Lien vers l'Index général des pages du site sens de la vie

Devenez membre privilégié en cliquant ici

32 visiteur(s) et 0 membre(s) en ligne.
Recherche
SVP utilisez le moteur de recherche, en bas de page, avant de créer un nouveau sujet. Si celui-ci existe déjà, utilisez le pour vous exprimer.
  Sens de la vie - Forums [ Accueil ] · [Anonyme - Connexion] · [ Déconnexion ] Lettre de diffusion:  lundi 23 septembre 2019
 
Forums
  • Forums
  •  
     
    Activité du Site
    Pages vues depuis 13/10/2003 : 23 575 055
    • Nb. de Membres : 709
    • Nb. d'Articles : 0
    • Nb. de Forums : 40
    • Nb. de Sujets : 0
    • Nb. de Critiques : 0

    Top 10  Statistiques

     
    Modéré par : Moderateur 
    Index du Forum » » Vie quotidienne » » Et si on se racontait quelques blagues ?  
    26 pages [ 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | 12 | 13 | 14 | 15 | 16 | 17 | 18 | 19 | 20 | 21 | 22 | 23 | 24 | 25 | 26 ]
    AuteurEt si on se racontait quelques blagues ?
    MOI
    144     

    MOI
      Posté : 10-01-2006 08:31


    Les blagues choisies de MOI




      Profil  Citation   
    Alain
    10426       

    Alain
      Posté : 13-01-2006 09:20

    Quelques unes venues de Papy Thaï ...


    - Je suis resté amoureux de la même femme durant 49 ans. Si mon épouse le savait, elle me tuerait !


    - Quelqu'un m'a volé ma carte de crédit, mais je ne porterai pas plainte : le voleur dépense moins que ma femme.


    - Nous nous tenons toujours la main : si je la lâche, elle fait du shopping.


    - Elle est restée deux heures chez l'esthéticienne. C'était pour un devis.






    http://www.sens-de-la-vie.com/
    http://www.salvation-of-humans.com/
    Sources d'inspiration pour tous



    [ Message édité par : Alain : 13-01-2006 09:22 ]

      Profil  E-mail  www  Citation   
    jema
    502      

    jema
      Posté : 18-01-2006 15:21

    On en sait un peu plus sur les causes du décès d'Arafat l'an dernier:

    Alors qu'il était hospitalisé à Paris, il aurait demandé qui le soignait
    << Réponse: le professeur Israël>>

    Il sombra alors dans un coma de quelque jours; lorsqu'il se réveilla, il demanda où il était hospitalisé
    << Réponse: à Villejuif>>

    Il resombra une nouvelle fois dans un coma trés profond cette fois; il finit par se réveiller plusieurs semaines plus tard, et lorsque qu'il demandait quel temps il faisait
    << Réponse: c'est trés maussade aujourd'hui

    Cette fois cette information lui fut fatale



    Sans Terre vive, l'Homme s'enterre !!

      Profil  Citation   
    Alain
    10426       

    Alain
      Posté : 19-01-2006 07:58

    Communiqué par Papy Thaï:

    C'est une bigote qui s'en va voir son curé:

    - "Mon père, j'ai un problème. Je viens d'acheter deux perroquets femelles, mais ils ne savent dire qu'une seule chose..."

    > "Et que disent-ils?" demande le prêtre .

    - "La seule chose qu'elles savent dire c'est: "Salut, nous sommes des prostituées. Ça te dirait de prendre ton pied?"

    > "C'est terrible!" s'exclame le prêtre. "Mais j'ai la solution à votre problème. Vous savez que j'ai moi aussi deux perroquets, mais les miens sont des mâles. Amenez-moi vos deux perroquettes, je les mettrais avec les miens. Comme je leur ai appris à prier et à lire la bible, mes perroquets apprendront à vos perroquettes les bonnes manières. Et ainsi vos perroquettes ne diront plus ces phrases dégoûtantes, mais prieront avec dévotion.

    - "Merci M. le curé" dit la dame, toute rassurée.

