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  Sens de la vie - Forums [ Accueil ] · [Anonyme - Connexion] · [ Déconnexion ] Lettre de diffusion:  lundi 23 septembre 2019
 
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    Index du Forum » » Vie quotidienne » » Et si on se racontait quelques blagues ?  
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    AuteurEt si on se racontait quelques blagues ?
    FBI
    16   

    FBI
      Posté : 30-09-2005 12:04

    Je souhaite donner une juste place à certains talents, écoutez celle-ci même si elle est un peu longue:


    MOURICE BEN FENECH se présente, pour un emploi, de vendeur dans un Super Bazar où l'on vend de tout.


    Le patron lui demande s'il a de l'expérience.

    * "Si j'ai de l'expérience ? Dans la vente ?

    Aaiaiaiaiaille, ti me demande ça à moi, Mourice Ben F'nech ? J'suis le Roi de la vente, moi !

    Mon cousin il avait une boutique, j'ai tout vendu.

    Maintenant il est parti au souleil, tellement j'l'ai rendu riche... sir la tête de ma mère, y'a pas meilleur vendeur que moi. "




    Le Patron, amusé par la situation décide d'essayer le jeune homme pour la journée. Le soir, il revient pour voir ce qu'il a bien pu vendre. "Alors,combien de ventes as-tu fait aujourd'hui ? "

    * "Une seule, sur ma tête Patron , il est v'nu qu'un client"



    Ce n'est pas très brillant ça, et une vente de combien ? "

    * "Seulement 1.100.000 Euros, patron "



    Quoi ? 1.100.000 ? Tout rond ? Mais...comment ça ?

    Et Mourice, il raconte :

    * " Y a un type qu'est v'ni et j'li ai vendu un hameçon. Pis, j'li propose la petite canne à pêche au lancer et une série de mouches.

    Et comme j'li dit qu'il peut pas pêcher sans être bien équipé, j'li vends aussi la grande canne avec la ligne et les bouchons et un moulinet. "

    " Sir la tête de ma mère, t'en as jamais vi un comme ca " quej'li dis. ti peux r'monter MobyDick avec ça

    Après, pour pas qu'il ait honte devant les autres pêcheurs, j'li ai vendu l'équipement, les bottes, le ciré et le bob. Parce qu'avec sa canne toute neuve, s'il a pas l'équipement, y va passer pour un plouc, hein chef ? et les clients de Ben F'nech, ils peuvent avoir l'air con mais pas l'air plouc.

    Pis, j'li demande où il va aller pêcher. I'mm dit " sur la côte " .

    Alors, j'li dis qu'il f " rait bien d'acheter un bateau pour pêcher au large, et j'li vends le hors-bord de 12 mètres
    avec les deux moteurs. Et j'li demande comment y va emmener son bateau sur la côte. Y savait pas.

    Alors, j'li ai vendu la nouvelle Mercedes et une remorque pour tracter le bateau. Et pis on a fait les comptes.

    Ca faisait 1.101.124 Euros.

    Alors j'li dis: comme t'es un bon client, j'ti fais un prix:1.100.000 tout rond, mais ti paies cash.

    Il a dit " j'passe à la banque et j'arrive "

    Et 1/2 heure après,il est rev'nu avec l'argent et il a tout pris, patron.

    Les sous sont là dans la caisse. "




    Le Patron est scié, complètement ahuri, assis par terre. Il n'en croit pas ses oreilles, il regarde l'argent dans la caisse et dit : " T'as vendu une Mercedes et le hors bord à un gars qui venait pour acheter un hameçon ? "


    * " Heu...bin non, pas vraiment, patron. L'client, y venait pour ach'ter une boîte de TAMPAX pour sa femme, alors j'li ai dit : " Puisque ton week-end il est foutu, pourquoi t'irais pas à la pêche????



    [ Message édité par : FBI : 30-09-2005 12:14 ]

      Profil  Citation   
    Alain
    10426       

    Alain
      Posté : 01-10-2005 09:59

    Merci à vous tous pour ces blagues.

    Je tiens les miennes de Papi Thaï, ou JCB.

    En voici une charmante qu'il m'a tranmise ce matin:


    SUR LES NAINS



    Comment appelle-t-on un nain qui sort d'une boulangerie avec une baguette de pain ?
    Un agenda, car c'est un petit qu'a le pain!!


    Comment appelle-t-on un nain avec une radio sur l'épaule?
    Un slip, car c'est un petit qu'a le son.


