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  Sens de la vie - Forums [ Accueil ] · [Anonyme - Connexion] · [ Déconnexion ] Lettre de diffusion:  lundi 23 septembre 2019
 
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    Index du Forum » » Vie quotidienne » » Et si on se racontait quelques blagues ?  
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    AuteurEt si on se racontait quelques blagues ?
    Alain
    10426       

    Alain
      Posté : 06-03-2008 06:40


    La plus récente de Papy Thaï


    Un beau matin, un gamin demande à son père :

    - Les abeilles, les fleurs, les choux, la p'tite graine... Tout cela est bien dépassé, soyons modernes ! Papa, dis-moi, comment suis-je né ?

    - Très bien, mon fils, il fallait bien que l'on en parle un jour !

    - Voici donc ce qu'il faut que tu saches : Papa et maman se sont "copiés/collés «dans un Chat sur MSN. Papa a fixé un rancard via E-mail à maman et ils se sont retrouvés dans les toilettes d'un cybercafé.

    - Après, maman a fait quelques Downloads du Memory stick de papa.

    - Lorsque papa fut prêt pour le téléchargement, nous avons découvert que nous n'avions pas mis de Firewall. Comme il était trop tard pour faire Delete, neuf mois plus tard, le satané virus apparaissait...




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    Alain
    10426       

    Alain
      Posté : 09-03-2008 05:37

    Encore une autre de Papy Thaï


    Trois souris marseillaises assises autour d'une table au fond d'un grenier et discutent le bout de gras.

    Et la modestie n'est pas leur vertu cardinale...

    La première affirme avec insolence :

    - Vous savez les tapettes dans lesquelles on nous attire avec un morceau de gruyère ? Eh bien moi j'ai réussi à en soulever les mâchoires et à prendre le fromage !

    La deuxième, pour ne pas être en reste, enchaîne :

    - Vous voyez les grains de blé empoisonnés qui traînent ça et là ? Eh bien moi je les grignote comme des biscuits à l'apéritif !

    La troisième ne dit rien, se lève et s'en va. Les autres souris :

    - Où vas-tu ? lui demandent-elles inquiètes.

    - Je rentre. C'est l'heure de sodomiser le chat...



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    Alain
    10426       

    Alain
      Posté : 14-03-2008 05:02

    Et maintenant une blague de Chenoa



    Attention à l'épidémie !


    Attention : suite à une épidémie qui sévit depuis de longues années sur notre beau territoire français, la "Maladie du Boulanger" va certainement être reconnue maladie professionnelle.

    Elle n'atteint que des individus de sexe masculin âgés de plus de 40 ans.

    > Elle se manifeste ainsi : la brioche augmente et la baguette diminue....





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    Alain
    10426       

    Alain
      Posté : 16-03-2008 05:45

    Et encore une de Chenoa



    A Londres un banquier de la City, la cinquantaine, sérieux, très élégant, avec un chapeau melon, parapluie et costume trois pièces sombre se retrouve à l' arrêt du bus en compagnie d'un punk, piercings divers, les cheveux rouges, vert, jaune, bleu et violet.

    Le gentleman semble regarder le punk d'un air méprisant.


    Le punk offusqué l'apostrophe:

    - " Vous avez un problème? Pas étonnant, en vous voyant, je me doute que vous n'avez jamais rien fait d'excentrique dans votre vie.


    Le banquier le considère un instant:

    -" Détrompez-vous jeune homme. Une fois dans ma jeunesse, aux Indes, j'ai enculé un perroquet, je me demandais si par hasard, vous ne seriez pas mon fils.




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    Alain
    10426       

    Alain
      Posté : 18-03-2008 06:07

    Et une de plus à l'actif de Papy Thaï


    Voici quelques-uns des membres de l'Assemblée nationale, du Sénat ou du gouvernement français

    > > > >>>> M. RAFFARIN
    > > > >>>> M. LEGROS
    > > > >>>> M. BRANLAY
    > > > >>>> M. CAREL
    > > > >>>> Mme ALLIOT MARIE
    > > > >>>> M. SAUTER
    > > > >>>> M. PAPU
    > > > >>>> M. GENET
    > > > >>>> Mme MADY
    > > > >>>> M. SARKOZY


    Il faut maintenant lire ces noms de bas en haut.

    Garanti absolument authentique...!!!





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    Alain
    10426       

    Alain
      Posté : 20-03-2008 05:11


    Les histoires de cul, ça c'est de l'actu !




    La naissance de la prostitution

    – Je viens d'inventer le feu et la roue !
    – Sans blague ! Moi, je viens d'inventer le sexe en échange du feu et de la roue…
    – Dans ta caverne, ou dans la mienne ?