    Alors le lendemain, la dame amène ses perroquettes chez le prêtre. Les perroquets du prêtre sont dans leur cage, en train de prier avec leur rosaire entre les pattes et le perchoir.

    La dame fait alors rentrer ses perroquettes dans la cage des deux mâles.

    Naturellement, les deux perroquettes lancent: "Salut, nous sommes des prostituées. Ça vous dirait de prendre votre pied?"

    Et un des deux perroquets mâle regarde alors son copain et lui dit: "Hé, tu peux balancer ta bible maintenant! Nos prières ont été exaucées!!!"


    http://www.sens-de-la-vie.com/
    http://www.salvation-of-humans.com/
    Sources d'inspiration pour tous

      Profil  E-mail  www  Citation   
    Etherique
    218     

    Etherique
      Posté : 10-03-2006 19:21

    Voici 5 conseils que je pense avisé pour réussir votre vie sentimentale (pour les hommes) :

    1-Il faut trouver une femme qui s'occupe de toutes les taches ménagère avec plaisir.

    2- Il faut trouver une femme qui ait un bon sens de l'humour, qui te fasse rire et qui ait une bonne conversation.

    3- Il faut trouver une femme en qui tu aies confiance

    4- Il faut trouver une femme qui aime le sexe autant que toi, et qui aime innover.

    5- Le conseil le plus important : Arranges-toi pour que ces que ces 4 femmes ne se rencontrent jamais.

      Profil  Citation   
    celia
    184     

    celia
      Posté : 11-03-2006 04:00

    Et pour les femmes, alors?

      Profil  Citation   

      

      Posté : 14-03-2006 19:22

    Le babiller séculier

    Conjointement a l’évolution conceptuelle, du a l’empirisme réciproquement corrélatif a l’ascension transcendantale, il n’épellerait qu’il n’acquiesce singulièrement a l’heure contemporaine, de perpétrer une face a l’involution empirique de la création étriqué.
    De ce vêtu, la systématisation néogondole, d’aspect d’entendement sous subjectiviste, est factice a féconder un ouglimophorisme par dessous ajaccent, d’où une incompréhension plénière de la cotation avunculaire des temps casuel.
    Est-il superfluité de stabiliser, que le domaine en cortège est songé d’un fortin souci d’incompréhension achevée, du a une étendue faction d’un conjoncturiste avilaire rudimentaire.
    Nous parferons que l’absolue innutrition interstice séculière, est une moindre mortification face au conjectionisme circonvoisin.
    Sans gommer, que la jatte néocrolidienne du temps estampillé d’une abscisse A, acheminant a l’encontre d’un aspect sublimatoire B, est corrélatif à l’adition de l’intégral de ces deux conglomérats.
    Il faux subséquemment en détenir, qu’il ne peut y renfermer de nécro multitude inférieur au quantième du total du calque descendant.

    PS : Nonobstant iceux qui on dégurgité, l’aspironologisite c’est en le potard.

      Citation   
    jeremiahterre
    1445       

    jeremiahterre
      Posté : 14-03-2006 22:15

    Merci Eric, enfin quelqu'un qui me comprend Eric je t'aimeeeeeeeeeeeeeeeeeeee
    Entre mecs c'est quand même mieux,surtout en Thailande,il faut dire que les bougresses y ont mis le paquet
    depuis maintenant quelques milliers d'années
    On va faire un monde bien à nous

      Profil  Citation   
    Alain
    10426       

    Alain
      Posté : 20-03-2006 12:01

    Jack et Bob décident d'aller skier pour le week-end.

    Après quelques heures de conduite, ils se font surprendre par une grosse tempête de neige. Au travers du blizzard, ils aperçoivent une ferme et demandent à la très jolie dame qui leur ouvre s'ils ne pourraient pas y passer la nuit.

    - Je réalise que c'est une terrible tempête. Je vis seule dans cette grande maison. Mon mari étant décédé depuis peu, j'ai peur que les voisins mémèrent si je vous héberge dans la maison.

