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  Sens de la vie - Forums [ Accueil ] · [Anonyme - Connexion] · [ Déconnexion ] Lettre de diffusion:  mardi 25 juin 2019
 
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    Index du Forum » » Vie quotidienne » » Et si on se racontait quelques blagues ?  
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    AuteurEt si on se racontait quelques blagues ?
    Alain
    10426       

    Alain
      Posté : 09-11-2007 04:22

    Encore une bonne de Papy Thaï

    Deux prêtres décident d'aller en vacances à Hawaii.

    Ils sont déterminés à prendre de vraies vacances en ne portant rien qui pourrait les identifier comme étant membres du clergé.

    Aussitôt arrivés, ils achètent bermudas, shorts, chemises, sandales, lunettes de soleil, etc.

    Et le matin suivant, ils sont à la plage, habillés comme des touristes.

    Assis sur leur chaise de plage, ils prennent un drink au soleil en appréciant leur situation de vacanciers lorsqu'une belle grande blonde aux formes désirables, en bikini topless, passe devant eux et dit avec un
    grand sourire :

    "Bonjour, mon Père, bonjour mon Père" à chacun d'eux...

    Ils sont éberlués. Comment sait-elle qu'ils sont prêtres?

    Le jour suivant, ils retournent au magasin pour s'acheter des costumes de plage encore plus modernes.

    Toujours assis sur leur chaise de plage, ils profitent du soleil lorsque la même grande blonde aux rondeurs plus que dénudées, monokini - string, leur adresse son plus beau sourire :

    "Bonjour mon Père... Bonjour mon Père..." et continue son chemin.

    Un des prêtres, n'en pouvant plus, l'interpelle :

    "Une minute, jeune fille!"

    "Oui, mon Père?" dit-elle.

    "Nous sommes des prêtres et fiers de l'être, mais j'ai besoin de savoir comment vous pouvez vous en rendre compte, habillés comme nous le sommes?"

    "Mais enfin mon Père... C'est moi... Soeur Catherine!!!"





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    [ Message édité par : Alain : 09-11-2007 04:23 ]

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    Barbarella
    53    

    Barbarella
      Posté : 12-11-2007 11:32


    Bonjour mes petits loups et vous aussi mes copines de VSV

    En voici une qui m'a beaucoup fait rire:



    New York, dans son bar favori, un type aperçoit une bombe entrer au bras d'un mec d'une laideur inénarrable.

    Il demande au barman s'il connaît la fille et est surpris d'apprendre que c'est une prostituée.

    Il la regarde tout le reste de la soirée, en se disant qu'il pourrait s'offrir une telle beauté.

    Il revient le lendemain.

    La gueuse est là, seule.

    Il prend son courage à deux mains et l'aborde.

    - Est-ce vrai que vous êtes une prostituée ?
    - Bien sur, mon grand loup. Que puis-je pour toi ?

    - Ben, ch'sais pas. Combien vous prenez ?

    - 500 dollars pour une branlette.

    - 500 la branlette ? Mais ça va pas ?

    - Tu vois, la Ferrari garée devant le bar ?

    Le type zieute et voit une Ferrari rouge rutilante.

    - J'ai payé cette Ferrari en liquide, avec l'argent que j'ai gagné de mes branlettes et crois-moi, ça les vaut.

    Le type réfléchit un peu et se décide.

    Ils partent ensemble et le type reçoit la plus phénoménale branlette qui soit, mieux qu'une nuit complète d'amour : la plus extraordinaire expérience de sa misérable vie.

    La nuit suivante, il l'attend avec impatience au bar et, quand elle entre, l'aborde immédiatement.

    - La nuit dernière était incroyable !

    - Bien sûr que c'était incroyable et encore, t'as pas goûté à mes pipes...

    - Et c'est combien ?

    - 1000 dollars.

    - 1000 dollars, c'est impossible !

    - Tu vois l'immeuble grand standing, en face de la rue ?

    Le type regard l'immeuble de 12 étages.

    - J'ai payé cet immeuble en liquide avec l'argent que j'ai gagné de mes pipes et crois-moi, ça les vaut.

    Basé sur son expérience de la veille, le type se doit d'essayer. Il part avec elle et, une fois encore, n'est pas déçu. Il manque même de s'évanouir de plaisir.