    La révélation qu'Eliot Spitzer, gouverneur démocrate de New York, était client d'un réseau de prostitution de luxe a déclenché une vague d'indignation nationale (et une multitude de dessins) qui a contraint l'intéressé à la démission.



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    Alain
    10426       

    Alain
      Posté : 22-03-2008 03:52


    Punition dissuasive !



    moi aussi j'arrête de boire m'a dit papy thai





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    Alain
    10426       

    Alain
      Posté : 27-03-2008 05:15



    Et un point de vue humoristique de notre ami Papy Thaï

    C'est quand même bien fait le français :

    * Un gars : c'est un jeune homme
    * Une garce : c'est une pute

    * Un courtisan : c'est un proche du roi
    * Une courtisane : c'est une pute

    * Un masseur : c'est un kiné
    * Une masseuse : c'est une pute

    * Un coureur : c'est un joggeur
    * Une coureuse : c'est une pute

    * Un rouleur : c'est un cycliste
    * Une roulure : c'est une pute

    * Un professionnel : c'est un sportif de haut niveau
    * Une professionnelle : c'est une pute

    * Un homme sans moralité : c'est un politicien
    * Une femme sans moralité : c'est une pute

    * Un entraîneur : c'est un homme qui entraîne une équipe sportive
    * Une entraîneuse : c'est une pute

    * Un homme à femmes : c'est un séducteur
    * Une femme à hommes : c'est une pute

    * Un homme public : c'est un homme connu
    * Une femme publique : c'est une pute

    * Un homme facile : c'est un homme agréable à vivre
    * Une femme facile : c'est une pute

    * Un homme qui fait le trottoir : c'est un paveur
    * Une femme qui fait le trottoir : c'est une pute

    * Un péripatéticien: c'est un élève d'Aristote
    * Une péripatéticienne: c'est une pute


    Non, le français, vraiment, c'est pas du tout compliqué ...



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    jean-paul
    105     

    jean-paul
      Posté : 31-03-2008 16:51

    Trouvée surla toile, je la trouve excellente :

    American way of life


    Dans un petit village côtier mexicain,
    un homme d'affaires nord-américain
    rencontre un pêcheur en train de faire la sieste,
    et lui demande :

    "Pourquoi ne restez-vous pas en mer plus longtemps ?
    Le mexicain répond que sa pêche quotidienne
    suffit à subvenir aux besoins de sa famille.
    L'américain demande alors :
    "Que faites vous le reste du temps ?

    " Je fais la grasse matinée, je pêche un peu, je joue avec mes enfants,
    je fais la sieste avec ma femme.
    Le soir, je vais voir mes amis.
    Nous faisons la fête, buvons du vin et jouons de la guitare.
    Que désirer d'autre ? "


    L'américain l'interrompt :
    "Suivez mon conseil :
    commencez par pêcher plus longtemps.
    Avec les bénéfices, vous achèterez un bateau plus gros.
    Avec l'argent que vous rapportera ce gros bateau,
    vous ouvrirez votre propre usine.
    Vous quitterez votre village pour Mexico, puis New York
    d'ou vous dirigerez toutes vos affaires."

    "Et après ? ", interroge le mexicain

    "Après, dit l'américain, vous introduirez votre société en bourse
    et vous gagnerez des millions"

    "Des millions ! Mais après ? " réplique le pêcheur

    "Après?, alors, vous pourrez prendre votre retraite,
    habiter un petit village côtier,
    faire la grasse matinée, jouer avec vos enfants,
    pêcher un peu, faire la sieste avec votre femme,
    passer vos soirées à faire la fête et à jouer de la guitare avec vos amis" !


      Profil  Citation   
    Francoise
    10272       

    Francoise
      Posté : 04-04-2008 00:39


    Pendant la visite d'un asile psychiatrique, G.W. Bush demande au directeur quel est le critère qui définit la guérison d'un patient.

    - " Eh bien, dit le directeur, nous remplissons une baignoire et nous offrons une petite cuillère et une tasse à thé et nous demandons au patient de vider la baignoire. "

    - " Je comprends, dit Bush... Une personne normale choisit la tasse, qui est plus grande. "

    - " Non ! Répond le directeur. Une personne normale tire le bouchon de la baignoire. "

      Profil  Citation   
    Alain
    10426       

    Alain
      Posté : 04-04-2008 06:47


    Elles sont très bonnes vos deux blagues.