    - Soyez tranquille ma chère dame dit Bob, nous dormirons dans la grange et serons parti au lever du jour.

    La dame étant d'accord, ils s'installent dans la grange et au lever du jour, ils reprennent la route.

    Ils passent un très beau week-end de ski.

    Mais neuf mois plus tard, Bob reçoit une très surprenante lettre d'un avocat. Ça lui prend quelques minutes pour comprendre que cette lettre vient de l'avocat de la dame veuve rencontrée neuf mois plus tôt. Il se rend chez son ami Jack et lui demande s'il se souvient de la jolie veuve rencontrée neuf mois plus tôt lors de leur week-end de ski.

    - Oui je m'en souviens dit Jack.

    - Se pourrait-il que tu te sois réveillé au milieu de la nuit, que tu te sois rendu à sa maison et que tu te soit permis de la visiter ?

    - ouais, hum ... Oui ... dit Jack un peu embarrassé que l'histoire se sache.

    - Et est-ce que tu te serais servi de mon nom au lieu du tien ?

    Jack devient rouge de gêne et dit : "Yeah, écoute, je m'excuse, c'est vraiment vrai que je l'ai fait mais pourquoi me demandes tu tout cela ?

    - J'ai reçu une lettre de son avocat, elle est décédée et j'hérite de tout.



    http://www.sens-de-la-vie.com/
    http://www.salvation-of-humans.com/
    Sources d'inspiration pour tous

    [ Message édité par : Alain : 20-03-2006 12:03 ]

      Profil  E-mail  www  Citation   
    Alain
    10426       

    Alain
      Posté : 25-03-2006 12:13

    Rubrique misogynie:



    Une femme à son mari :

    - Chéri, dis-moi ce que tu préfères : une femme jolie ou une femme intelligente ?

    - Ni l'une ni l'autre, chérie, tu sais bien que je n'aime que toi !

    °°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°



    Une femme demande à son mari :

    - Est-ce que tu m'aimes par amour ou par intérêt ?

    - Ça doit être par amour parce que ça fait longtemps que tu ne m'intéresses plus...

    °°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°



    Une femme nue se regarde debout devant la glace.

    Elle dit à son époux :

    "Je me trouve horrible à regarder, grasse et ridée... J'ai besoin d'un compliment"

    Le mari répond : " Tu as une bonne vue ".

    °°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°



    Une petite fille qui fait ses devoirs demande à son père :

    - Papa ? Quelle différence il y a entre exciter et énerver ?

    - Eh bien, je vais te prendre un exemple. Il y a 15 ans ta mère m'excitait, aujourd'hui elle m'énerve.




    http://www.sens-de-la-vie.com/
    http://www.salvation-of-humans.com/
    Sources d'inspiration pour tous

    [ Message édité par : Alain : 25-03-2006 12:13 ]

      Profil  E-mail  www  Citation   
    Francoise
    10272       

    Francoise
      Posté : 02-04-2006 00:05

    En Europe et en Italie !
    -> http://tcc.itc.it/people/rocchi/fun/europe.html

      Profil  Citation   
    celia
    184     

    celia
      Posté : 07-04-2006 23:20

    "JAIZU REVIENS, JAIIIZU REeeeeeeeeeeeVIENT!!!!!"




    Nous savons maintenant que Jésus était un publicitaire tzigane juif de couleur noire et d'origine italienne habitant la Californie !

    Il y a 3 bonnes raisons de penser que Jésus était Noir :
    1) Il appelait tout le monde "mon frère"
    2) Il aimait chanter la gloire de Dieu
    3) Il n'a pas eu un procès équitable

    Il y a aussi 3 bonnes raisons de penser que Jésus était Juif:
    1) Il a repris l'affaire de son père
    2) Il est resté à la maison jusqu'à l'âge de 33 ans
    3) Il était sûr que sa mère était vierge,et sa mère était sûre qu'il était Dieu.