    La nuit suivante, il peut à peine se contenir, tant il est impatient de la voir.

    Quand elle arrive, il se précipite :

    - Je suis accro ! T'es la meilleure ! Dis-moi, combien ça me coûte pour ta chatte ?

    Elle le prend par la main, l'emmène sur le trottoir et lui montre le bas de la rue où, entre deux immeubles, il peut entr'apercevoir Manhattan.

    - Tu vois cette île ?

    - Non, arrête tes conneries ! Tu veux quand même pas dire que...

    Elle hoche de la tête :

    - Oui oui, si j'avais une chatte, Manhattan m'appartiendrait






    Seul l'amour m'intéresse





      Profil  Citation   
    Alain
    10426       

    Alain
      Posté : 17-11-2007 03:10

    Et une double blague de Papy Thaï

    Pendant le cours de géographie, l'institutrice demande à Toto :

    - Cite-moi les continents que tu connais !

    - Oui m'dame ! alors... il y a l'Asie, l'Australie, l'Afrique, l'Europe, l'Amérique et Papy !

    - Papy ? mais pourquoi Papy ???

    - Ma mère elle dit toujours que Papy est incontinent.........!!!!!



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    Alain
    10426       

    Alain
      Posté : 21-11-2007 04:42

    Nouvel arrivage de blagues de Papy Thaï, merci à toi

    Celle là ne restera pas longtemps à la poste. Quelle répartie!!! Un prix pourrait être attribué à cette guichetière d'un bureau de poste parisien pour son élégance et son humour !

    Cette guichetière se trouvait face à une longue file de clients mécontents, lassés d'attendre pour pouvoir enfin déposer un chèque, retirer un chéquier ou envoyer du courrier.

    C'est alors qu'un client excédé, se taillant un chemin jusqu'au guichet, jette son bordereau sur le comptoir et dit:
    -JE DOIS encaisser ce chèque TOUT DE SUITE !

    - Je suis désolée, Monsieur. Je serai heureuse de vous aider tout à l'heure; je dois d'abord m'occuper des autres clients, mais soyez sûr que votre tour viendra.

    Le client ne s'en laisse pas conter. Il crie très fort de manière à ce que tout le monde l'entende :
    - EST-CE QUE VOUS SAVEZ QUI JE SUIS ?

    Alors sans aucune hésitation, la préposée se lève et s'adresse à tous les clients présents:

    - Puis-je avoir votre attention s'il vous plaît ? Sa voix résonnant dans tout le bureau.

    - Nous avons au guichet un client qui NE SAIT PLUS QUI IL EST. Si vous êtes en mesure d'aider cette personne à trouver son identité, nous vous prions de bien vouloir l'en informer, merci.

    Alors que toute la file d'attente éclate de rire, le client furibard s'exclame: - Je T'ENC***!

    Sans broncher, la guichetière sourit et dit:

    - Je suis désolée, Monsieur, mais pour cela aussi il faut être capable de faire la queue!



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    Alain
    10426       

    Alain
      Posté : 30-11-2007 06:20



    La Band à Papy Thaï



    C'est un couple en train de faire l'amour.

    - Dis donc chérie, ton mari, il ne va pas bientôt rentrer ? Parce que je n'aimerais pas le croiser. C'est quand même mon meilleur ami.

    - T'inquiète pas, il rentre pas avant une heure.

    Le téléphone sonne.

    La femme répond :

    - Oui Bonjour mon chéri. Bien mon chéri, d'accord mon chéri. A tout à l'heure mon chéri.

    Puis, elle se tourne vers son amant :

    - C'était mon mari, on a une heure de plus. Il est en train de terminer une partie de billard avec toi.




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    [ Message édité par : Alain : 30-11-2007 06:27 ]

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    Alain
    10426       

    Alain
      Posté : 25-12-2007 05:08


    Joyeux Noël, malgré le réchauffement



    Dessin de Riber





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    Alain
    10426       

    Alain
      Posté : 26-12-2007 05:26

    Encore une de Papy Thaï

    Un homme d´affaires doit se rendre à l´étranger pour quelques jours; il convoque le bon Saïd, son fidèle domestique, et lui explique la situation :

    - " Tu vois, je dois aller à l´étranger quelques jours ; fais bien attention à ce que tout se passe bien ici, et pour n´importe quel problème, appelle-moi. "

    - " Oui monsieur, toi pas faire de soucis ".