    Merci à Françoise qui m'a aussi transmis ceci:







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    Francoise
    10272       

    Francoise
      Posté : 11-04-2008 00:27

    Ci-dessous, une lettre authentique (paraît-il) envoyée par une dame de 86 ans à une banque.
    Le directeur l'a(urait) trouvée suffisamment amusante pour la faire paraître dans le New York Times !



    Cher Monsieur,

    Je vous écris pour vous remercier d'avoir refusé le chèque qui m'aurait permis de payer le plombier le mois dernier.

    Selon mes calculs, trois nanosecondes se sont écoulées entre la présentation du chèque et l'arrivée sur mon compte des fonds nécessaires à son paiement.

    Je fais référence, évidemment, au dépôt mensuel automatique de ma pension,une procédure qui, je dois l'admettre, n'a cours que depuis huit ans.

    Il faut d'ailleurs vous féliciter d'avoir saisi cette fugace occasion et débité mon compte des 30$ de frais pour le désagrément causé à votre banque. Ma gratitude est d'autant plus grande que cet incident m'a incité à revoir la gestion de mes finances.

    J'ai remarqué qu'alors que je réponds personnellement à vos appels téléphoniques et vos lettres, je suis en retour confrontée à l'entité
    impersonnelle, exigeante, programmée, qu'est devenue votre banque. A partir d'aujourd'hui, je décide de ne négocier qu'avec une personne de chair et d'os.

    Les mensualités du prêt hypothécaire ne seront dorénavant plus automatiques mais arriveront à votre banque par chèques adressés personnellement et confidentiellement à un(e) employé(e) de votre banque que je devrai donc sélectionner.

    Soyez averti que toute autre personne ouvrant un tel pli consiste en une infraction au règlement postal.

    Vous trouverez ci-joint un formulaire de candidature que je demanderai à l’ employé(e) désigné(e) de remplir. Il comporte huit pages, j'en suis désolée, mais pour que j'en sache autant sur cet employé(e) que votre banque en sait sur moi, il n'y a pas d'alternative. Veuillez noter que toutes les pages de son dossier médical doivent être contresignées par un notaire, et que les détails obligatoires sur sa situation financière (revenus, dettes, capitaux, obligations) doivent s'accompagner des documents concernés.

    Ensuite, à MA convenance, je fournirai à votre employé(e) un code PIN qu'il/elle devra révéler à chaque rendez- vous. Il est regrettable que ce code ne puisse comporter moins de 28 chiffres mais, encore une fois, j'ai pris exemple sur le nombre de touches que je dois presser pour avoir accès aux service téléphonique de votre banque. Comme on dit : l'imitation est une flatterie des plus sincère.

    Laissez-moi développer cette procédure.
    Lorsque vous me téléphonez, pressez les touches comme suit :

    Immédiatement après avoir composé le numéro, veuillez presser l'étoile (*) pour sélectionner votre langue

    Ensuite le 1 pour prendre rendez-vous avec moi

    Le 2 pour toute question concernant un retard de paiement

    Le 3 pour transférer l'appel au salon au cas où j'y serais

    Le 4 pour transférer l'appel à la chambre à coucher au cas où je dormirais

    Le 5 pour transférer l'appel aux toilettes au cas où je coulerais un bronze

    Le 6 pour transférer l'appel à mon GSM si je ne suis pas à la maison

    Le 7 pour laisser un message sur mon PC. Un mot de passe est nécessaire.

    Ce mot de passe sera communiqué à une date ultérieure à la personne de contact autorisée mentionnée plus tôt.

    Le 8 pour retourner au menu principal et écouter à nouveau les options de 1’ à 7

    Le 9 pour toute question ou plainte d'aspect général.
    Le contact sera alors mis en attente, au bon soin de mon répondeur automatique.

    Le 10, à nouveau pour sélectionner la langue. Ceci peut augmenter l'attente
    mais une musique inspirante sera jouée durant ce laps de temps.

    Malheureusement, mais toujours suivant votre exemple, je devrai infliger le prélèvement de frais pour couvrir l'installation du matériel utile à ce nouvel arrangement..

    Puis-je néanmoins vous souhaiter une heureuse, bien que très légèrement moins prospère, nouvelle année ?

    Respectueusement,

    Votre humble cliente.

      Profil  Citation   
    Alain
    10426       

    Alain
      Posté : 12-04-2008 05:36

    C'est du réchauffé, mais l'image m'a bien plu




    Le Président est heureux avec sa sarkosette






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    [ Message édité par : Alain : 12-04-2008 05:52 ]

      Profil  E-mail  www  Citation   
    wanbli
    369      

    wanbli
      Posté : 12-04-2008 22:23

    Comment faire avaler la pilule au chat ?