    Il y a aussi 3 bonnes raisons de penser que Jésus était Italien:
    1) Il parlait avec les mains
    2) Il buvait du vin à tous les repas
    3) Il mangeait exclusivement de la cuisine à l'huile d'olive

    Il y a aussi 3 bonnes raisons de penser que Jésus était Californien:
    1) Il avait les cheveux longs et il était toujours bronzé
    2) Il aimait marcher pieds nus
    3) Il a lancé une nouvelle religion

    Il y a aussi 3 bonnes raisons de penser que Jésus était Tzigane:
    1) Il n'a jamais travaillé un seul jour
    2) Il n'a jamais écrit une seule ligne
    3) La police l'a arrêté dans un jardin public où il campait sans autorisation.

    Il y a enfin 3 bonnes raisons de penser que Jésus était un publicitaire:
    1) Son livre est n° 1 au hit-parade depuis sa parution
    2) Ses successeurs ont créé un paradis fiscal à Rome
    3) Après 2000 ans de réflexion, personne n'est encore sûr d'avoir compris ce qu'il a dit...!




    ********************************

    Une autre pour la route:

    Athéisme : il n'y a pas d'ennuis.
    Bouddhisme : quand des ennuis t'arrivent, s'agit-il vraiment d'ennuis?
    Catholicisme : si j'ai des ennuis, c'est que je les ai mérités.
    Hindouisme : ces ennuis se sont déjà produits auparavant.
    Judaïsme : pourquoi les ennuis m'arrivent ils toujours à moi?
    Islam : s'il t'arrive des ennuis, la solution est dans le Coran.
    Taoïsme : il se peut que les ennuis arrivent.
    Témoins de Jéhovah : toc, toc, voilà les ennuis.

    ********************************************

    * La fée la plus aimante a toujours la faveur du ciel. *


    BISOUS à TOUS




    [ Message édité par : celia : 07-04-2006 23:27 ]

      Profil  Citation   
    Alain
    10426       

    Alain
      Posté : 18-04-2006 13:02

    Une blague de Papy Thaï

    Une dame distinguée rentre de Suisse en avion.

    Elle s'y retrouve assise à côté d'un brave curé à qui elle demande:
    "Pardon, père, est-ce que je pourrais vous demander une faveur?"

    - " Bien sûr, ma fille, que puis-je faire pour vous ?"

    " Voici : je me suis acheté un épilateur électrique super sophistiqué que j'ai payé extrêmement cher. J'ai vraiment dépassé les limites permises, j'ai peur de me le faire confisquer à la douane. Ne pourriez-vous le dissimuler dans votre grande soutane?"

    - "Bien sûr, mon enfant, que je le peux. Seulement je dois vous avertir que je ne sais pas mentir..."

    "Vous avez tellement bon visage, on ne vous posera sûrement aucune question."

    Et elle lui remet l'épilateur.

    On arrive donc à destination. Et quand vient son tour de se présenter au douanier celui-ci lui demande :

    " Mon père, vous avez quelque chose à déclarer ?"

    - Le curé lui répond : "De la tête à la ceinture, je n'ai rien à déclarer, mon fils."

    Trouvant cette réponse un peu étrange, le douanier ajoute : "Et de la ceinture vers le bas, qu'est-ce que vous avez ?"

    - "J'ai là, dit le curé, un merveilleux petit instrument destiné aux femmes, mais qui n'a jamais été utilisé..."

    Et dans un grand éclat de rire, le douanier dit : " Allez, passez mon père, et au suivant !"




    http://www.sens-de-la-vie.com/
    http://www.salvation-of-humans.com/
    Sources d'inspiration pour tous

    [ Message édité par : Alain : 18-04-2006 13:30 ]

      Profil  E-mail  www  Citation   
    Alain
    10426       

    Alain
      Posté : 19-05-2006 05:17

    Confidences masculines

    - Quand j'avais 14 ans, je souhaitais avoir, un jour, une petite amie.

    - A 16 ans, j'ai eu une petite amie, mais la passion n'existait pas. Je décidai alors de trouver une femme passionnée, qui puisse me donner l'envie de vivre.