    Après quelques jours, l´homme d´affaires, n´ayant pas de nouvelles, appelle Saïd :

    - " Salut Saïd, comment ça va?"

    - " Tout très mal ! "

    - " Pourquoi ? Qu´est-ce qui s´est passé ? "

    - " Manche de la pelle cassé "

    - " Mais Saïd, sacrebleu, tu m´as presque flanqué un infarctus tu me dis que ça va mal, et ce n´est que le manche de la pelle qui est cassé !? "

    Mais, pris de remords, il pense que Saïd pourrait se froisser, et il cherche alors à adoucir le ton :

    - " Comment c´est arrivé ? "

    - " Oh rien, j´enterrais le chien "

    - " Quoi ?! Mon chien, que j´aime comme un fils ?! Mais comment s´est arrivé ? "

    - " Tombé dans piscine ! "

    - " Mais Saïd, c´est un Terre-neuve, un chien qui nage; comment a-t-il pu se noyer dans la piscine?"

    - " Pas d´eau dans piscine, et lui tombé, mort "

    - " Mais comment ça, il n´y avait pas d´eau dans la piscine ?! Mais puisque la semaine dernière on a fait le nettoyage et mis l´eau pour l´été !"

    - " Oui mais l´eau prise par pompiers pour éteindre incendie "

    - " Incendie, mais quel incendie Saïd?"

    - " La maison a pris feu ! "

    - " Ma maison ?! Mais comment ça s´est passé ? "

    - " Chapelle ardente de madame maman, une bougie près de tenture, tout brûlé. "

    - " Chapelle ardente, ma mère est morte ? Mais on a fêté l´autre jour ses 70 ans, et elle était en pleine forme!"

    - " Oui, mais hier nuit votre mère n´arrivait pas à dormir, alors allée demander aide à votre femme, mais l´a vue dans le lit avec votre meilleur ami, et elle morte d´infarctus ".

    - " Mais enfin Saïd, ma femme me trahit avec mon meilleur ami? Saïd, je m´absente 4 jours et ma vie est foutue!... Il n´y a vraiment rien de positif? "

    - " Si, patron, vous souvenir que l´autre semaine, vous faire test pour Sida ? "

    - " Oui. "

    - " Voilà... ça positif ! "






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    [ Message édité par : Alain : 26-12-2007 05:28 ]

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    Alain
    10426       

    Alain
      Posté : 17-01-2008 05:44

    Encore une de notre Papy Thaï


    Conchita voulait une augmentation.

    La Maîtresse de maison très énervée par cette requête lui demande:

    > 'Et pourquoi Conchita voulez-vous une augmentation?'

    > Conchita : 'Eh bien Madame pour 3 raisons . La 1ère , c'est parce que je repasse mieux que Madame'

    > Madame: 'Et qui vous dit ça'

    > Conchita : 'C'est Monsieur qui me dit ça'.

    > Madame: 'Oh!'

    > Conchita : ' La 2ème , c'est que je cuisine mieux que Madame'.

    > Madame: 'Billevesées! Et qui dit que vous cuisinez mieux que moi?'

    > Conchita : 'C'est Monsieur qui dit que je cuisine mieux que Madame'.

    > Madame: 'Oh!'

    > Conchita : ' Ma 3ème raison , c'est que je fais mieux l'amour que Madame'

    > Madame (hors d'elle): 'Et c'est Monsieur qui vous dit que vous faites mieux l'amour que moi?'

    > Conchita : 'Non, Madame. C'est le jardinier, Madame!'


    Conchita a eu son augmentation.






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    Alain
    10426       

    Alain
      Posté : 26-01-2008 13:25




    VU ?
    Dessin de Mix & Remix
    paru dans L'Hebdo(Lausanne)






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    Alain
    10426       

    Alain
      Posté : 28-01-2008 04:49




    Merci encore à Papy Thaï






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      Posté : 01-02-2008 14:54

    Adam, ange de l'apocalypse 0001

    Je m'appelle Adam, je suis un ange de l'apocalypse. Ce n’est pas un boulot facile, j’aime les gens, j'aime la vie, j'aime la planète.
    Mais bon depuis que mon ancêtre et sa pétasse ont fait les cons, c'est la merde.
    On était peinard, on ne savait même pas qu'on existait. Enfin, c'est du passé...

