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  Sens de la vie - Forums [ Accueil ] · [Anonyme - Connexion] · [ Déconnexion ] Lettre de diffusion:  mardi 25 juin 2019
 
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    Index du Forum » » Vie quotidienne » » Et si on se racontait quelques blagues ?  
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    AuteurEt si on se racontait quelques blagues ?
    Alain
    10426       

    Alain
      Posté : 05-08-2008 06:41

    Merci chère Célia

    Et maintenant voici un don de Papy Thaï



    Les Perles Des Mairies

    Cela vaut celles du bac



    - Les ralentisseurs que vous avez mis devant l'école sont trop hauts et ma femme se fait sauter quatre fois par jour.

    - Depuis que vous avez acheté un ordinateur à la mairie y'a plus moyen de trafiquer les papiers comme vous faisiez avant.

    - Je ne veux pas vous embêter avec mes histoires de poubelle mais avouez quand même que c'est pas normal que la mairie ne ramasse pas des ordures comme mon voisin.

    - Ça sert à rien de faire des activités pour les vieux puisqu'ils sont inactifs.

    - Mes impôts pour la commune j'aimerai bien les voir dans les trous de la route et pas dans votre poche

    - Le cimetière est dans un état pas possible et tous ceux qui y habitent pensent comme moi

    - Est ce qu'on ne pourrait pas déplacer le bal du 14 juillet au 15 août?

    - Si les morts votaient c'est sûr que vous seriez battu à force de vous en foutre du cimetière

    - Je suis sûr que le maire se touche les dessous de table

    - J'ai dit à votre secrétaire de mairie : de deux choses l'une ! Ou c'est comme ça ... Ou c'est pas autrement.

    - De quoi vous discutez aux réunions du conseil municipal ? De mes intérêts ou de conneries comme de refaire la route qui est encore très bien ?

    - J'ai bien reçu votre bulletin de la mairie et je vous pose la question : c'est avec notre argent que vous écrivez des âneries comme ça ?

    - Oui Monsieur le maire vous êtes responsable des cacas de chien dans les rues même si ce n'est pas vous qui les faites personnellement.

    - Le maire est une vraie mafia à lui tout seul.

    - J'ai toujours voté comme il fallait c'est-à-dire pour celui qui a été élu.

    - Le toit de l'église fuit depuis deux ans et la vierge est toujours mouillée. Faites quelque chose pour elle s'il vous plait Monsieur le maire.

    - Votre cantonnier, à part discuter le coup avec des verres de vin rouge, il n'a rien d'autre à foutre ?

    - C'était une cabine téléphonique où il fallait mettre des cartes et toutes les pièces que j'ai voulu mettre ne rentraient pas.

    - Vos promesses de marchand de soupe qui mange à tous les râteliers, j'en ai entendu depuis des centaines d'années.

    - Depuis que vous avez été élu, la cabine téléphonique tombe toujours en panne.

    - On ne vous demande pas de faire grand chose sauf d'en faire beaucoup.

    - A la mairie vous me prenez pour un imbécile parce que je suis pauvre mais les gens riches ne sont pas plus intelligents que moi. Regardez les politiciens.

    - S'il faut gueuler pour que l'on m'entende alors attention parce que je vais parler plus fort.

    - Etre élu c'est facile pour vous parce que vous êtes pas mal foutu et que vous embrassez toutes les femmes sur le marché.

    - Parce que vous avez fait la route pas assez large, mon voisin est obligé de faire pleins de manœuvres difficiles avec sa voiture dans son garage qui est juste contre le notre alors ce qui devait arriver est arrivé. Un matin ou il était sûrement bourré, il a fini par réussir à rentrer dans ma femme. Faut l'faire.

    - Si c'est le maire qui est chargé d'enlever les ordures, comment dois-je faire avec ma femme.

    - Vous êtes le maire, c'est-à-dire le président de la république de la commune ; moi, à votre place, je m'occuperai un peu plus gentiment de toutes les femmes de la commune qui n'ont pas d'hommes à se mettre sous la main.

    - La responsabilité de tous les accidents que j'ai eu n'est pas pour moi mais pour les routes où je circule et qui ne sont pas en état de conduire.





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    Alain
    10426       

    Alain
      Posté : 15-08-2008 05:51

    Le grand retour de Papy Thaï


    On fêtait le départ en retraite du curé de la paroisse par un souper d'adieu.

