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  Sens de la vie - Forums [ Accueil ] · [Anonyme - Connexion] · [ Déconnexion ] Lettre de diffusion:  mardi 25 juin 2019
 
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    Index du Forum » » Vie quotidienne » » Et si on se racontait quelques blagues ?  
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    AuteurEt si on se racontait quelques blagues ?
    Alain
    10426       

    Alain
      Posté : 15-05-2008 04:07


    Honneur sicilien

    Une grande classique par Papy Thaï




    Une Sicilienne de 17 ans rentre penaude chez ses parents au petit matin.

    - "Papa, maman, j'ai couché avec un homme et je suis enceinte..."

    Le père tourne fou, brandit son fusil, demande qui est le coupable et jure sur la Madone qu'il va le plomber.

    La gamine :

    - "Mais c'est un type bien, il va prendre ses responsabilités".

    Sur ces entrefaites une grosse berline entre dans la cour de la fermette et un grisonnant ultra classe en descend. Il salue, s'assied à la table et s'adresse aux parents de la petite :

    - "J'ai eu commerce avec votre fille et mes obligations familiales m'interdisent de prolonger notre relation, cependant je suis un homme d'honneur et je tiens à ce qu'elle et son enfant ne soient pas laissés dans le besoin, c'est pourquoi je vous propose l'arrangement suivant :

    - S'il naît un garçon je lui ouvre un compte que je crédite d'un million d'euros, et j'ajoute une chaîne de 5 concessions Alfa Roméo dans tout le pays.

    - Si en revanche il lui naît une fille elle aura la même somme et une chaîne de 10 salons de coiffure sur Palerme et Catane.

    - Par contre , si elle perd l'enfant....

    - Le père lui pose la main sur l'épaule et l'interrompt :

    Tu la rebaises !!!




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    Alain
    10426       

    Alain
      Posté : 27-05-2008 05:57


    A MÉDITER

    En 2002, dans le monde entier, on a dépensé 5 fois plus d'argent pour des implants mammaires et du Viagra que pour la recherche contre la maladie d'Alzheimer.

    On peut donc conclure que dans 30 ans, il y aura un très grand nombre de personnes avec de gros nichons et de superbes érections, mais incapables de se rappeler à quoi ça sert !

    C'était la pensée du jour.... de Papy Thaï



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    Alain
    10426       

    Alain
      Posté : 02-06-2008 06:59

    Un classique par Papy Thaï


    Ça se passe en France, dans un bar.

    Derrière le comptoir, le fils du patron. Un belge rentre dans l'établissement. Le barman lui demande :
    - Qu'est-ce que vous désirez prendre, Monsieur ?
    Le belge répond:
    - Un whisky avec 2 glaçons, s'il vous plait.

    Le garçon lui sert le verre, le belge l'avale d'un coup puis prend le chemin de la sortie. Le garçon le rappelle: "Eh, vous n'avez pas payé votre consommation !". Le belge répond: "Ah non, hein. Vous m'avez demande ce que je désirais prendre. C'était une invitation, je ne dois donc pas payer" et il sort...

    Le soir, le garçon raconte cela a ses parents. Le père lui dit:
    - Ça ne fait rien, demain, c'est moi qui m'occupe du bar. S'il revient, il trouvera à qui parler !

    Le lendemain, le patron est derrière le bar et le belge rentre. Le patron demande:
    - Qu'est-ce que vous prenez, Monsieur ?
    Le belge répond:
    - Un whisky avec 2 glaçons, s'il vous plaît.
    Il avale le whisky et se lève. Le patron est furieux, mais le belge répond:
    - Ah non, vous m'avez proposé aimablement de boire quelque chose. Quand on offre une boisson, on n'exige pas le paiement.
    Et il sort.

    Le patron raconte cela au soir à sa femme. Autoritaire, celle-ci décide de tenir le bar le lendemain et de s'occuper de l'individu s'il revient.

    Le lendemain, le belge rentre dans l'établissement. La patronne dit: "Bonjour Monsieur !". Le belge répond: "Bonjour Madame !". A son accent, la patronne se dit qu'il s'agit du belge et se tait pendant de longues minutes. "Il ne m'aura pas", se dit-elle. "Je ne vais pas demander ce qu'il désire prendre. Il sera bien oblige de réagir si je ne dis rien...".

