferait mieux d'être un peu plus normaux et dire aux médias qu'ils arrêtent de faire du sensationnel.




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      Profil  E-mail  www  Citation   
    chenoa
    1217       

    chenoa
      Posté : 14-02-2009 11:26



    Excellent!!! Drôle et vrai!



      Profil  Citation   
    chenoa
    1217       

    chenoa
      Posté : 14-02-2009 13:56


    Pourquoi vaut-il mieux toujours être en première classe qu'en classe éco? Parce que.





    Vue sur le Figaro

      Profil  Citation   
    Alain
    10426       

    Alain
      Posté : 17-02-2009 05:41


    Excellent Chenoa, merci


    Et une histoire de blonde, une !



    Une blonde bien attentionnée.

    Un camionneur s'arrête à un feu rouge, une blonde le rattrape.

    Elle sort de son auto en courant vers le camion et frappe sur la porte.

    Le camionneur descend sa vitre et elle lui dit :

    «Bonjour, mon nom est Lucie et je veux vous dire que vous perdez votre cargaison.»

    Le camionneur l'ignore et continue sa route.

    Quand le camion s'arrête à un autre feu rouge, elle le rattrape encore une fois. Elle descend en courant de son auto et court au camion. Elle frappe sur la porte.

    Le camionneur redescend encore une fois sa vitre.

    Elle lui dit comme si elle ne lui a avait jamais parlé: «Bonjour, je suis Lucie et je veux vous dire que vous perdez votre cargaison.»

    Secouant la tête, le camionneur l'ignore encore une fois et continue son chemin.

    Le feu passe au vert, le camionneur embraye et poursuit sa route.

    Voyant que la blonde compte encore insister, c'est lui qui prend cette fois les devants.

    Il se dépêche, sort de son camion et court à l'auto de la blonde. Il frappe sur la portière, elle descend la vitre et il lui dit exaspéré:

    «Bonjour, je suis André, c'est l'hiver et je conduis un CAMION DE SEL !»



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      Posté : 19-02-2009 09:55


      Citation   
    Francoise
    10270       

    Francoise
      Posté : 19-02-2009 11:08


    Eh bien, ma foi...la conclusion me paraît s'imposer et la solution très simple !

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