    Le député maire était invité pour donner un bref discours. Comme il tardait à arriver, le prêtre décide d'énoncer quelques paroles pour passer le temps:

    ' Ma première impression de la paroisse, je l'ai eue avec la première confession que j'ai eu à écouter. J'ai tout de suite pensé que l'évêque m'avait envoyé dans un lieu terrible, quand la première personne que j'ai reçue à confesse me confia qu'elle avait volé un téléviseur, qu'elle avait soustrait de l'argent à son père, qu'elle avait aussi volé l'entreprise pour laquelle elle travaillait en plus d'avoir des relations sexuelles avec l'épouse de son supérieur.'

    'A l'occasion, il s'adonnait aussi au trafic de stupéfiants.' 'Et pour terminer, il me confessa qu'il avait transmis une maladie vénérienne à sa propre soeur.'

    'J'étais atterré, apeuré, mais avec le temps, je connus plus de gens et je m'aperçus que tous n'étaient pas ainsi.' 'J'ai vu une paroisse remplie de gens responsables, avec de bonnes valeurs, croyant en la foi, et c'est pourquoi j'ai vécu les 25 années les plus merveilleuses de mon sacerdoce.'


    Sur ces mots arrive le député maire qui prend la parole.

    Bien sûr, il s'excuse de son retard et commence son discours :

    Jamais je n'oublierai le premier jour de l'arrivée du Père dans notre paroisse. '

    'En fait, j'ai eu l'honneur d'être le premier à me confesser à lui!'


    N'arrivez jamais en retard !

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    Alain
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    Alain
      Posté : 18-08-2008 12:23





    Provenance Papy Thaï, comme toujours




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    Alain
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    Alain
      Posté : 31-08-2008 03:59


    Celle-ci serait vraie ...

    Un avocat de la ville de Charlotte ( Caroline du Nord) avait acheté une boîte de 24 cigares très rares donc très chers, et les avait assurés, entre autres contre l'incendie.

    Dans le mois qui suivit, ayant entièrement consommé sa réserve de cigares, l'avocat envoya une réclamation à sa compagnie d'assurance!

    Dans sa réclamation, il indiquait que les cigares avaient été perdus 'dans une série de petits incendies'.

    La compagnie d'assurance refusa de payer en citant la raison évidente que l'homme avait consommé les cigares de façon normale en les fumant.

    L'avocat intenta une poursuite. ET IL LA GAGNA !!!!

    En délivrant son verdict, le juge fut d'accord avec la compagnie d'assurance pour admettre que la réclamation était de nature tout à fait frivole. Cependant, le juge indiqua que l'avocat détenait une police de la compagnie qui stipulait que les cigares étaient protégés et que ces derniers étaient absolument garantis contre l'incendie, sans toutefois préciser ce qui constituait un incendie 'acceptable'.

    Le juge déclara donc la compagnie dans l'obligation de rembourser l'avocat.

    Plutôt que d'engager des procédures d'appel longues et coûteuses, la compagnie d'assurance accepta le jugement, et paya donc à l'avocat la somme de 15,000.00 $ dollars pour la perte de ses précieux cigares lors de regrettables 'incendies'.

    ATTENDEZ CE N'EST PAS FINI !!!

    Une fois que l'avocat eut encaissé le chèque, la compagnie le fit arrêter pour 24 chefs d'accusation d'INCENDIES CRIMINELS !!!

    En effet, la compagnie utilisa contre lui sa propre réclamation ainsi que son témoignage lors du procès.
    L'avocat fut accusé d'avoir volontairement incendié une propriété assurée afin de toucher le montant de l'indemnisation.

    Il fut condamné à 24 mois de prison ainsi qu'une amende de 24,000.00 USD.

    Ceci est une histoire vraie qui obtint la première place au dernier Criminal Lawyers Award Contest.


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    Alain
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    Alain
      Posté : 13-09-2008 04:27

    Et une vraie de papy Thaï, une

    - Votre mari n'a rien de grave, dit le médecin à une dame. Il lui faut seulement le repos absolu. Je prescris une potion calmante.

    - Combien de fois par jour doit-il la prendre ? demande la dame.

    - Ce n'est pas lui qui la prendra, madame, répond le docteur, c'est vous.

    °°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°


    Hélas ! Pourquoi mon médecin de famille n'avait-il pas ce bon sens ?