    - A la fac je suis sorti avec une fille passionnée, mais trop émotionnelle. Tout était tranchant, c'était la reine des drames, elle pleurait tout le temps et menacait de se suicider. Alors j'ai decidé de trouver une femme stable.

    - Quand j'ai eu 25 ans, j'ai trouvé une femme stable, mais lassante. Elle était totalement prédictible et rien ne l'excitait. La vie fut si pénible que je décidai de chercher une femme exaltante.

    - A 28 ans j'ai rencontré la femme exaltante, mais je n'ai pas pu suivre son rythme. Elle allait d'un côté à un autre sans jamais s'arrêter. Elle était impétueuse et flirtait avec n'importe qui. Elle me rendit misérable autant qu'heureux. Au début c'était amusant et stimulant, mais sans aucun avenir.

    Alors j'ai décidé de trouver une femme un peu plus ambitieuse.

    - Quand j'ai eu mes 30 ans, j'ai trouvé une fille intelligente, ambitieuse, les pieds sur terre. Je décidai de me marier. Elle était tellement ambitieuse qu'elle a demandé le divorce et prit tout ce que j'avais.

    Aujourd'hui, à 45 ans, j'aime les connes avec de gros nichons... !!!!!!!!!!!

    http://www.sens-de-la-vie.com/
    http://www.salvation-of-humans.com/
    Sources d'inspiration pour tous

      Profil  E-mail  www  Citation   

      

      Posté : 24-05-2006 02:17

    La langue française est quand même bizarre.
    Pourquoi dit-on UN tabouret et pourquoi UNE chaise ? Pourquoi UN tabouret ?
    LE tabouret a-t-il des petits attributs que je n'aurais point vus ?
    Pourquoi dès que c'est UNE galère, c'est tout de suite au FEMININ ?
    LA pluie, LA neige, LA grêle, LA tempête, tout ça, c'est pour vous les FILLES. Ah ben oui !
    Nous, c'est LE soleil et LE beau temps, voyez ?
    Mais vous, vous avez pas de pot : LA cuisine, LA bouffe, LA poussière, LA pattemouille.
    Nous, c'est LE café dans LE fauteuil avec LE journal, et ça pourrait être LE bonheur si vous ne veniez pas nous foutre LA merde. Ah, j'ai rien inventé, la langue française est quand même bizarre...
    Mais ne voyez aucun sexisme là-dedans, oh non !
    D'ailleurs, entre parenthèses, je vous signale que le mot sexe n'a pas de FEMININ. On ne dit pas UNE sexe, on dit LE sexe d'UNE FEMME, ça fait quand même plus sérieux, eh oui!
    D'ailleurs, dès que c'est sérieux, comme par hasard, c'est tout de suite au MASCULIN : on dit UNE rivière, UNE p'tite rivière, mais UN fleuve, on dit UNE voiture, mais UN avion avec UN réacteur et pas UNE hélice de merde, là !
    Et quand il y a UN problème dans UN avion, c'est tout de suite UNE catastrophe, hé ! hé ! Alors, c'est toujours à cause d'UNE erreur de pilotage, d'UNE mauvaise visibilité, bref à cause d'UNE connerie.
    Et alors, attention, dès que LA connerie est faite par UN MEC, tout de suite, ça s'appelle plus UNE connerie, ça s'appelle UN impondérable !
    Enfin, moi, si j'étais vous les FILLES, je ferais UNE pétition.
    Et il faut faire très très vite parce que votre situation s'aggrave de jour en jour :
    y'a pas si longtemps, vous aviez LA logique, LA bonne vieille logique FEMININE.
    Ça, les mecs, ça leur a pas plu, ils ont inventé LE logiciel.
    Mais vous avez quand même quelquefois de petits avantages :
    on a LE mariage, LE divorce, vous avez LA pension. Vous avez LA carte de crédit, on a LE découvert.
    Mais en général, le type qui a inventé la langue française ne vous aimait pas beaucoup.
    Il n'a pas pu s'empêcher de mettre UN accouchement. Vachement MASCULIN, UN accouchement !
    Ah ça, des erreurs comme ça, il en a fait plein :
    UN sac à main, ça c'est viril à mort ça! UN soutien-gorge, ça c'est un truc de camionneur !
    LE maquillage, LE rouge à lèvres... Il s'est trompé dans l'autre sens aussi :
    UNE moustache, ça c'est LA FEMINITE poussée à son comble. LA virilité... et UNE couille !!!
    Alors là, je sais pas comment il a fait pour se tromper, parce que très tôt dans la vie, on découvre qu'UNE couille c'est pas ce qu'il y a de plus FEMININ. Même les aveugles font la différence. Ben lui, il a rien vu :
    "Hein? UNE couille? Kécecéça ? Oh ben ça doit être UN truc FEMININ, en tout cas, moi j'ai rien du tout. "
    Et là, ça expliquerait tout: ça expliquerait LA virilité, LE maquillage, LE rouge à lèvres, LE sac à main, LE soutien-gorge...LE travesti !
    Veuillez donc noter que la langue française a été inventée par un travelot.

