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  Sens de la vie - Forums [ Accueil ] · [Anonyme - Connexion] · [ Déconnexion ] Lettre de diffusion:  lundi 16 septembre 2019
 
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    Index du Forum » » Vie quotidienne » » Et si on se racontait quelques blagues ?  
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    AuteurEt si on se racontait quelques blagues ?
    Francoise
    10272       

    Francoise
      Posté : 06-11-2005 00:27



    Un autre style :
    Les dangers du channelling

    Dieu a dit :
    - Il faut pacifier. Il faut désarmer.

    Bush a compris:
    - Il faut pas s'y fier. Il faut des armées

    Transmis par jamy
    ndlp : il n’y a pas que Bush….

      Profil  Citation   
    Alain
    10426       

    Alain
      Posté : 07-11-2005 09:31


    Tapons sur Bush

    C'est tellement tentant !



    Merci à Michel Collon



    http://www.sens-de-la-vie.com/
    http://www.salvation-of-humans.com/
    Sources d'inspiration pour tous

      Profil  E-mail  www  Citation   
    labuse
    211     

    labuse
      Posté : 12-11-2005 16:49

    Un mec entre dans la chambre, une chèvre dans les bras. Sa femme allongée sur le lit était en train de lire un livre.
    L'homme dit : Regarde chérie, c'est la vache que je baise quand t'as des migraines.
    La femme répond : Si t'étais pas con à ce point tu te rendrais compte qu'il s'agit d'une chèvre.
    L'homme sourit : Si t'étais pas conne à ce point tu comprendrais que je parlais à la chèvre....



    il n'arrive pas aux gens ce qu'ils méritent , mais ce qui leur ressemble...

      Profil  Citation   
    labuse
    211     

    labuse
      Posté : 12-11-2005 16:51

    Un français lit dans un magazine qu'il est possible de faire durer
    l'acte sexuel si on se masturbe avant.
    Il décide de faire un petit essai le soir même. Problème : ou le
    faire ?
    - Il pense aux W-C. Non, trop fréquentés.
    - Derrière son bureau ? Non, trop risqué.
    - Dans le jardin public ? Non, trop d'enfants autour.
    Et puis, en rentrant chez lui, il trouve la réponse : il va s'arrêter,
    se garer sur le bas côté, se glisser sur le dos sous sa bagnole (un 4x4)
    et faire semblant de vérifier en dessous.Il y va, baisse son froc, ferme
    les yeux et pense très fort à sa copine.
    Juste au moment crucial, il sent quelqu'un tirer sur le bas de son pantalon.
    Ne voulant pas perdre son rythme si près du but, il garde les yeux
    fermés et continue.
    On tire encore sur le bas du pantalon.
    Toujours les yeux fermés et s'activant, il crie : Qui c'est ?
    - Gendarmerie, lui répond-on. Qu'est-ce que vous faites ?
    - Je vérifie l'essieu arrière, répond le français. Je pense qu'il est foutu.
    - Bon, ok, dit le gendarme. Et puisque vous y êtes, vérifiez aussi le
    frein à main : Votre voiture est à 200 mètres d'ici.


    il n'arrive pas aux gens ce qu'ils méritent , mais ce qui leur ressemble...

      Profil  Citation   
    labuse
    211     

    labuse
      Posté : 12-11-2005 16:57

    C'est deux gars en train de parler de leur vie familiale dans un bar. Après quelques bières, l'un des deux dit:
    - Oh je ne sais pas toi, mais moi, ça va pas trop sexuellement avec ma femme en ce moment. On dirait vraiment qu'elle se désintéresse du truc! C'est super frustrant...

    Alors l'autre lui répond:
    - Ouais, je vois ce que tu veux dire. J'ai eu le même problème à un moment, mais j'ai trouvé un super remède. À ce moment là, j'avais caché mon pistolet d'alarme sous l'oreiller, et au moment où ma femme montrait des signes de faiblesse pendant nos ébats, je m'emparais du pistolet et je pressais la détente. Sous l'effet de la détonation et du stress, elle devenait excitée comme une furie et je peux te dire que la séance de ça-va-ça-vient prenait une autre dimension après...