    Alors voilà, je me retrouve "ange de l'apocalypse" ça consiste en quoi ?
    Si l’on connaît l’hébreu, c’est « mise à nu, enlèvement du voile, révélation», vous voyez, je suis dans la merde. Qu’est ce que vous voulez que j’vous dise.

    Je suis donc un de ceux qui va révéler, mettre (ou se mettre) à nu, celui qui enlève les voiles. C’est dégueulasse, eh ! Là-haut ! Vous n’auriez pas eu quelque chose de moins chiadé à me refiler ?

    Alors comme c’est mon boulot, j’vais vous révéler un truc ; on est dans la merde parce qu’on ne comprend rien à ce que l’on essaye de comprendre ; comprenne qui pourra !

    Oui je sais il y en a qui vont dire « mais si je comprends, j’ai fait un test de QI et j’ai 134 alors je sais » ou bien « Bah l’autre jour j’ai vu dieu alors tu comprends (NdA : hihi) moi je sais ! »

    Ça me rappelle la pétasse, Eve (que le vieux ait son cul, bon ! son âme si vous préférez). (Elle avait quand même un joli cul, si sont âme laissait à désirer, après le coup de la pomme ; j’ai vu des photos dans l’album de mon aïeul).
    Elle avait décidé d’écouter cet enfoiré de « snake » parce qu’il disait qu’elle allait comprendre, après. Ça, c’est monté aux chinions de plus d’un et d’une dans les siècles qui ont suivi.

    Alors maintenant il y a plein de gens qui ont tout compris ! Si j’vous jure. Regarde, Bush, Sarko (qui voulait être calife à la place du calcif) (est c’est dingue il est déjà dans le correcteur d’orthographe de Word©®™€ ???) plein de bouddhistes, des chrétiens (c’est un pléonasme), des autres… enfin tout plein de gens qui ont compris. D'ailleurs, il y a tellement de gens qui comprennent tout, que je me demande comment se fait-il que l’on soit dans une telle merde ?

    Revenons à nos moutons. Y’a des gens qui croyaient que moi et mes potes, les autres anges de l’apocalypse, on allait raser la planète avec le feu, les sauterelles tout ça, mais non, regardez la définition, on n’est pas des barbares. Ça serait bien s’il suffisait de mettre le bordel, il ne resterait plus grand-chose à faire.
    Mais non, c’est plus la merde que ça, c’est pire que de dépolluer les côtes après une marée noire, beaucoup plus longue à nettoyer, la bêtise humaine, les voiles c’est épais, visqueux.
    Bon ce foutre à poil, ça fait jaser, ça plait, ça dit « ouai ! T’as du courage, tu dis la vérité », mais après une nuit de sommeil on préfère oublier.
    Quant à la révélation, houlala ! On à déjà donné, enfin Jésus et ses copains ont donné. Ça a un peu foiré ou disons que ce n’était peut-être pas la bonne pédagogie. Et puis je n’ai pas envie d’être crucifié, ça fait mal !

    Enfin, c’est la déprime… >>> http://etatsdame.over-blog.fr/

      Citation   
    Alain
    10426       

    Alain
      Posté : 02-02-2008 04:39

    Salut Eric

    Ben dis donc ! Plutôt pessimiste cet "ange"

    Voilà plus réjouissant qui nous viens de Papy Thaï



    Une triste nouvelle contée par le Père Spicace !



    Un grand malheur est arrivé à l'abbaye et j'ai la pénible mission de vous en faire part.

    Mardi soir, pendant que l'abbé Nédictine donnait les dernières grâces, l'abbé Quille perdit l'équilibre dans l'escalier et tomba inanimé dans les bras du Père Iscope.

    Les révérends pères, en perdant l'abbé Quille, perdaient leur seul soutien.

    Un seul restait joyeux : le père Fide. Quant à l'abbé Tise, il n'y comprenait rien. Il aurait bien voulu que le saint Plet l'aide à comprendre ce qui c'était passé mais rien n'y fit.

    Après l'accident de l'abbé Quille, on alla chercher le Père Manganate et le Père Itoine, les deux médecins de l'abbaye. Ils pensaient ranimer le malheureux mais leurs efforts furent vains et celui-ci décéda peu après.