      Citation   
    Alain
    10426       

    Alain
      Posté : 24-05-2006 04:51

    Merci Eric

    Une gentillette du même acabit:

    Quelle est la différence entre Nelson Mandela et un membre du gouvernement français ?

    - Nelson Mandela a été en prison AVANT d'être élu.


    http://www.sens-de-la-vie.com/
    http://www.salvation-of-humans.com/
    Sources d'inspiration pour tous

      Profil  E-mail  www  Citation   
    Alain
    10426       

    Alain
      Posté : 07-06-2006 03:46

    Transmis par Papy Thaï

    COUPE DU MONDE

    Un homme est assis dans l'Olympiastadion de Berlin et s'apprête à assister à la finale de la Coupe du Monde, pour laquelle toutes les places sont bien évidemment vendues !

    A côté de lui une place vide.

    Visiblement irrité, le gars assis de l'autre côté de la place vide lui demande à qui appartient la place vide, s'il connaît la personne à qui elle a été attribuée, car c'est quand même impossible et honteux de laisser une place libre le jour de finale !!

    L'homme lui répond que c'est la place de sa femme, qu'ils viennent ensemble au foot depuis qu'ils sont mariés, mais comme elle vient de décéder il n'y a pas si longtemps, hé bien...

    Le gars de l'autre côté s'excuse et lui présente ses condoléances.

    Après un silence, il lui demande : "Et il n'y avait personne d'autre de la famille ou des amis proches qui auraient voulu sa place ?".

    Et l'homme de répondre : "Oh si, mais ils sont tous à l'enterrement ! "


    http://www.sens-de-la-vie.com/
    http://www.salvation-of-humans.com/
    Sources d'inspiration pour tous

    [ Message édité par : Alain : 07-06-2006 03:47 ]

      Profil  E-mail  www  Citation   
    Alain
    10426       

    Alain
      Posté : 15-06-2006 05:25

    Bonjour à tous,

    Ci-dessous, la version d'une question « bonus » de chimie donnée à l'Université de Nanterre.

    La réponse d'un étudiant a été si loufoque que le professeur l'a partagée avec ses collègues, via Internet, et c'est pourquoi nous avons le plaisir de la lire...

    Question bonus :

    « L'enfer est il exothermique (évacue de la chaleur) ou endothermique (absorbe de la chaleur) ?»

    La plupart des étudiants ont exprimé leur croyance en utilisant la Loi de Boyle (si un gaz se dilate il se refroidit et inversement) ou ses variantes.

    Cependant un étudiant eut la réponse suivante :

    « Premièrement, nous avons besoin de connaître comment varie la masse de l'enfer avec le temps. Nous avons donc besoin de connaître à quel taux les âmes entrent et sortent de l'enfer.

    Je pense que nous pouvons assumer sans risque qu'une fois entrée en enfer, l'âme n'en ressortira plus. Du coup, aucune âme ne sort.