    Alors l'autre gars dit qu'il va essayer ça lui aussi.

    Le lendemain soir, les deux gars se retrouvent au même bar devant une bière.
    - Alors?, comment ça a marché le coup du pistolet?

    L'autre répond:
    - M'en parle pas... La nuit dernière, on se faisait un petit 69. Comme d'habitude, en cours de route, ma femme a commencé à mollir dans son action, alors je me suis emparé du pistolet et j'ai fait feu comme tu m'as dit...

    - Et alors?

    - Et alors? Eh ben, elle a failli m'arracher la bite, elle m'a chié dans la figure, et un gars est sorti de l'armoire en levant les mains en l'air!


    Bon j'arrete

    il n'arrive pas aux gens ce qu'ils méritent , mais ce qui leur ressemble...

      Profil  Citation   
    labuse
    211     

    labuse
      Posté : 12-11-2005 17:01

    encore une tite derniere allez

    Tu sais que tu vis en l'an 2005 quand :

    1. Par accident, tu tapes ton mot de passe sur le micro-ondes

    2. Ça fait des années que t'as pas joué au solitaire avec des vraies cartes

    3. T'as une liste de 15 numéros de téléphone pour joindre une famille
    composée de 3 personnes

    4. T'envoies un mail à ton collègue de bureau juste à côté du tien

    5. T'as perdu le contact avec tes amis ou ta famille, parce qu'ils n'ont pas
    d'adresse e-mail

    6. T'arrives chez toi après une longue journée de travail et tu réponds au
    téléphone comme si tu étais encore au bureau

    7. Tu fais le zéro sur ton téléphone du domicile pour prendre la ligne

    8. T'es à ton poste de travail depuis 4 ans mais t'as travaillé pour 3
    entreprises différentes

    10. Toutes les pubs télé ont une adresse web en bas de l'écran

    11. Tu paniques si tu sors de chez toi sans portable et tu fais demi-tour
    pour le prendre

    12. Tu te lèves le matin et la première chose que tu fais c'est de te
    connecter à Internet avant même de prendre ton café

    13. Tu inclines ta tête sur le côté pour sourire :)

    14. T'es en train de lire ce texte et tu acquiesces et souris

    15. Encore pire, tu sais déjà à qui tu vas renvoyer ce message.

    16. T'es trop occupé pour t'apercevoir qu'il n'y a pas de numéro 9 dans la
    liste

    17. A l'instant, tu parcours le message pour vérifier qu'il n'y avait pas de
    numéro 9 dans la liste.

    ET MAINTENANT TU RIGOLES. Allez, renvoie le à tes amis. t'en meurs d'envie!!!




    il n'arrive pas aux gens ce qu'ils méritent , mais ce qui leur ressemble...

      Profil  Citation   
    celia
    184     

    celia
      Posté : 13-11-2005 23:25





    En fait c'est pas Eddy Barclay à St tropez, c'est Ampewi au marché dans la province de Chiang Rai...
    .Regardez ce qu'il est devenu!!Une de ses dernieres apparitions en public, depuis il est introuvable.
    (Je comprends pourquoi il a du succes aupres des femmes!!!!)


      Profil  Citation   
    jeremiahterre
    1445       

    jeremiahterre
      Posté : 14-11-2005 23:22

    Comme le niveau des blagues est en très grande perte de vitesse en ces temps
    d'emeute c'est plus d'un mois avant ki j'vi souhaite bonne année et bon anniversaire AMPEWI...

    Il est 22h et Mouloud rentre chez lui avant li couvre feu. En se dirigeant vers sa chambre, il entend du bruit dans la chambre de ses parents. Il jette un oeil par le trou de la serrure et voit son père en train de faire des choses avec sa mère... Fou de rage, il va dans la chambre de sa grand-mère, la déshabille etla baise. La grand-mère se met à gémir. Le père entend la grand-mère faisant des bruits bizarres.
    Il arrête ce qu'il était entrain de faire et se pointe dans la chambre
    de la grand-mère. Bien sûr, il est surpris et demande à Momo :
    - Mais qu'est ce que ti fais là, mon fils, ti es fou ou quoi ?Et Momo répond :
    - Ti niques ma mère, alors ji nique ta mère...