    Le lendemain fut donc célébré son enterrement. Chacun fut appelé à l'abbaye par les célèbres cloches du Père Sonnage. La messe fut dite sur une musique de l'abbé Thoven. Le père Ocquet fut chargé du sermon et comme il n'y avait pas de chaire, il monta sur les épaules du Père Choir. A la fin de l'homélie, le Père Cepteur fit la quête et remit les dons ainsi recueillis à notre frère africain, l'abbé N'Pé.

    Après la messe, une grande discussion s'engagea pour le transport de la bière : l'abbé Canne et l'abbé Trave voulaient passer par les champs.

    Le Père Clus s'y opposa. L'abbé Casse en fut enchanté. Le Père San avec sa tête de turc ne voulait rien entendre. Le Père Vers et le Père Nicieux semaient le doute dans les esprits.

    Finalement on décida que, comme à l'accoutumée, l'abbé Taillière serait chargé du transport du corps du défunt. Devant la tombe creusée par le Père Forateur et en l'absence du Père Missionnaire, l'abbé Nédiction donna l'absolution. Le Père Venche et l'abbé Gonia avaient joliment fleuri la tombe. Celle-ci fut recouverte d'une belle pierre tombale préparée par l'abbé Tonneuse. Sur le chemin du retour, le spectacle fut déchirant.

    Le Père Pendiculaire était plié en deux de douleur et de chagrin. L'abbé Vitré était lui aussi plein de larmes. La Mère Cédès, invitée pour l'occasion, fermait la marche en compagnie du frère du Père Igord.

    A l'arrivée, le Père Sil et l'abbé Chamelle préparèrent le repas tout en consultant les livres culinaires du saint Doux. Le Père Nod et le Père Collateur servirent à boire et chacun pu se remettre de ses émotions.



    Signé : L'abbé BICI



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      Posté : 06-02-2008 04:30

    Une femme se réveille pendant la nuit et constate que son Mari n'est pas au lit.
    Elle enfile son peignoir et descend voir où il est.
    Elle le trouve dans la cuisine, assis devant une tasse de café.
    Il paraît bouleversé et fixe le mur.
    Elle le voit essuyer une larme comme il avale une gorgée de café.
    " Qu'est-ce qui ne va pas chéri ? "

    Le mari lève les yeux de son café, il lui demande solennellement :
    " Tu te souviens il y a 20 ans, quand on s'était donné rendez-vous, Tu n'avais alors que 16 ans ? "
    " Oui je m'en souviens " répond-elle.

    Le mari fait une pause, les mots lui viennent difficilement
    "Te souviens-tu que ton père nous a surpris en train de faire l'amour à l'arrière de la voiture ? "
    " Oui je m'en souviens" dit la femme en s'asseyant à ses côtés.

    Le mari continue " Te souviens-tu, quand il a pointé son Flingue sur ma tempe et qu'il a dit : « Ou tu épouses ma fille, ou je t'envoie en tôle pour 20 ans » "
    "Je m'en souviens aussi " répond-elle Doucement.

    Il essuie une autre larme et dit :
    "J'aurais été libéré aujourd'hui !!! "

      Citation   
    Francoise
    10270       

    Francoise
      Posté : 08-02-2008 09:31


    Enfin, un véritable téléphone portable multi fonctions !!!
    -> http://www.groenbrothers.com/paginas%20ENG/videos/sumsing.html

      Profil  Citation   
    Alain
    10426       

    Alain
      Posté : 10-02-2008 13:49

    Super Françoise !

    Et encore une de Papy Thaï:

    Un mec complètement bourré vient sonner avec insistance chez des gens en pleine nuit.

    L'homme de la maison se lève et demande furieux :

    > > - Qu'est-ce que tu veux ?

    > > - L'autre lui répond : - Viens me pousser ! Il faut que tu viennes me pousser !

    Excédé le propriétaire de la maison lui dit :

    > > - Je ne te connais pas, et en plus il est 4 heures du matin, tu me réveilles pour me dire de te pousser et j'en ai pas envie, alors dégage d'ici et ne me déranges plus !

    De retour dans la chambre, il se remet au lit, mais sa femme qui a tout entendu, le sermonne :

    > > - Quand même tu exagères, cela t'est déjà arrivé d'être en panne la nuit, tu aurais pu le pousser ce pauvre type.

    > > - Ouais, mais il fait froid et en plus il est bourré !