    Après 1/4 d'heure, impatiente, la patronne s'approche et lui dit finement:
    - Euh, Monsieur désire-t-il passer commande ?
    Le belge répond:
    - Oui, bien sur, donnez-moi un œuf dur et un couteau, s'il vous plaît....

    La patronne, un peu étonnée, lui donne ce qu'il demande. Puis elle le voit en train d'éplucher l'œuf puis de le découper en petits cubes... Curieuse, elle s'approche et demande:
    - Qu'est-ce que vous faites, Monsieur ?
    Le belge répond:
    - Je me prépare pour la pèche. J'utilise ces cubes en les mettant sur mon hameçon, ça marche très bien.
    La patronne, surprise:
    - Ah bon, vous péchez avec des œufs durs ? Et qu'est-ce que vous prenez avec ça ?
    - Un whisky avec deux glaçons", répond alors le belge le sourire aux lèvres...



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    Alain
    10426       

    Alain
      Posté : 04-06-2008 03:23

    De la même source:

    Elle est courte et excellente ..........


    Une Blonde désespérée appelle son mari au boulot :
    - Je veux faire un puzzle, je n'y arrive pas, je n'en peux plus !

    - Calme-toi mon amour, est-ce que tu as un modèle ?

    - Oui ! il y a un coq sur la boite mais je n'y arrive pas, toutes les pièces se ressemblent.

    - Ce n'est rien ma chérie, je vais rentrer et on va voir ça ensemble.

    Le type rentre, trouve sa blonde en pleurs.

    - Écoute ma chérie, tu es mignonne, tu es la plus belle. On remet les corn flakes dans la boite et on ne dit rien à personne.




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    Alain
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    Alain
      Posté : 06-06-2008 09:25


    oh !! vieillesse ennemie.... par Papy Thaïe


    Un homme entre 60 et 70 ans est assis sur un banc dans un jardin public. Il est en train de pleurer tout seul lorsqu'un jeune homme s'avance vers lui et lui demande ce qui ne va pas.

    Le vieil homme répond : - Je suis amoureux d'une jeune fille de 22 ans...

    - Qu'y a-t-il de mal à cela ?

    Tout en sanglotant, le vieil homme répond :

    - Vous ne pouvez pas comprendre. Chaque matin, avant qu'elle aille travailler, nous faisons l'amour. A midi, elle rentre à la maison et nous refaisons l'amour, puis elle me prépare un de mes plats favoris. Dans l'après-midi, si elle a le temps de faire une pause, elle rentre à la maison et me fait une fellation, et Dieu sait qu'elle sait s'y prendre. Et enfin le soir et toute la nuit, nous faisons l'amour.

    Là le vieil homme s'arrête, incapable de sortir un mot de plus.

    Alors le jeune homme lui passe le bras autour de ses épaules et lui dit : - Je ne comprends pas. Il me semble que vous vivez une relation parfaite tous les deux. Pourquoi pleurez-vous ?

    - J'ai oublié où j'habite !


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    Alain
      Posté : 12-06-2008 03:06


    LES PRIORITES SELON SIGMUND FREUD

    Transmis par Papy Thaï

    Ces 5 « événements » arrivent chez toi en même temps !!!

    Dans quel ordre règles-tu tout ça ?


    1- Le téléphone sonne.


    2- Le bébé pleure.


    3- Quelqu'un tape ou sonne à la porte.


    4- Ton linge est sec dehors et il commence à pleuvoir.


    5- Tu as laissé le robinet ouvert dans la cuisine et l'eau commence à déborder.







    Ecris la liste de tes priorités (numéros de 1 à 5) et regarde ensuite à quoi correspondent tes décisions. Mais fais ce test honnêtement ? Les résultats sont très intéressants ... !!!



    Chacun de ces numéros montre quelque chose de ta personnalité.

    L'ordre que tu as choisi détermine tes priorités dans la vie.


    Voici selon Freud à quoi correspondent les numéros :



    1- Téléphone = Travail



    2- Bébé = Famille



    3- Porte = Amis



    4- Linge = Argent



    5- Robinet = Sexe






    Alors ? On ferme d'abord le robinet dans la cuisine ? !!!




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    Alain
    10426       

    Alain
      Posté : 13-06-2008 04:22

    A CONFESSE

    Un jeune Italien se rend à la confession :


    - "Mon Père, j'ai péché pour avoir fait l'amour avec une fille facile".