    Plus dur...

    Comment appelle-t-on un nain qui vient d'acheter un étang?
    Un mollusque, car c'est un petit qu'a la mare.


    Comment appelle-t-on un nain dans un bar?
    Un supplice, car c'est un petit qu'a le verre.


    Comment appelle-t-on un nain avec une camera?
    Un brûlé, car c'est un petit qu'a le ciné.


    Comment appelle-t-on un nain qui sort des WC?
    Un expresso, car c'est un petit qu'a fait.


    Comment appelle-t-on un nain qui distribue le courrier?
    Un truand, car c'est un nain posteur.





    http://www.sens-de-la-vie.com/
    http://www.salvation-of-humans.com/
    Sources d'inspiration pour tous

    [ Message édité par : Alain : 01-10-2005 10:01 ]

      Profil  E-mail  www  Citation   
    jema
    502      

    jema
      Posté : 03-10-2005 03:14

    POur continuer la série:

    Comment appelle-t-on un nain qui prend l'eau ?
    Un Kawé, car c'est un nain perméable

    Et un nain, qui a des enfants et beaucoup de cheveux sur la tëte:
    Une obligation, car c'est un nain père à tifs (ouais je sais elle plutôt tirée par les cheveux )

    Et pour terminer (pour aujourd'hui !)
    Un nain qui a reçu le prix Nobel:
    Un fax, car c'est un nain primé


    Pour changer de genre:

    Il y a des pluriels bien connus, comme:
    Un cheval ...... des chevaux.
    Un bail ... des baux.

    Mais il y en a qui sont beaucoup moins connus !!
    Un voleur .... des valises
    Une bière ...... des altères
    Un rugbyman .... des ménages





    Sans Terre vive, l'Homme s'enterre !!

      Profil  Citation   
    Zebulon
    156     

    Zebulon
      Posté : 03-10-2005 06:14

    IL FAUT METTRE LE TERME AUX MAITRES -JP Desproges

    *Ce n'est pas parceque l'homme a soif d'amour, qu'il doit se jeter sur la premiere gourde."

    *Il faut mepriser l'argent, surtout la petite monnaie.

    *Tous les matins, j'apporte a ma femme le cafe au lit: elle n'a plus qu'a le moudre.

    *Il ne faut pas desesperer des imbeciles: avec un peu d'entrainement on peut en faire des militaires.

    *Je sais que pour une femme c'est difficile de rendre un homme heureux... Mais si ce travail vous parait trop dur toute seule, mettez-vous a plusieurs!

    *Il m'est arrive de preter l'oreille a un sourd: il n'entendait pas mieux pour autant.


    Et pour les reponses precedentes aux devinettes:

    OK pour Alain et Alex, OK pour Jema, et pour M. et Me. Dicule: Thierry!

    Zebulon

    Il faut penser en homme d'action et agir en homme de pensee

      Profil  Citation   
    Francoise
    10272       

    Francoise
      Posté : 06-10-2005 04:48

    «Un missionnaire effrayé, poursuivi par un lion affamé se précipite dans un arbre pour sauver sa vie. Avec ferveur, il prie: "Seigneur, donne des sentiments chrétiens à ce lion". "Seigneur, merci pour ce repas", dit le lion.»
    ***

    "Un dimanche matin dans une petite église de campagne, alors que la salle est bondée, le Diable décide de faire une petite visite. Les portes s'ouvrent violemment, un nuage noir pénètre à l'intérieur avec Satan au milieu. Tout le monde se sauve en courant par les portes et les fenêtres, excepté deux personnes: le pasteur et un vieux fermier. Le diable pointe le pasteur et dit: -Je peux comprendre que vous n'ayez pas peur de moi car je suis dans la Maison de Dieu et vous prêchez contre moi à toutes les semaines. Mais vous, se tournant vers le vieux fermier, pourquoi n'êtes-vous pas effrayé comme les autres ? Le fermier se gratte la tête et répond: -Comment ? Vous ne me reconnaissez pas ? J'ai été marié à votre fille pendant 36 ans !"
    ***

    "Quelle est la différence entre Jurassik Park et Microsoft ?
    L'un est un parc de milliardaire où des gros monstres bouffent tout se qui se trouve sur leur passage.
    L'autre est un film. "


    [ Message édité par : Francoise : 06-10-2005 04:49 ]

      Profil  Citation   
    Alain
    10426       

    Alain
      Posté : 06-10-2005 11:56

    Une très belle femme va chez le médecin et dit :

    "Docteur j' aimerais bien que vous fassiez quelque-chose pour que mon mari soit fort comme un taureau ..."