    1) Prendre le chat dans son panier et bercez-le sur votre bras comme un bébé, sa tête dans votre main. Positionnez votre pouce et votre index de chaque côté de sa tête et appliquez une légère pression aux joues pour que la bouche s'ouvre. Tenez la pilule dans l'autre main et lorsque le chat ouvre la bouche, placez la pilule dans la bouche, laissez le chat refermer la bouche et avaler ( conseil avisé du vétéronaire).

    2)Ramassez la pilule sur le plancher et récupérez le chat sur le sofa. Bercez le chat et répéter le processus.

    3) Aller chercher le chat dans la chambre et jetez la pilule détrempée qui est sur le plancher.

    4) Prenez une nouvelle pilule, bercez encore le chat dans vos bras. Maintenez fermement les pattes de derrière, forcez l'ouverture de la mâchoire et enfoncez la pilule au fond de la gorge avec l'index. Maintenez sa bouche fermée et comptez jusqu'à dix.

    5)Repêchez la pilule dans l'aquarium et faites descendre le chat de la tablette supérieure de la garde robe. Appelez votre conjoint pour obtenir de l'aide.

    6) En position agenouillée, coincez fermement le chat entre les genoux. Tenez les pattes avant et arrière . Ignorez les grognements sourds de l'animal. Demandez a votre conjoint de lui maintenir la tête avec une pression suffisante d'une main et d'enfoncez une règle en bois jusqu'au fond de la gorge de l'autre. Faites glisser la pilule le long de cette règle et frottez vigoureusement la gorge du chat.

    7) Arrachez le chat des rideaux. Laissez la vieille pilule sous le congélateur. Prenez une nouvelle pilule . Notez d'acheter une nouvelle règle et de nouveaux rideaux.

    8) Enroulez le chat dans une grande serviette et demandez à votre conjoint de se coucher sur le chat de façon à ne laisser que la tête sous l'avant bras. Placez la pilule au bout d'une grosse paille, forcez l'ouverture de la bouche à l'aide d'un crayon et soufflez la pilule au fond de la gorge avec force.

    9)Vérifiez sur l'emballage des pilules qu'elles ne sont pas nocives pour les humains. Buvez un grand coup pour faire partir le goût. Appliquez du mercurochrome sur l'avant bras de votre conjoint. Frottez les tâches de sang sur le tapis avec du savon noir.

    10) Récupérez le chat sous la véranda du voisin, prenez une nouvelle pilule, placez le chat dans l'armoire, et fermez la porte de façon à ce que la tête dépasse. Forcez l'ouverture de la bouche avec une cuillière, lancez la pilule dans la gorge avec une fronde.

    11) A l'aide d'un tournevis, replacez la porte de l'armoire dans ses gonds. Appliquez une compresse d'eau froide sur les joues et vérifiez la date de votre dernier vaccin contre le tétanos. Jetez votre chandail et mettez en un autre (vieux cette fois).

    12)Appelez les pompiers pour aller chercher votre chat en haut du poteau téléphonique. Prenez la dernière pilule, attachez les pattes du chat aux pieds de la table de cuisine. Allez chercher une paire de gant d'amiante, enfoncez la pilule dans la bouche du chat suivie d'un gros morceau de viande ( de cheval). Maintenez la tête en position verticale et versez un litre d'eau pour faire passer le tout.

    13) Demandez à votre conjoint de vous conduire d'urgence à l'hosto, demeurez calme pendant que le médecin vous fait quelques points de suture et extirpe les restes de la pilule de votre oeil. Appelez votre marchand de meubles pour commander une nouvelle table de cuisine.

    14) Communiquez avec le bureau de la SPA le plus proche pour qu'ils viennent chercher votre chat.

    15) Achetez des hamsters et des petits lapins.

      Profil  Citation   
    Francoise
    10272       

    Francoise
      Posté : 13-04-2008 09:39


    Pour ceux qui ont besoin de donner une pilule à leur chat, je conseille plutôt ceci :
    Ecraser la pilule sur une planche à pain avec le dos d'une fourchette, puis verser la poudre dans le creux d'une petite boulette de viande hachée qu'on referme ensuite. Surveiller qu'un autre chat ne l'avale pas. Ca marche !

      Profil  Citation   
    Alain
    10426       

    Alain
      Posté : 20-04-2008 06:20

    Pour les gens allergiques au chat, je vous conseille plutôt Papy Thaï


    La scène se passe en la maison de retraite '' les cheveux blancs ''.

    Fernand, 91 ans, voit avec bonheur arriver une nouvelle, Félicité, jeunette de 85 ans.

    Rapidement, comme deux aimants, leur attirance mutuelle les fait s'asseoir côte à côte au réfectoire, devant la TV, pendant les jeux, et Fernand tient Félicité par les épaules pendant les farandoles.