    De même pour le calcul du nombre d'entrée des âmes en enfer, nous devons regarder le fonctionnement des différentes religions qui existent de par le monde aujourd'hui.

    La plupart de ces religions affirment que si vous n'êtes pas un membre de leur religion, alors vous irez en enfer.

    Comme il existe plus d'une religion exprimant cette règle et comme les gens n'appartiennent pas à plus d'une religion, nous pouvons projeter que toutes les âmes vont en enfer...

    Maintenant, regardons la vitesse de changement de volume de l'enfer parce que la Loi de Boyle spécifie que «pour que la pression et la température restent identique en enfer, le volume de l'enfer doit se dilater proportionnellement à l'entrée des âmes. »

    Par conséquent, cela donne deux possibilités:

    * Si l'enfer se dilate à une vitesse moindre que l'entrée des âmes en enfer, alors la température et la pression en enfer augmenteront indéfiniment jusqu'à ce que l'enfer éclate.

    * Si l'enfer se dilate à une vitesse supérieure à la vitesse d'entrée des âmes en enfer, alors la température diminuera jusqu'à ce que l'enfer gèle.


    Laquelle de ses hypothèses choisir ?

    Si nous acceptons le postulat de ma camarade de classe Jessica m'ayant affirmé durant ma première année d'étudiant: « Il fera froid en enfer avant que je couche avec toi », et en tenant compte du fait que j'ai couché avec elle la nuit dernière, alors l'hypothèse doit être vraie.

    Ainsi, je suis sûr que l'enfer est exothermique et a déjà gelé...

    Le corollaire de cette théorie c'est que comme l'enfer a déjà gelé, il s'ensuit qu'il n'accepte plus aucune âme et du coup qu'il n'existe plus... laissant ainsi seul le Paradis, et prouvant l'existence d'un Être divin.

    Ce qui explique pourquoi, la nuit dernière, Jessica n'arrêtait pas de crier "0h... mon Dieu !"..."0h... mon Dieu !"...


    (C'est le seul étudiant à avoir reçu la note 20/20)



    http://www.sens-de-la-vie.com/
    http://www.salvation-of-humans.com/
    Sources d'inspiration pour tous

    [ Message édité par : Alain : 15-06-2006 05:28 ]

      Profil  E-mail  www  Citation   
    jeremiahterre
    1445       

    jeremiahterre
      Posté : 15-06-2006 20:09

    Ils ne changeront donc jamais ces Français

    GO>> http://www.dailymotion.com/tag/toyota/video/231673

      Profil  Citation   
    labuse
    211     

    labuse
      Posté : 22-06-2006 19:12

    Le rire est un acte de supériorité, un triomphe de l’homme sur l’univers, une merveilleuse trouvaille qui réduit les choses à leurs justes proportions.

    il n'arrive pas aux gens ce qu'ils méritent , mais ce qui leur ressemble...

      Profil  Citation   
    Aller à la page : [ 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | 12 | 13 | 14 | 15 | 16 | 17 | 18 | 19 | 20 | 21 | 22 | 23 | 24 | 25 | 26 ]
      
    Sauter à :
    !!!_else!
     

    Moteur de recherche interne

    Vous pouvez faire une recherche Interne dans sens-de-la-vie.com avec Google (écrire l'objet de votre recherche dans le cadre ci-dessous sans utiliser d'accents, de cédilles ou trémas. Ne marche pas si vous bloquez les pop up) ou voir les Liens sur le sommaire ci-contre à gauche classés par sites et chapitres. Une fois entré dans une page, le lien vers sa suite est en bas de texte.




    Tous les Logos et Marques sont déposés, les commentaires sont sous la responsabilité de ceux qui les ont publiés, le reste @ sens-de-la-vie.com.

    Retour au site WWW.SENS-DE-LA-VIE.COM


    Ce site a été construit avec NPDS Version Sable 5.10, un système de portail écrit en PHP. Ce logiciel est sous GNU/GPL license.