    "Eh bien déshabillez-vous ... on va commencer par les cornes !"

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    Alain
    10426       

    Alain
      Posté : 08-10-2005 11:54

    Un vieux fermier possédait une grande ferme depuis plusieurs années. Il avait un grand étang en arrière et il l'avait bien arrangé: des tables de pique-nique, des terrains de jeux, etc. L'étang était propre et sain pour la baignade.

    Un soir, le vieux fermier décide d'aller à l'étang puisqu'il n'y avait pas été depuis longtemps. Comme il approche, il entend des voix crier et rire. Il s'approche un peu plus et voit un groupe de jeunes femmes nues se baignant dans l'étang. Il fait alors connaître sa présence et les femmes se dépêchent d'aller dans la partie profonde de l'étang.

    Une des femmes lui crie:
    - On ne sortira pas tant que vous ne serez pas parti.

    Le vieil homme réplique :
    - Je ne suis pas venu ici pour regarder des jeunes femmes sortir nues de l'étang. Je suis seulement ici pour nourrir l'alligator




    Merci à Papy Thaï


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    [ Message édité par : Alain : 08-10-2005 11:58 ]

      Profil  E-mail  www  Citation   
    Alain
    10426       

    Alain
      Posté : 11-10-2005 06:29


    Encore une blague venant de Papi Thaïe:


    Une Sicilienne de 16 ans rentre penaude chez ses parents au petit matin.

    "Papa, maman, j'ai couché avec un homme et je suis enceinte..."

    Le père tourne fou, brandit son fusil, demande qui est le coupable et jure sur la Madone qu'il va le plomber.

    La gamine : "Mais c'est un type bien, il va prendre ses responsabilités."

    Sur ces entrefaites une grosse berline entre dans la cour de la fermette et un homme grisonnant ultra classe en descend.

    Il salue, s'assied à la table et s'adresse aux parents de la petite:

    "J'ai eu commerce avec votre fille et mes obligations familiales m'interdisent de prolonger notre relation, cependant je suis un homme d'honneur et je tiens à ce qu'elle et son enfant ne soient pas laissés dans le besoin, c'est pourquoi je vous propose l'arrangement suivant :"

    "S'il naît un garçon je lui ouvre un compte que je crédite d'un million d'euros, et j'ajoute une chaîne de 5 concessions Alfa Roméo dans tout le pays."

    "Si en revanche il lui naît une fille elle aura la même somme et une chaîne de 10 salons de coiffure sur Palerme et Catane."

    "Si elle perd l'enfant..."

    Le père lui pose la main sur l'épaule et l'interrompt :

    "Tu la rebaises..."


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      Profil  E-mail  www  Citation   
    jeremiahterre
    1445       

    jeremiahterre
      Posté : 13-10-2005 18:20

    Les bablagues Jean Claude

    _Si tu dis couic-couic quand tu marches, les gens pensent que t'as des chaussures neuves.

    _Une noisette, j'la casse entre mes fesses tu vois...

    _Si tu attends le mois d'octobre pour faire des poissons d'avril, tu attrapes plus de gens.

    _Un bon truc pour paraître dix ans plus jeune, c'est de vieillir de dix ans quand tu dis ton âge.

    _Si tu travailles avec un marteau-piqueur pendant un tremblement de terre, désynchronise-toi,

    sinon tu travailles pour rien.

    _Si tu parles à ton eau de javel pendant que tu fais la lessive, elle est moins concentrée.

    _Si t'es perdu dans la forêt et que tu restes immobile pendant deux ans, il va pousser de la

    mousse sur un côté de tes jambes. C'est le Nord.

    _Tu as le droit de changer de signe du zodiaque, mais il faut que ta mère le sache vraiment
    d'avance.

    _Si tu téléphone à une voyante et qu'elle ne décroche pas avant que ça sonne, raccroche!

    Et une petite dernère pour le feeling:

    _Une vache, ça te bouffe trois hectares, moi, avec trois hectares, je te fais deux mille kilos de

    riz... avec trois hectares, je te nourris Avignon, tu vois...



      Profil  Citation   
    celia
    184     

    celia
      Posté : 14-10-2005 09:39

    Bravo Jeremiah, j'adore les bablagues de JC.