    Est - ce toi mon petit Toni Parisi?

    - " Oui mon père c'est bien moi. "

    Et qui est cette femme avec qui tu étais?

    - "Je ne puis pas vous le dire, mon Père, de peur de ruiner sa réputation. "

    Mon petit Toni, comme je finirai bien par savoir son nom un jour ou l'autre, tu peux bien me le dire maintenant ... était - ce Tina Minetti?

    - "Je ne puis pas vous le dire. "

    Était - ce Teresa Volpe?

    - "Je ne dirai rien. "

    Était - ce Nina Capelli?

    - "Désolé, mais je ne dirai pas son nom."

    Rosa Di Angelo, alors?

    - "S'il vous plait mon Père, comprenez que je dois me taire. "

    J'admire ta discrétion, mais tu as péché et tu dois racheter ta faute.

    Pendant 3 mois, tu ne pourras plus être enfant de coeur. Va et comporte - toi bien.


    À la sortie de l'église, Nino, le copain de Toni lui demande comment ça s'est passé:

    - "J'ai obtenu 3 mois de vacances .... et 4 nouveaux tuyaux




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    [ Message édité par : Alain : 13-06-2008 04:24 ]

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    Alain
    10426       

    Alain
      Posté : 15-06-2008 05:28

    Et encore une histoire religieuse


    Une femme se promène et rencontre le prêtre de sa paroisse.

    - Bonjour Madame, ne vous ai-je pas mariée il y a deux ans ?
    - Oui Monsieur le curé
    - Avez-vous des enfants ?
    - Non ! Monsieur le curé. Nous essayons en vain d'en avoir depuis notre mariage.
    - Je vais à Rome la semaine prochaine et je vais allumer un cierge pour vous.

    Huit ans plus tard, elle croise de nouveau le curé devenu évêque.

    - Comment allez-vous? Lui demande-t-il.
    - Très bien.
    - Avez-vous eu des enfants ?
    - J'ai 3 paires de jumeaux et 4 filles en plus, soit un total de 10 enfants.
    - Ah oui !!! ... Et comment va votre mari ?
    - Très bien. Il est en voyage. Il est parti à Rome éteindre votre bougie à la con !!





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    Alain
    10426       

    Alain
      Posté : 16-06-2008 05:20


    En voici une qui n'est pas très distinguée mais elle m'a fait rire.





    Une jeune femme blonde se rend chez France Télecom pour envoyer un message a sa mère qui se trouve en Chine.

    Quand l' employé lui dit que cela lui reviendrait approximativement à 15 EUR, elle s' exclame :

    - Mais je n' ai pas assez d' argent !!! Mais par contre, je suis prête à TOUT pour envoyer un message à ma mère.

    L' employé regarde la jolie blonde et dit, dubitatif :

    - Vraiment tout ?

    - Oui, oui, vraiment tout, lui répond-elle.

    - OK, suivez- moi dit l'employé en se dirigeant vers la pièce du fond.

    La blonde le suit sans réticence aucune.

    - Venez et fermez la porte ! lui dit l' homme.

    Elle obéit.

    - Maintenant, mettez-vous à genoux !

    Elle obéit.

    - Descendez la braguette de mon pantalon !

    Elle obéit.

    - Maintenant, poursuivez.... . sortez-la...bête.

    Elle obéit, elle saisit l' engin avec ses deux mains, mais elle marque un léger temps d' arrêt.

    L' employé ferme les yeux et l' encourage :

    - Allez, Allez...vas-y, vas-y...

    La blonde lentement approche sa bouche près de l' engin... et le tenant près de ses lèvres, elle dit:

    - Allo, Maman, tu m' entends ?





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    Francoise
    10270       

    Francoise
      Posté : 23-06-2008 18:28


    une mère rentre dans la chambre de sa fille qu'elle trouve vide.
    sur le lit une lettre.
    elle imagine le pire en ouvrant la lettre....

    maman chérie,

    je suis désolée de devoir te dire que j'ai quitté la maison pour aller
    vivre avec mon copain. il est l'amour de ma vie. tu devrais le voir, il
    est tellement mignon avec tous ses tattoos et son piercing et sa super
    moto.

    mais ce n'est pas tout ma petite maman chérie. je suis enfin enceinte et
    Abdou dit que nous aurons une vie superbe dans sa caravane en plein
    milieu des bois il veut beaucoup d'enfants avec moi, c'est mon rêve
    aussi.