    Arrive ce qui devait arriver : Les deux amoureux, un beau soir, partagent le même lit, chambre 320..

    Je vous laisse imaginer cette première nuit d'amour.

    Le lendemain matin, Fernand, au réveil : " Félicité, ma chère, je vous dois des excuses : Si j'avais su que vous étiez toujours vierge, j'y serais allé plus doucement ."

    "Mais non, mon bon Fernand, c'est moi qui vous présente mes excuses : Si j'avais su que vous bandiez encore, j'aurais retiré mes collants ..



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    celia
    184     

    celia
      Posté : 23-04-2008 11:29

    Une vieille dame a un problème avec son lave-vaisselle MIELE. Elle appelle le service de réparation et lui demande de passer chez elle : _



    « Je laisserai la clé chez la voisine, vous n'aurez qu'à entrer. Ne _vous inquiétez pas de mon chien Boby, il est très impressionnant mais il ne_bougera pas et ne vous fera aucun mal. Par contre ne parlez au perroquet sous aucun prétexte. _J'insiste : NE PARLEZ PAS AU PERROQUET ! »



    Le jour venu le réparateur se pointe, entre et effectivement se retrouve_nez à truffe avec un énorme clébard, genre croisement d'un mastiff, d'un Danois et d'un veau, mais qui a l'air tranquille. _Le gars commence à réparer le lave- vaisselle, mais c'est avec le perroquet qu'il a des problèmes ! Celui-ci n'arrête pas de l'insulter et de le vanner :



    « Incapable ! Abruti ! Minable ! C'est comme ça que tu répares chez Miele ?_Branleur ! ... »



    Au bout d'une demi-heure, excédé, le type se tourne vers le perroquet : _ « Tu vas la fermer sac à merde ? »



    Et le perroquet répond : « Boby, attaque !!! »

      Profil  Citation   
    Alain
    10426       

    Alain
      Posté : 29-04-2008 01:54

    Et une de Papy Thaï, une !

    Dans un bistrot, deux mecs discutent :

    - Où est-ce que tu es né ?
    - A Tours...
    - Ah bon ! Moi aussi !! Et dans quelle maternité ?
    - Celle du beffroi...
    - Moi aussi !! Et quel jour ?
    - Le 5 octobre 1975...
    - Oh ! Moi aussi ! On est pareil ! C'est dingue !

    Un troisième homme entre dans le bar et demande au barman :
    - Alors Jimmy, quoi de neuf ?
    - Bof, rien de nouveau. Les jumeaux sont encore bourrés.



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    Alain
    10426       

    Alain
      Posté : 01-05-2008 05:49


    La source de Papy Thaï est intarissable

    C'est un homme qui est chez Auchan et semble perdu en cherchant d'un coin à l'autre du magasin. Il est tellement préoccupé qu'il entre en collision avec un autre homme ayant le même comportement.

    Le premier homme lui dit :' Excusez-moi Monsieur, j'ai la tête ailleurs. Je cherche ma femme.

    Le second lui répond : ' Aie! Moi aussi je cherche ma femme. De quoi elle a l'air la vôtre ?

    Il répond :

    'Elle s'appelle Emmanuelle. C'est une belle blonde aux yeux bleus, mesure 1,75 m, cheveux en bas de l'épaule, vêtue d'une jupette moulante près des fesses, des gros seins, un soutien-gorge noir en dentelle bien garni, des bas noirs, en talons hauts et une très grande bouche.

    Et la vôtre, de quoi elle a l'air ?

    'Oublie la mienne, on cherche la tienne...'





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    Alain
    10426       

    Alain
      Posté : 07-05-2008 04:55



    Quelques abréviations bien française, redéfinies savoureusement par Papy Thaï


    ANPE : Avec Nous Peu d'Espoir

    DDE : Dix Doigts Engourdis

    EDF-GDF : Equipes De Fainéants - Gars Déjà Fatigués

    RATP : Râle Autant que Tu Peux

    SECAM : Surtout Eviter la Compatibilité Avec le Monde

    PTT : Personnel Traumatisé par le Travail

    SNCF : Source Nationale de Catastrophes Ferroviaires

    FISC : Faut Inciser et Saigner le Contribuable

    CAP : Certificat d'Aptitude à la Pauvreté

    BAC : Brevet d'Accès au Chômage

    BTS : Brevet de Traîne Savates

    DEUG : Diplôme Enseignant l'Utilisation de Généralités

    ENA : Ecole Nationale pour Arrivistes

    SDF : Sans Difficulté Financière



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