      Profil  Citation   
    labuse
    211     

    labuse
      Posté : 15-11-2005 03:51

    Un homme rentre chez lui apres le travail et trouve sa femme toute nue devant un miroir entrain de se caresser les seins , l'air ravi

    " mais qu'est ce qui t'arrive , ca va pas ? demande t'il , qu'est ce que tu fais devant cette glace à te tripoter comme ca ?

    " je suis allé chez le docteur ce matin, cheri, et tu sais ce qu'il m'a dit ?

    Il m'a dit que j'avais les seins d'une jeune fille de 18 ans c'est chouette nan ? "

    Le mari eclate de rire :

    "mouhahahahah ! et qu'est ce qu'il a dit de ton trou du cul de 40 ans ????????

    heu ............. ben............... on a pas parlé de toi!

    il n'arrive pas aux gens ce qu'ils méritent , mais ce qui leur ressemble...

      Profil  Citation   
    Noy
    10   

    Noy
      Posté : 16-11-2005 09:09

    Citation : "13-11-2005 23:25, celia a écrit :
    En fait c'est pas Eddy Barclay à St tropez, c'est Ampewi au marché dans la province de Chiang Rai...
    .Regardez ce qu'il est devenu!!Une de ses dernieres apparitions en public, depuis il est introuvable.
    (Je comprends pourquoi il a du succes aupres des femmes!!!!)


    JE M'INSCRIS EN FAUX !

    Ampéwi n'a rien de commun avec ce vieillard ventru et libidineux.

    Le grandissime est BEAU et bien proportionné, l'âge parait ne pas pouvoir l'atteindre.

    Ici presque toutes les filles le veulent. Mais hélas il ne répond plus aux innombrables sollicitations sexuelles de ses admiratrices, même les plus jeunes.

    C'est vraiment triste: il a décidé de vivre comme nos moines.

    Espérons que cela finira par lui passer.

    Bisous



    [ Message édité par : Noy : 16-11-2005 09:19 ]

      Profil  Citation   
    Alain
    10426       

    Alain
      Posté : 16-11-2005 11:26

    Ti rak

    Tu as dit : "Espérons que cela finira par lui passer"

    J'en doute fort.

    Mon changement est profond et déjà ancien.

    Il est survenu le jour où j'ai clairement VU, que la vie (dans cette dimension ci)

    n'est rien d'autre qu'une maladie sexuellement transmissible.



    Je vous embrasse toutes, vous qui en êtes le principal vecteur






    http://www.sens-de-la-vie.com/
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    Sources d'inspiration pour tous



    [ Message édité par : Alain : 16-11-2005 11:30 ]

      Profil  E-mail  www  Citation   
    MOI
    144     

    MOI
      Posté : 17-11-2005 06:27

    L'Ampewi y m'gonfle avec sa folozophy

    VL'A qq chose d'utile


    Pensée N° 179812 de MOI (copyleft)

    A l'entrprise les hommes sont victimes de discrimination sexuelle

    LA PREUVE




    J'avais proposé au patron de remplacer Zes 3 filles contre ne p'tit augmentation

    IL A REFUSE




    [ Message édité par : MOI : 17-11-2005 06:36 ]

      Profil  Citation   
    Isidore
    26   

    Isidore
      Posté : 17-11-2005 16:17

    Ya pas k'moi qui suis bourré

    Si vous l'êtes dans 20 secondes une giraffe apparaîtra



    Alors ?



    La vie est faites pour être vécue

    [ Message édité par : Isidore : 17-11-2005 16:19 ]

      Profil  Citation   
    Francoise
    10272       

    Francoise
      Posté : 18-11-2005 15:47

    En direct du Canada...

    "Au rayon des cartes de souhaits, je surprends cette conversation entre une dame âgée et une employée de la pharmacie:
    «Vous pensez vraiment qu'on n'en aura plus?