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    Alain
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    Alain
      Posté : 14-09-2008 04:02


    De source sure ...

    Un homme rentre chez lui et dit à sa femme qu'il va prendre une douche et partira aussitôt pour un dîner d'affaires de dernière minute.

    Sa femme a un doute et profite qu'il soit sous la douche pour lui faire les poches. En effet, elle découvre un petit mot qu'elle lit : "Mon amour, je t'attends ce soir, je te cuisinerai ton canard à la béchamel dont tu raffoles tant ..."

    L'épouse ne se décourage pas et décide de sortir le grand jeu : elle revêt son déshabillé sexy, refait son maquillage, vaporise son parfum le plus envoûtant et commence à prendre une posture plutôt engageante...

    Au sortir de la douche, le mari stupéfait et conquis se jette immédiatement sur sa femme et lui fait l'amour avec une passion oubliée depuis longtemps et renouvelle même son exploit à 2 reprises !

    Tout à coup, il se souvient de son mensonge et comprend qu'il est obligé d'aller à son soit disant repas d'affaires afin d'éviter de mettre la puce à l'oreille de son épouse.

    Épuisé, il se rend chez sa maîtresse et lui annonce d'entrée qu'il est éreinté par une journée de travail, qu'il va juste manger et repartir tôt.

    Le repas terminé, il s'endort. La jeune femme, vexée et douteuse, fouille à son tour dans ses poches et découvre son petit mot doux sur lequel l'épouse a ajouté ceci :

    " Je vous envoie le canard mais sans la béchamel ! "



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    Alain
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    Alain
      Posté : 09-10-2008 04:35


    Les causes du krach financier



    et sa solution ....






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    Alain
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    Alain
      Posté : 20-10-2008 04:56



    Papy Thaï est de retour à Phuket

    Bienvenue à toi.

    En voici une tirée de toute une collection qu'il vient de m'envoyer:


    C'est l'Eugènie qu'est au plus mal, le docteur a dit qu’elle ne ferait pas la nuit.

    Alors l'Eugène, il est au chevet de l'Eugènie et il pleure.

    L'Eugènie lève un œil et dit à l'Eugène :

    - "L'Eugène, avant de passer j'aimerais bien que tu me fasse sauter une dernière fois !! "

    L’Eugène n’en croit pas ses oreilles.

    - "Mais l'Eugènie, dans ton état t'y pense pas ?!!"

    - "Que si j'y pense" insiste Eugènie, "qu'est ce que j'ai à perdre, toute façon le docteur a dit que j'allais mourir ?? "

    Alors l'Eugène s'arqueboute sur l'Eugènie et la remue une dernière fois.

    Mais il se passe quelque chose qu’on n’attendait pas :

    Non seulement l'Eugènie prend du bon temps à la chose, mais elle redevient vivace et se met à hurler de plaisir.

    Tant et si bien que quand l'Eugène remonte son pantalon, l'Eugènie est assise sur le lit avec une cigarette.

    - "Ben l'Eugène, fait l'Eugènie, "Pourquoi t'es triste ? T’es pas content que j'aille mieux ?"

    - "Ben c'est pas ça", dit tristement l'Eugène, "Mais si j'avais connu le truc avant, on aurait pu sauver pépé l'année dernière ! "




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    Francoise
    10270       

    Francoise
      Posté : 21-10-2008 14:52


    Subject : ecriture sainte

    Un jeune novice arrive au monastère.

    La tache qui lui est assignée est d'aider les autres moines à recopier les anciens canons et règles de l'église.
    Il remarque que ces moines effectuent leur travail à partir de copies et non des manuscrits originaux.

    Il va voir le père abbé, lui faisant remarquer que si quelqu'un a fait une petite erreur dans la première copie,
    elle va se propager dans toutes les copies ultérieures.

    Le père abbé lui répond :

    - Cela fait des siècles que nous procédons ainsi, que nous copions à partir de la copie précédente,
    mais ta remarque est bonne, mon fils.

    Le lendemain matin, le père abbé descend dans les profondeurs du sous-sol du monastère, dans une cave voûtée où sont précieusement conservés les manuscrits et parchemins originaux.

    Cela fait des siècles que personne n'y a mis les pieds et que les scellés des coffres sont intacts.