    -------------------------------------------

    Un type souffre d'une particularité pas très ragoûtante :
    il pue des pieds de façon épouvantable. Il a beau se laver à la soude caustique,
    se désodoriser à la Javel, se couper les ongles au fer à souder, rien n'y fait :
    c'est une infection. Alors il n'a pas beaucoup de chance avec les filles.

    Pas loin de là, il y a une fille qui pourrait lui plaire. Elle, son problème,
    c'est l'haleine : elle se brosse les dents avec de la paille de fer,
    se les passe au savon noir, se fait des bains de bouche avec le numéro 5 de Chanel,
    mais impossible de se débarrasser de ses relents d'égout.

    Un jour d'hiver la chance leur sourit : enrhumés l'un et l'autre,
    ils se rencontrent, c'est l'amour fou. Ils prennent l'avion et vont se marier à Las Vegas.
    Nuit de noces, tralala... Le lendemain, parmi les vêtements épars, ils s'avouent tout
    (torride, non ?).

    Elle :
    - Chéri, il faut que je t'avoue quelque chose de pas très glorieux...
    - Ne dis rien, j'ai deviné : tu as mangé mes chaussettes ?

    ---------------------------------------------------------------

      Profil  Citation   
    jeremiahterre
    1445       

    jeremiahterre
      Posté : 14-10-2005 14:56

    Puisque vous aimez les blagues a lasauce vandamme , j'en rajoute une dernière,parce qu'après
    ça devient lassant,il faut changer de registre

    Philosophie du pain d'épices vandamme

    "Ah non mais attention quand je parle de l'enveloppe tu vois, je parle pas l'enveloppe que tu envoies par la poste. Je parle de l'enveloppe que tu vois. Celle qui enveloppe tout. Les paquets de biscuits, les sachets de cocaïne, ton esprit, etc ... Non, l'enveloppe c'est vraiment global.. Mais uniquement liée au spirit généralement. Oui alors un biscuit tu me diras ça n'a pas de spirit, c'est juste un biscuit. Mais avant, c'était du lait, des oeufs. Et dans les oeufs, il y a la vie potentielle... Le potential life dans une coquille, une enveloppe ... qui elle même était contenu dans la poule . eh oui... Non vraiment tout ça c'est une question d'awareness ... et puis même si le biscuit est physiquement différent d'une bouteille de lait, d'une poule ... il subsiste le spirit de la bouteille et de la poule dans le biscuit ... et ça toi tu le ressens quand tu le manges. Et que parfois c'est bon parfois c'est pas bon.
    C'est pour ça que j'ai fais des films avec des réplicants. Pour montrer que parfois tout se ressemble physiquement (l'enveloppe), mais que le spirit est totally différent ... il y a le mec gentil, le mec pourri... et tout ça c'est moi. Et oui ... Et en plus, c'est moi ! Car moi je suis acteur ! Alors quand je joue un rôle, il y a le personnage, son répliquant ..et moi.
    Donc, on est deux plus un, et c'est moi. Donc un. Donc quand il y a un gentil, un méchant, il y a aussi moi avec mon caractère ... quand tu fais le calcul tu obtiens ce que je suis. Alors après il faut intégrer tout ça dans LES environnements et alors ça se complexifie. Car quand je suis dans ma Mercedes je suis un violent roader ! Ou un dead drunk driver ! Mais sur le tournage je suis parfois répliquant. Alors quand je remonte dans ma Mercedes je ne suis plus un répliquant. Il ne faut pas se tromper .... Tu comprends ?"

      Profil  Citation   
    MOI
    144     

    MOI
      Posté : 14-10-2005 18:55

    Y a pas que Raphaël et Amépwi qui pensnet

    MOI Z'AUSSI ET J' VOUS PROUVEz

    Voici la pensée N° 179563 de MOI





      Profil  Citation   
    jeremiahterre
    1445       

    jeremiahterre
      Posté : 14-10-2005 19:38

    Merci MOI ,ça tombe bien je ne travaille pas,je suis arrivé étranger et reste un étranger

      Profil  Citation   
    Alain
    10426       

    Alain
      Posté : 16-10-2005 12:42

    Une petite histoire enregistrée dans un service Hotline d'assistance :

    Ridge Hall computer assistant ; que puis-je pour vous ?
    Et bien j'ai un problème avec WordPerfect.

    Quelle sorte de problème ?
    Et bien j'étais en train de taper et soudain tout est parti.

    Parti ?
    Ca a disparu.

    Mmm. Et a quoi ressemble votre écran a présent ?
    A rien.