    > > - Raison de plus pour l'aider, il ne va pas y parvenir tout seul. Non ?? Vraiment, je ne te reconnais pas, je suis très déçue de ton attitude...!

    Son mari, pris de remords, se rhabille et descend. Il ouvre la porte et crie :

    > > - Eh mec !!! C'est d'accord, je me suis habillé exprès pour te pousser; Tu es où ?

    Et le mec bourré répond :

    > > - Là , sur la balançoire...!!!




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    Alain
    10426       

    Alain
      Posté : 15-02-2008 12:46

    Mémoire sélective



    Dessin de Delize, faisant référence au projet controversé de Zarkozy de faire parrainer par chaque élève de CM2 un enfant français victime du génocide des juifs pendant la Deuxième Guerre mondiale



    Lire http://fr.news.yahoo.com/rtrs/20080215/tts-france-shoah-sarkozy-historien-ca02f96_1.html




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    [ Message édité par : Moderateur : 23-02-2008 03:46 ]

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    Alain
    10426       

    Alain
      Posté : 21-02-2008 04:11

    Et encore une bonne de Papy Thaï

    Deux filles (de belles brunes) vont en camping. Elles installent leur tente dans une clairière et se couchent pour dormir.

    Quelques heures plus tard, l'une d'elle réveille l'autre et lui dit : - Regarde dans le ciel et dis-moi ce que tu vois.

    - Des millions d'étoiles !

    - Et qu'est-ce que ça veut dire, selon toi ?

    La brune interprète la question un instant et dit :

    - Ben, astronomiquement parlant, cela veut dire qu'il y a des millions de galaxies et des milliards de planètes dans le vaste espace. Astrologiquement, cela me dit que Saturne est en Verseau. Pour l'heure, je dirais qu'il est quatre heures du matin. Théologiquement parlant, il est évident que Dieu est tout puissant et que nous sommes petits et faibles. Météorologiquement, il semblerait qu'il fera beau demain.

    Après s'être fait dévisager par l'autre brune pendant quelques minutes, elle reprend :

    - Quoi, qu'est-ce que j'ai dit de mal ?

    - Pauvre conne va ! Ça veut simplement dire qu'on s'est fait voler la tente



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    Alain
      Posté : 26-02-2008 02:08



    Paroles de Présidents



    Quoi que fasse le grand homme, le peuple suivra son exemple (Le Yi-King)







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    [ Message édité par : Alain : 26-02-2008 02:12 ]

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    Alain
      Posté : 29-02-2008 03:05


    Et une blague de Daniel "à la Papy Thaï"

    La femme est dans la cuisine se préparant à faire des oeufs à la coque pour le petit déjeuner.

    Son mari arrive. Elle se retourne et dit :

    > 'Fais-moi l'amour, là, tout de suite !'

    Les yeux du mari s'illuminent et il pense : 'Hé hé, c'est mon jour de chance !!!'

    Ne voulant pas laisser passer cette aubaine, il l'embrasse et l'honore sur la table de cuisine.

    > Ensuite, elle lui dit 'Merci !' et retourne à ses oeufs à la coque.

    Un peu perplexe, il demande :

    > 'Tu peux m'expliquer ?'

    Elle lui répond :

    > 'Le minuteur pour les oeufs à la coque est cassé...'






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    Alain
      Posté : 01-03-2008 05:39


    Si on vivait à l’envers...


    On commencerait par mourir, ça éliminerait ce traumatisme qui nous suit toute notre vie.

    Après tu te réveilles dans un asile de vieux, en allant mieux de jours en jours.

    Alors on te mets dehors sous prétexte de bonne santé et tu commences par toucher ta retraite.

    Ensuite, pour ton premier jour de travail, on te fait cadeau d’une montre en or.

    Tu travailles 40 ans jusqu’à ce que tu sois suffisamment jeune pour profiter de la fin de ta vie active.

    Tu vas de fêtes en fêtes, tu bois, tu baises, tu n’as pas de problème grave.

    Tu te prépare à faire des études universitaires.

    Puis c’est le collège, tu joues avec tes copains, sans aucune obligation jusqu’à devenir bébé.

    Les derniers 9 mois tu les passes flottant tranquille, avec chauffage central, room service etc...

    Et au final, tu quittes ce monde de merde dans un orgasme !!!



    trouvé sur le net...



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