    Il y passe la journée toute entière, puis la soirée, puis la Nuit, sans donner signe de vie.
    Les heures passent et l'inquiétude grandit.
    A tel point que le jeune novice se décide à aller voir ce qui se passe.

    Il descend et trouve le père abbé complètement hagard, les vêtements déchirés, le front ensanglanté, se cognant sans relâche la tête contre le mur de pierres vénérables.

    Le jeune moine se précipite et demande :

    - " Père abbé, que se passe-t-il donc ? "

    - " AAAAAAAAAAAHHHHHH ! Mais quels cons ! Quels cons !!!!!!!!!!!!
    C'est voeux "de charité..." et pas " de chasteté ! ! ! ! ! !"






      Profil  Citation   
    Alain
    10426       

    Alain
      Posté : 24-10-2008 03:11


    La crise financière, pourquoi ?

    Voici la réponse de Papy Thaï




    Objet : on comprend bien avec des exemples simples :

    Une fois, dans un village, un homme apparut et annonça aux villageois qu'il achèterait des singes pour 10 $ chacun.

    Les villageois, sachant qu'il y avait des singes dans la région, partirent dans la forêt et commencèrent à attraper les singes.

    L'homme en acheta des centaines à 10$ pièce et comme la population de singes diminuait, les villageois arrêtèrent leurs efforts.

    Alors, l'homme annonça qu'il achetait désormais les singes à 15$. Les villageois recommencèrent à chasser les singes.

    Mais bientôt le stock s'épuisa et les habitants du village retournèrent à leurs occupations.

    L'offre monta à 20$ et la population de singes diminua tellement qu'il devint rare de voir un singe, encore plus d'en attraper un.

    L'homme annonça alors qu'il achèterait les singes 50$ chacun.

    Cependant, comme il devait aller en ville pour affaires, son assistant s'occuperait des achats.

    L'homme étant parti, son assistant rassembla les villageois et leur dit :

    - « Regardez ces cages avec tous ces singes que l'homme vous a achetés. Je vous les vends 35$ pièce et lorsqu'il reviendra, vous pourrez lui revendre à 50$. »

    Les villageois réunirent tout l'argent qu'ils avaient, certains vendirent tout ce qu'ils possédaient, et achetèrent tous les singes.

    La nuit venue, l'assistant disparut.

    On ne le revit jamais, ni lui ni son patron ; il n'y avait plus que des singes qui couraient dans tous les sens...

    Bienvenue dans le monde de la crise boursière !


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    Alain
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    Alain
      Posté : 29-10-2008 02:03

    La toute dernière de Papy Thaï


    Hier soir, je suis sortie avec des copines. J'ai dit à mon mari que je rentrerais à minuit tapantes. 'Je te le promets', lui ai-je dit. Mais la soirée était super : on a bu des coups, on a dansé, et re-bu des coups... et j'ai pas vu passer l'heure. Résultat : je suis rentrée à 3 heures du matin complètement torchée.

    A peine avais-je franchi le pas de la porte, que cette saloperie de coucou suisse s'est mis à gueuler 'coucou' trois fois. Je me suis dit que ça allait réveiller mon mari, alors, j'ai crié 'coucou' neuf fois de plus. Qu'est-ce que j'étais contente et bouffie d'orgueil d'avoir eu aussi rapidement, bien que saoule, une idée qui m'éviterait de me friter avec mon mari.

    Je me suis couchée l'esprit tranquille en me félicitant d'être aussi intelligente et réactive.

    Le jour même au petit déjeuner, mon mari m'a demandé à quelle heure j'étais rentrée et je lui ai répondu que j'étais arrivée à minuit pile, comme je le lui avais promis.

    Il n'a rien dit mais il avait quand même l'air soupçonneux.

    'Bien, me voilà sauvée' me suis-je dit.

    Puis il me dit : ' Pour sûr, Je crois que le coucou est détraqué'.

    Je lui demandai en tremblant : 'Ah ouiiii ??? Et pourquoi tu dis ça, mon amour ?'

    Et il me dit : 'Eh bien voilà, cette nuit, le coucou a fait 'coucou' trois fois... puis, je sais pas comment, il a crié 'Merde', après, il a encore fait 'coucou' quatre fois, puis il a vomi dans le couloir, et re 'coucou' trois fois de plus, ensuite il s'est tordu de rire, et re 'coucou', il est sorti en courant, il a estropié le chat au passage, cassé la petite table au coin du salon, s'est couché à côté de moi et a lâché un pet avant de s'endormir ...