    je me suis enfin rendue compte que la marijuana est bonne pour la
    santé et soulage les maux.***** nous allons en cultiver et en donner à nos
    copains lorsqu'ils seront à court d'héroïne et de cocaïne pour qu'ils ne
    souffrent pas.

    entre-temps, j’espère que la science trouvera un remède
    contre le sida pour qu' Abdou aille mieux. il le mérite vraiment tu sais...

    ne te fais pas de soucis pour moi maman, j'ai déjà 13 ans, je peux faire
    attention à moi toute seule et le peu d'expérience qui me manque, Abdou
    peut compenser avec ses 44 ans. j’espère pouvoir te rendre
    visite très bientôt pour que tu puisses faire la connaissance de tes petits enfants..

    mais d'abord je vais avec Abdou chez ses parents en caravane pour que
    nous puissions nous marier. comme ça ce sera plus facile pour lui pour son permis de séjour ..

    ta fille qui t’aime

    PS : je te raconte des idioties maman, je suis chez les voisins ! je
    voulais juste te dire qu'il y a des choses bien pires dans la
    vie que le bulletin scolaire que tu trouveras sur ta table de nuit.


      Profil  Citation   
    Alain
    10426       

    Alain
      Posté : 29-06-2008 04:57


    Lettre à un créancier


    Cher Monsieur,



    J'ai l'honneur d'accuser réception de votre lettre du 12 avril dernier par laquelle, pour la troisième fois, vous me réclamez le remboursement de l'argent que je vous dois.

    Sachez tout d'abord que je ne conteste nullement ma dette et que j'ai l'intention de vous rembourser aussitôt que possible.

    Mais d'autre part, je vous signale que j'ai encore beaucoup d'autres créanciers, tous aussi honorables que vous, et que je souhaite rembourser aussi.

    C'est pourquoi, chaque mois, je mets tous les noms de mes créanciers dans un chapeau et en tire un au hasard que je m'empresse de rembourser immédiatement.

    J'ose espérer que votre nom sortira bientôt. Entre-temps, je vous prie d’agréer, Monsieur, l'assurance de mes sentiments distingués.

    Signature


    P.S. : Votre dernière lettre étant rédigée de manière fort peu courtoise, j'ai le regret de vous faire savoir que vous ne participerez pas au prochain tirage...


    NOTA: cette lettre serait authentique et elle est (je crois) attribuée à Alphonse Allais






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    [ Message édité par : Alain : 29-06-2008 05:00 ]

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    Alain
    10426       

    Alain
      Posté : 04-07-2008 05:56

    Et encore une de Papy Thaï

    Chez le pédiatre

    Une dame et un bébé attendent patiemment le docteur pour le premier examen du bébé.

    Le docteur arrive, examine le bébé, vérifie son poids et, d'un air un peu préoccupé, demande à la dame s'il était nourri au sein ou au biberon.

    - " Au sein " répond-elle.

    - " Eh bien, déshabillez-vous jusqu'à la taille " lui dit-il.

    Elle s'empresse de le faire. Puis il lui pince les mamelons, les presse, les palpe et lui frotte les seins dans tous les sens dans le cadre d'un examen très minutieux.

    En lui demandant de se rhabiller, il lui dit " Pas surprenant que le Bébé ait un poids si faible. Vous n'avez pas de lait. "

    - " Je sais "dit-elle. Je suis la grand-mère, mais je suis quand même contente d'être venue. "




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    Alain
    10426       

    Alain
      Posté : 10-07-2008 04:55


    Maintenant une histoire de racisme

    BLAGUE CH'TI-mi

    Un bon vieux Ch'ti-mi se promène dans sa campagne natale et remarque un jeune s'abreuvant de l'eau d'un ruisseau

    Il dit au jeune, en utilisant son patois:
    > " Bô pa ch'l'iô là , min garchon , ché vaques, y z'on kié d'din ! ! ! "
    (Ne buvez pas cette eau, mon garçon, les vaches ont chiés dedans ! ! ! )

    Le jeune lui répond:
    > " Monsieur, en français s'il vous plait, je suis Marocain et je ne comprends pas les dialectes "

    Alors le brave Nordiste lui réplique:
    > " Bois doucement elle est froide ! "



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    Alain
    10426       

    Alain
      Posté : 18-07-2008 06:25

    Un florilège du, encore une fois, à Papy Thaï: VDM


    Quelle vie de merde !