    A rien ?
    Il est vide ; il se passe rien quand je tape.

    Vous êtes toujours dans WordPerfect ou vous en êtes sorti ?
    Comment je sais ?

    Pouvez-vous voir le prompt C:? a l'écran ?
    C'est quoi un "prompte-ce" ?

    Laissez tomber. Pouvez-vous bouger le curseur a l'écran
    Y a pas de curseur. Je vous ai dit, il se passe rien quand je tape.

    Est-ce que votre moniteur est allume ?
    C'est quoi un moniteur ?

    Le truc avec l'écran qui ressemble a une télé. Est-ce qu'il y a une petite lumière qui vous dit qu'il est allume ?
    Je sais pas.

    Et bien regardez a l'arrière de votre moniteur et regardez ou va la prise de courant. Vous pouvez voir
    Je pense...

    Bien ! Suivez le cordon jusqu'a la prise, et dites-moi si elle est branchée.
    Oui.

    Derrière le moniteur, avez-vous remarque qu'il y avait deux câbles branches a l'arrière ?
    Non.

    Et bien il y en a deux. regardez a nouveau et trouvez le deuxième.
    Oui, c'est bon.

    Suivez-le et dites-moi s'il est solidement branche a l'ordinateur.
    Je ne peux pas l'atteindre.

    Oh. Pouvez-vous le voir ?
    Non.

    Même en vous penchant ou en vous mettant a genoux ?
    Oh non, c'est juste que je n'ai pas le bon angle, il fait si sombre.

    Sombre ?
    Oui, le bureau est éteint, la seule lumière vient de la fenêtre.

    Et bien allumez la lumière.
    Je ne peux pas.

    Pourquoi ! ?
    Parce qu'il y a une panne de courant.

    Une panne... Aha ! Voila la raison. Est-ce que vous avez encore les manuels et les boites et l'emballage que vous avez eus avec l'ordinateur ?
    Heu... Oui, c'est dans le placard.

    Bien ! Allez les chercher, débranchez votre système, emballez-le comme c'était quand vous l'avez eu. Et apportez-le au magasin ou vous l'avez acheté.
    Vraiment ? C'est si sérieux ?

    J'en ai peur.
    Et qu'est-ce que je leur dit ?

    Dites-leur que vous êtes trop con pour posséder un ordinateur.



    ELLE SERAIT VRAIE et le gars de la Hotline renvoyé !



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    [ Message édité par : Alain : 16-10-2005 12:51 ]

      Profil  E-mail  www  Citation   
    Zebulon
    156     

    Zebulon
      Posté : 16-10-2005 21:42

    Une petite sympathique... a l'adresse de la cupidite des commercants en general

    C'est un abruti total qui rentre dans une boulangerie. La buolangere regarde sa gueule de mongolien avec dedain et lui demande d'un air pince:

    -Oui, que puis-je faire pour vous
    -est-ce que vous navez des tartes o poireaux. Hahaha!
    -Non monsieur, nous n'avons pas de tartes aux poireaux. maintenant laissez la place au client suivant je vous prie!

    Le lendemain, meme scenario:

    -Oui?
    -est-ce que vous navez des tartes o poireaux. Hahaha!
    -Non monsieur, nous n'avons pas de tartes aux poireaux. client suivant.

    Et de meme le lendemain et surlendemain ou l'abruti reviens dans la boulangerie avec un copain aussi demonte que lui. Mais la boulangere commence a se radoucir un peu, voyant un client potentiel.
    Au bout de 5 visites, elle en parle a son mari le boulanger.

    -ecoutes cheri, je crois que tu devrais essayer de faire des tartes aux poireaux. Y a un dingue qui vient me demander des tartes aux poireaux tous les jours, avec un nouveau copain a chaque fois... on pourrait faire un peu d'argent sur le dos des dingos, non?
    -oui oui, on verra. reponds le mari.

    Le lendemain de cette conversation entre la boulangere et son mari, l'abruti revient, et cette fois avec 10 dingues comme lui.

    -bonjour madame, est-ce que vous navez des tartes aux poireaux?
    -desole monsieur, nous n'en n'avons pas aujourd'hui, mais nous allons en avoir des demain.
    -ah oui, nest bien ca! Demain je vais venir avec tous nes copains. Ah oui c'est bien ca!! Tous nes copains! Hahaha!