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    Alain
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    Alain
      Posté : 02-11-2008 04:59

    Et voici du frais pour les amateurs d'histoires salaces


    Deux petits vieux décident de prendre du bon temps.

    Ils décident donc de prendre quelques verres et de finir au bordel local.

    L'hôtesse, en voyant arriver ces deux petits vieux, dit immédiatement à son gérant :

    - 'Va dans les deux premières chambres et met une poupée gonflabe dans chaque lit. Ces deux-là sont si vieux et si saouls que je ne vais pas perdre mon temps avec deux de mes filles. Ils ne verront jamais la différence.

    Le gérant fit ce qu'il devait faire et les deux vieux montèrent à leur chambre.

    Sur le chemin du retour, le premier vieux dit :
    - « Je pense que la fille était morte ».

    - ' Morte, dit l'autre, pourquoi dis-tu ça ? '

    - 'Ben, elle ne réagissait pas et elle n'a fait aucune remarque tout le temps que je lui ait fait l'amour'.

    Son ami dit alors :

    - 'Moi, c'est pire ! Je pense que la mienne était une sorcière ! '

    - 'Une sorcière, comment peux-tu dire ça ? '

    - 'Ben, je lui faisais l'amour, je l'embrassais partout et je lui ai même fait une petite morsure dans le cou. Alors, elle a pété et elle a disparu par la fenêtre en emportant mon dentier !





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    Alain
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    Alain
      Posté : 08-11-2008 04:46


    L'humour noir de Papy Thaï



    Cortège funèbre inhabituel :

    Un homme sort de chez lui. Il croise un cortège funèbre inhabituel.

    Un corbillard, suivi d'un second corbillard avec derrière, un homme seul avec un pit-bull en laisse.

    Quelques pas derrière lui, environ 200 hommes marchent en file indienne.

    Ne contenant pas sa curiosité, l'homme s'approche respectueusement de l'homme au chien et lui dit :

    - Je suis désolé de vous déranger et je sais que le moment est mal choisi, mais je n'ai jamais vu un enterrement comme celui-ci. C'est l'enterrement de qui ?

    - Ma femme

    - Que lui est-il arrivé ?

    - Mon chien l'a attaquée et l'a tuée.

    - Et qui est dans le deuxième corbillard ?

    - Ma belle mère. Elle a essayé d'aider ma femme et le chien s'est retourné contre elle.

    Entre les deux hommes, un moment de silence poignant...

    - Je pourrais vous emprunter votre chien ?

    - Mettez vous dans la file...




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    Alain
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    Alain
      Posté : 09-11-2008 06:11


    Histoire de Génie ...


    Un type est en train de marcher le long de l'Adour à Bayonne et il trébuche sur une vieille lampe.

    Il la ramasse, la frotte et un génie en sort. Le génie, lui dit : "tu peux être ravi : je t'accorde un vœu !"

    Le type s'assoit et pense longuement...

    Au bout d'un moment, il se décide et demande : "J'ai toujours rêvé d'un voyage à Tahiti, malheureusement j'ai peur de l'avion et j'ai le mal de mer. Pouvez-vous me construire un pont jusqu'à Tahiti, pour que je puisse m'y rendre en voiture ?"

    Le génie ne dit rien pendant quelques secondes, puis éclate de rire : "C'est impossible ! Pense à ce qu'il faut utiliser pour soutenir un tel pont, pense au béton qu'il faudra faire couler, aux tonnes d'acier...

    Je suis un génie, OK, mais je ne peux pas faire de miracle... Il faut tout de même rester dans le domaine du raisonnable !! Non, demande-moi autre chose, c'est trop compliqué !"

    Le type se remet à réfléchir. Au bout de quelques minutes il trouve autre chose :

    "J'ai été marié et j'ai divorcé 4 fois. Mes femmes m'ont toujours dit que je ne m'intéressais pas à elles et que j'étais insensible. Alors, ce que je voudrais, c'est...Comprendre les femmes. Savoir ce qu'elles ressentent, et ce qu'elles pensent lorsqu'elles sont silencieuses.. Savoir pourquoi elles pleurent, ce qu'elles veulent vraiment dire lorsqu'elles disent non... Pouvoir les rendre heureuses... Bref, comprendre leur psychologie."