    Libé a fait un article sur un site internet dénommé "vie de merde", où chacun vient raconter ses soucis.

    Extrait des Témoignages:

    «Aujourd'hui, ça fera un an que mon copain m'a gentiment larguée après m'avoir sautée une dernière fois. Quelques jours plus tard, j'annonce à ma mère qu'il m'a quittée. Elle demande : "C'est parce que t'es grosse ?"

    «Aujourd'hui, et après une longue série d'examens, je viens d'apprendre que je suis stérile... Ma femme est enceinte de notre deuxième enfant... Je pense que je vais avoir des questions à lui poser...»

    «Aujourd'hui, ma fille de 9 ans que j'élève seule devait faire une rédaction sur la personne de sa famille qu'elle admire le plus. Elle a eu 9/10 en composant un texte très émouvant sur Skippy, son cochon d'Inde... .»

    «Aujourd'hui, j'attendais tranquillement un ami à la gare, assis par terre car aucun siège. Un homme âgé est arrivé et m'a insulté comme quoi si la France va mal c'est à cause de chômeurs comme moi qui vivent sur le dos des autres. Je suis étudiant.»

    «Aujourd'hui, ma copine m'a offert le bouquin : le Sexe pour les nuls.»

    «Aujourd'hui, pour faire plaisir à mon mari, j'ai mis un porte-jarretelles et des bas résilles, il m'a dit que je ressemblais à un rôti de porc ficelé !»

    «Aujourd'hui, je voulais faire peur à ma petite femme , en me cachant derrière une porte et surgir tel un zombie. Elle m'a dit : "Arrête il y a ton ventre qui dépasse."»

    «Aujourd'hui, mon patron m'a demandé :"Est-ce que je peux te faire une petite critique constructive ?" Je lui ai dit oui. Il me dit alors : "C'est vraiment de la merde ce que tu fais. T'as aucun talent et j'ai du mal à comprendre pourquoi je t'ai embauché."»

    «Aujourd'hui, mon tout premier stage d'externe en médecine, mon tout premier patient de toute ma vie, il est mort alors que j'étais en train de lui faire une prise de sang.»

    «Aujourd'hui, ma fille (5 ans) me regarde m'habiller dans la salle de bain et me demande : "Dis maman, quand mes «tétés» auront poussé est-ce qu'ils tomberont comme les tiens ?"»

    «Aujourd'hui, j'allais annoncer à mon ami que j'étais enceinte. Juste avant notre rendez-vous, ma meilleure amie, en larmes, a débarqué pour me dire qu'elle couchait avec lui depuis deux mois.»

    «Aujourd'hui, je reçois une lettre de la CAF me signalant que je leur dois 250 euros. Ne comprenant pas ce qui se passe, je décide de les appeler : effectivement il y a une erreur, je leur dois 1 200 euros.»

    «Aujourd'hui, j'ai reçu deux SMS de ma copine. Le premier pour me dire que tout était fini, le second pour me dire qu'elle s'était trompée de destinataire. VDM.»

    «Aujourd'hui, j'ai mis des commentaires sur mon propre blog avec des pseudos différents pour faire croire aux gens que j'ai des amis...»

    «Aujourd'hui, comme hier et comme tous les jours depuis vingt-cinq ans, je m'appelle Sandy... Je suis un homme...»

    «Aujourd'hui, j'ai eu une évaluation de 100 mètres haies. A l'arrivée, la prof me dit : "C'est mauvais ! Comment tu feras si les flics te courent après ?" Je suis Tunisien.»

    «Aujourd'hui, mon boss rentre dans le bureau et me demande : "Alors en ce moment t'es sur quoi ?" Je lui réponds : "Sur le départ." Il a dû oublier que je venais de me faire licencier...»

    QUELLE VDM en effet!





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    [ Message édité par : Alain : 18-07-2008 13:24 ]

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    jeremiahterre
    1445       

    jeremiahterre
      Posté : 18-07-2008 11:32

    Houah t'as raison,quelle vdm,et le plus amusant dans tout ça c'est que c'est Notre monde,oue oue....
    notre monde,ben oue c'est l'jeu ma pauvre Lucette on doit appeler cela l'humour fin.