    La, le soir meme, la boulangere dit a son mari:
    -Tu fais des tartes aux poireaux pour demain, compris?
    -ok! Qu'est-ce qui se passe?
    -c'est pour les dingues, la-bas. Tu sais? Le centre pour malades mentaux. Le dingo il est venu avec 10 dingos comme lui et il m'a dit qu'il allait venir demain avec tous ses potes. Alors mets le paquet hein?
    -d'accord, d'accord.
    Et il s'execute.

    Le lendemain, la boulangere attend de pieds ferme les abrutis. Midi pile, les dingos arrivent. Il y en a une bonne trentaine, si bien qu'ils n'arrivent meme pas a tous rentrer dans la boulangerie!La boulangere se frotte les mains...

    -bonjour madame, est-ce que vous navez des tartes aux poireaux?
    -oui monsieur. Nous avons pleins de tartes aux poireaux aujourd'hui. Combien en voulez-vous?
    -n'est pas bon hein??? Hahaha!!!







    Il faut penser en homme d'action et agir en homme de pensee

      Profil  Citation   
    labuse
    211     

    labuse
      Posté : 17-10-2005 01:15

    pffffff jeremiah ste plait chui commercante moi hein

    Bon:
    C'est un mec qui veux passer la frontière espagnole. Un douanier lui demande ce kil transporte dans son coffre de voiture et la il voit une grosse mite .
    le douanier lui demande ou il a trouvé ca , le mec lui répond :
    " ben je suis archeologue et en faisant mes fouilles j'ai trouvé une lampe magique , j'ai frotté la lampe et le genie m'a donné cette grosse mite , voila."

    le douanier lui dit:" ok je vous laisse passer si vous me laisser essayer cette lampe magique."
    le mec lui donne la lampe, le douanier la frotte , et là y a un gros billard qui apparait sur la route

    le douanier demande au mec:" c'est koi ce bordel , j'ai pas demandé un billard , mais un milliard "

    le mec lui répond :
    " ben moi, vous croyez que j'avais demandé une grosse mite ???

    et puis on dit pas :" il faut ke j'y aille" mais Fuck JI'"



    il n'arrive pas aux gens ce qu'ils méritent , mais ce qui leur ressemble...

      Profil  Citation   
    Zebulon
    156     

    Zebulon
      Posté : 17-10-2005 16:17

    Salut Labuse!

    Est-ce que vous navez des tares aux poiroooo? Hahaha!

    Il faut penser en homme d'action et agir en homme de pensee

      Profil  Citation   
    celia
    184     

    celia
      Posté : 17-10-2005 18:40

    Salut à tous.
    Une petite de derriere les fagots...
    -------------------------------------------------------------------------
    C 'est un mec qui pue horriblement de la bouche, alors son docteur lui prescrit de se brosser les dents en ajoutant une goutte d'essence de pin concentrée.
    Le soir , il a rendez-vous avec une superbe blonde sexy, avec une opulente poitrine, alors il se doit d'assurer et d'éviter de puer de la bouche. Il décide donc de vider d'un coup le contenu de son tube d'essence de pin...
    La fille arrive, ils discutent et il a l'impression que ça va marcher, malheureusement la fille semble gênée et elle dit : "c'est bizarre, ça sent drôle, comme si quelqu'un avait chié derrière un sapin."
    -------------------------------------------------------------------------- ----

      Profil  Citation   
    jeremiahterre
    1445       

    jeremiahterre
      Posté : 17-10-2005 22:40

    Sois polie celia ,t'es pas avec tes potes d'msn,ya des modéraleurs là.
    On ne dit pas je ne sens pas bon de la bouche on dit: j'ai le clac merde qui r'foule
    j'me dénonce après 20 ans ,c'est moi qui avait chier derrière le sapin , le dirlo d'la colo
    s'en souvient il avait marché d'dans..alors Hélène..Hélène manges des choses saines

    Go >> http://kaichien.free.fr/son/Franky%20Vincent%20-%20tu%20pues%20du%20cul.mp3

      Profil  Citation   
    labuse
    211     

    labuse
      Posté : 17-10-2005 23:31

    rooooooooooo
    zebulon , celia, jeremiah ca devient carrément gloque là

    bon les modérateurs fermez vos noeils
    Vous savez ce ke font les femmes ts les matins avec leur trou du Q ?
    Nan ?
    Ben elles lui mettent une cravate et l'envoi au bureau
    mouhahahahahaha

    j'arrete

    il n'arrive pas aux gens ce qu'ils méritent , mais ce qui leur ressemble...

      Profil  Citation   
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