    Le génie le regarde, puis demande : "Le pont, tu le veux avec 2 ou 4 voies ?"




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    celia
    184     

    celia
      Posté : 18-11-2008 20:43

    Une bien Bonne de tati célia

    Il parait que cela ne fait rire que les femmes !!!

    Dépression masculine

    Une femme accompagne son mari chez le médecin.
    Après un examen minutieux du mari,
    le docteur prend l'épouse à part pour lui
    dire les résultats :
    -Votre mari a une dépression très grave due au stress
    professionnel et familial.
    -Si vous ne faites pas tout le nécessaire voulu,
    il va sans doute mourir.
    -Voici donc mes recommandations :
    - Tous les matins, il faut lui préparer un petit
    déjeuner copieux et sain.
    - Laissez-le se lever tard s'il le désire.
    - La journée, soyez aimable avec lui, sans lui apporter
    de contrariétés et faites en sorte qu'il soit toujours de bonne humeur.
    - Faites-lui des bons petits repas chauds et,
    lorsqu'il rentre tard le soir, faites-lui un dîner spécial.
    - Surtout ne l'embêtez pas avec du travail
    domestique et ne discutez pas
    vainement avec lui car ceci pourrait aggraver son stress.
    - Il faut le détendre : mettez donc des dessous sexy
    tous les soirs et faites-lui des massages relaxants aux huiles parfumées.
    - Encouragez-le à regarder du sport à la télé et
    surtout, le plus important : faites-lui l'amour plusieurs fois dans la
    semaine, n'importe où,n'importe comment en acceptant tout ce qu'il pourra
    vous demander.
    Si vous pouvez faire tout cela pendant au moins 10 à 12 mois, je
    vous assure que votre mari récupérera la santé totalement.

    Lorsqu'ils sortent de chez le médecin, le
    mari demande à son épouse :
    - Alors, qu'est-ce qu'il a dit le médecin ?
    _...Que tu vas mourir. . .

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    Alain
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    Alain
      Posté : 20-11-2008 03:46


    Histoire dédiée aux golfeurs


    Une femme commence une partie de golf. Elle frappe sa balle et voit celle-ci heurter un homme qui fait son parcours non loin devant elle.

    Elle le voit mettre immédiatement ses mains serrées entre ses deux jambes et tomber au sol.

    Immédiatement, elle s'empresse d'aller le voir. Il est tordu de douleur au sol dans la position foetale.

    Elle lui demande pardon et lui explique ensuite qu'elle est physiothérapeute et qu'elle peut diminuer sa douleur s'il la laisse faire.

    - Oooh... nnooon, dit-il. Ce n'est pas nécessaire, ça va aller, dit-il avec le souffle court.

    Mais elle insiste et finalement il se laisse faire. Gentiment, elle enlève ses mains d'entre ses jambes, ouvre son pantalon et place ses mains à l'intérieur en le massant... délicatement...

    Après quelques minutes, elle lui demande :

    - Alors ?... Comment vous sentez-vous ?

    - Ca fait du bien, ... mais j'ai toujours mal au pouce.



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    Alain
      Posté : 26-11-2008 06:07

    Une des meilleures de Papy Thaï


    Un berger faisait paître son troupeau au fin fond d'une campagne quand, d'un nuage de poussière, surgit une rutilante Range ROVER venant dans sa direction. Le chauffeur, un jeune homme dans un complet Armani, chaussures Gucci,verres fumés Ray Ban et cravate Hermès, se penche par la fenêtre et demande au berger :
    - Si je peux vous dire exactement combien de moutons il y a dans votre troupeau, m'en donnerez-vous un ?

    Le berger regarde le jeune homme, puis son troupeau broutant paisiblement et répond simplement :
    - Certainement.

    L'homme gare sa voiture, ouvre son ordinateur portable, le branche à son téléphone cellulaire, navigue sur Internet vers la page de la NASA,communique avec un système de navigation par satellite, balaie la région, ouvre une base de données et quelques trente fichiers Excel aux formules complexes. Finalement, il sort un rapport détaillé d'une dizaine de pages de son imprimante miniaturisée et s'adresse au berger en disant:
    - Vous avez exactement 1 586 moutons dans votre troupeau.

    - C'est exact, dit le berger. Et comme nous l'avions convenu, prenez-en un.