      Profil  Citation   
    Alain
    10426       

    Alain
      Posté : 18-07-2008 13:57

    Salut les zamis

    Pour ceux qui en veulent plus

    Go >>> http://www.viedemerde.fr/




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      Posté : 20-07-2008 21:16

    - Religion bien organisée commence par soi-même -

    Ce fut de Saint Paul, dont les délires éthyliques passionnaient les foules, que vint l’idée. Affalé sur la table d’une auberge, entre Saint Luc et Saint Thomas légèrement éméchés eux aussi, il avait péniblement articulé des mots pâteux qui sonnaient comme :

    > Hé les mecs, vous savez quoi ? On est une sacré bande de copains ! Vous êtes tous mes copains, parce qu’on est tous copains. Alors je viens de penser à un truc, là : ce qui serait bien, ca serait qu’on fasse un club de copains, une sorte d’association, vous voyez ? Ca s’appellerait par exemple « Jésus et ses copains », et comme ça, tout le monde verrait qu’on est une super bande de copains, vous voyez ? Vous voyez bien, là ? Ca serait pas sympa, ça ? Hein, hein, hein ?

    S’ensuivit une longue conversation >> http://zine.lapin.org/spip.php?article15

      Citation   
    Xavier
    3  

    Xavier
      Posté : 26-07-2008 22:10

    Quand sonne le glas il ne faut pas toujours s'attendre a être pleuré de ses proches.

    Certains ont même eu droit à quelques messages bien sentis pour les accompagner dans l'autre monde.



    Epitaphes:

    * Richelieu (9 septembre 1585 - 4 décembre 1642) :



    Cy-gist, oui, gist, par la mort-bleu !

    Le cardinal de Richelieu ;

    Et ce qui cause mon ennui,

    Ma pension avec lui.



    Ci-gît un fameux Cardinal

    Qui fit plus de mal que de bien

    Le bien qu'il fit, il le fit mal

    Le mal qu'il fit, il le fit bien.



    * Robespierre (6 mai 1758 - 28 juillet 1794) :



    Passant, ne pleure pas ma mort

    Si je vivais tu serais mort....



    * Par J. du Lorens, France



    Ci-gît ma femme : ho! qu'elle est bien!

    Pour son repos et pour le mien.

    http://fr.wikipedia.org/wiki/Epitaphe



    [ Message édité par : Xavier : 26-07-2008 22:50 ]

      Profil  Citation   
    Alain
    10426       

    Alain
      Posté : 29-07-2008 05:25

    Bienvenue Xavier

    Et bravo pour ces épitaphes

    J'aime particulièrement la dernière:

    Ci-gît ma femme : ho! qu'elle est bien!

    Pour son repos et pour le mien.




    http://www.sens-de-la-vie.com/
    http://www.salvation-of-humans.com/
    Sources d'inspiration pour tous

      Profil  E-mail  www  Citation   
    celia
    184     

    celia
      Posté : 01-08-2008 21:24

    Qui va oser l'envoyer à un gendarme?????????

    La petite dame s'en va au travail.

    Elle conduit à environ 20 km/h au dessus de la vitesse permise.
    De l'autre côté d'un viaduc, un policier l'attend, radar en main, Le policier
    lui fait signe de s'arrêter.

    Le flic: 'Pressée ma p'tite dame?'

    La dame: 'Je suis en retard pour Mon travail.'

    Le flic: 'Vous faites quoi comme travail ?'

    La dame: 'Je suis étireuse de rectum'.

    Le flic: 'QUOI ? ? ? Étireuse de rectum ? Ça fait quoi ça ?'

    La dame: 'Ben, je commence par insérer un doigt, puis un deuxième,
    ensuite un troisième et un quatrième et ensuite Le pouce. Doucement, la
    main pénètre au complet. Je bouge de gauche à droite lentement et fait Des
    cercles pour tout doucement entrer l'autre main. Et là, TRÈS TRÈS
    lentement, j'étire et j'étire et j'étire jusqu'à 1m70.

    Le flic: 'Et que fait-on avec un trou de cul d' 1m70 ?'

    La dame: 'On lui donne un radar et on Le stationne de l'autre côté du viaduc!'

    > Résultat:
    Contravention: 150 €
    Frais de justice: 300 €
    Mais voir la tête du flic: Ça n'a pas de prix......!!>

      Profil  Citation   
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