    Il regarde le jeune homme faire son choix et expédier sa prise à l'arrière de son véhicule, puis il ajoute :
    - Si je devine avec précision ce que vous faites comme métier, me rendrez-vous mon animal ?

    - Pourquoi pas ? répondit l'autre.

    - Vous êtes énarque et vous faites des AUDITS, dit le berger.

    - Vous avez parfaitement raison, comment avez-vous deviné ?

    - C'est facile. Vous débarquez ici alors que personne ne vous l'a demandé, vous voulez être payé pour avoir répondu à une question dont je connais la réponse et, manifestement, vous ne connaissez absolument rien à mon métier. Maintenant, rendez-moi mon chien...




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    [ Message édité par : Alain : 26-11-2008 06:16 ]

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    Alain
      Posté : 03-12-2008 02:56



    Celle-ci m'a bien fait rire…


    Un avion décolle. Le pilote est juif. Le copilote, lui, est chinois.

    C'est leur premier vol ensemble. Un silence de plomb règne dans la cabine de pilotage. L'harmonie n'est pas au rendez-vous.

    Une fois la vitesse de croisière atteinte, Le pilote actionne le pilote automatique, s'enfonce dans son fauteuil et murmure:

    «Les Chinois me font Chi...»

    «Vous, pas aimer Chinois. Pourquoi?» de répondre Le copilote.

    «Ils ont bombardé Pearl Harbour!»

    «Non, Chinois pas bombardé Pearl Harbour, mais Japonais!»

    «Japonais, Chinois, Viets... qu'est-ce que ça peut bien faire? Vous êtes tous pareils....»


    Un autre lourd silence s'abat encore dans la cabine.


    «Moi, pas aimer Juifs» de murmurer à son tour Le Chinois.

    «Ah houai, et pourquoi donc?»

    «Juifs, couler Titanic!»

    «Non, mais faut être malade: les Juifs n'ont jamais coulé Le Titanic!» de s'exclamer Le pilote.

    «C'est un iceberg qui l'a coulé!»

    «Iceberg, Goldberg, Rosenberg tous pareils...»






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    [ Message édité par : Alain : 03-12-2008 03:03 ]

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    Alain
      Posté : 14-12-2008 02:27



    Ce sacré Papy Thaï ! D'où sort-il ces blagues excellentes ?


    Un ingénieur se retrouve assis à côté d'une petite fille lors d'un vol inter continental .

    L'ingénieur dit à la petite fille: "si on parlait un peu ensemble, il paraît que les voyages se passent beaucoup plus vite si on parle avec quelqu'un."

    La petite fille le regarde et dit : "d'accord, de quoi voulez vous que l'on parle ?"

    L'homme dit : "si on parlait de physique nucléaire ?"

    La petite fille lui répond : "voyez vous, un chevreuil, une vache, un cheval mangent tous la même chose : de l'herbe. Pourtant le chevreuil fait des petites crottes, la vache fait des bouses plates et le cheval de gros boulets verts, comment expliquez vous cela ???"

    L'ingénieur réfléchit et répond: "ma foi je ne saurais l'expliquer."

    Alors la petite fille lui dit :"comment voulez vous parler de physique nucléaire, alors que vous ne maîtrisez pas un problème de merdes ?"




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      Posté : 18-12-2008 12:51

    Les gens qui travaillent demandent souvent à ceux qui sont à la retraite ce qu'ils font de la journée.

    Et bien par exemple, l'autre jour avec ma femme nous sommes allés en ville et nous sommes entrés dans un magasin.
    Nous n'y sommes restés que 5 minutes.
    Quand nous sommes sortis, un flic était en train de remplir une amende de parking.
    Nous nous sommes approchés et lui avons demandé : « Allez vous feriez bien un petit geste envers des retraités »
    Il nous a ignoré et à continué de remplir son PV.
    Je l'ai traité de gros porc.
    Il m'a regardé et à commence un autre PV pour des pneus lisses.
    Alors ma femme l'a traité de roi des trous du cul.
    Il a fini le deuxième PV, l'a mis sous l'essuie glace et en a commencé un troisième.
    Ce petit manège a continué pendant 20 minutes, plus on l'insultait, plus il remplissait de PV.
    Personnellement on s'en fichait, on était venu en bus.
    Depuis notre retraite nous essayons chaque jour de nous amuser un peu.
    C'est important à notre âge.


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