    -- En tout cas pas avant un bon moment», fait la jeune fille.Sur ce, le gérant s'interpose:

    «Madame, mon employée se trompe. C'est déjà commandé, et d'ici quelquesjours vous trouverez ce que vous cherchez sur nos tablettes.»

    La cliente hoche la tête et se retire avec un petit sourire narquois. Dès qu'elle a quitté le rayon, le gérant s'en prend à son employée:

    «On ne dit jamais à une cliente qu'on ne peut pas lui trouver ce qu'elle cherche. Et que désirait-elle au juste?

    -- Un printemps sans tempête de neige.»


    [ Message édité par : Francoise : 18-11-2005 15:48 ]

      Profil  Citation   
    labuse
    211     

    labuse
      Posté : 27-11-2005 19:56

    Dialogue de sourdes

    Une blonde entre dans une librairie tenue par une autre blonde

    " Bonjour, dit la première, je voudrais un livre"

    "oui, de quel auteur, demande l'autre?

    " heuuuuuuuuuu....................... 20 centimetres





    Vincent comment ?


    Mouai bon ok ,





    il n'arrive pas aux gens ce qu'ils méritent , mais ce qui leur ressemble...

      Profil  Citation   
    Francoise
    10272       

    Francoise
      Posté : 02-12-2005 21:53

    Juste pour le fun. Là, j'ai pas la tête à discutter du fond !


    "Une mère rentre dans la chambre de sa fille qu'elle trouve vide.
    Sur le lit une lettre. Elle imagine le pire en ouvrant la lettre

    Maman chérie,

    Je suis désolée de devoir te dire que j'ai quitté la maison Pour aller
    vivre avec mon copain. Il est l'amour de ma vie. Tu devrais le voir, il est
    tellement mignon avec tous ses tattoos et son piercing et sa super
    moto.

    Mais ce n'est pas tout ma petite maman chérie. Je suis enfin enceinte
    et Raoul dit que nous aurons une vie superbe dans sa caravane en plein
    milieu des bois. Il veut beaucoup d'enfants avec moi, c'est mon rêve aussi.

    Je me suis enfin rendu compte que la marijuana est bonne pour la santé et
    soulage les maux. Nous allons en cultiver et en donner à nos copains lorsqu'ils
    seront à court d'héroine et de cocaïne pour qu'ils ne souffrent pas.

    Entre-temps, j'espère que la science trouvera un remède contre le sida
    pour que Raoul aille mieux. Il le mérite vraiment tu sais. Ne te fais pas de
    soucis pour moi maman, j'ai déjà 13 ans, je peux faire attention à moi
    toute seule et le peu d'expérience qui me manque, Raoul peut le compenser
    avec ses 44 ans. J'espère pouvoir te rendre visite très bientôt pour que tu
    puisses faire la connaissance de tes petits enfants. Mais d'abord je
    vais avec Raoul chez ses parents en caravane pour que nous puissions nous
    marier. Comme ça ce sera plus facile pour lui pour son permis de
    séjour.

    Ta fille qui t'aime.

    PS : Je te raconte des idioties maman, je suis chez les voisins
    Je voulais juste te dire qu'il y a des choses bien pire dans
    la vie que le bulletin scolaire que tu trouveras sur ta table de
    nuit. Je t'aime. "

    Reçu de D.B



    [ Message édité par : Francoise : 02-12-2005 21:55 ]

      Profil  Citation   
    Alain
    10426       

    Alain
      Posté : 03-12-2005 08:27

    Une blague un peu plus salace

    Deux couples jouent aux cartes.

    Jeff échappe ses cartes par terre et, en penchant pour les ramasser, il découvre que la copine de Dave, Jessica, n'a pas de culotte!

    Surpris, il se cogne la tête sous la table et rougit.

    Plus tard, quand il va à la cuisine pour des rafraîchissements, Jessica le suit et demande :"As-tu vu quelque chose qui te plaisait sous la table?"

    Euh... Oui, effectivement, ça m'a plu.

    Elle fait un clin d'oeil, sourit et dit : "Si tu veux, tu peux l'avoir pour 100$"

    Jeff répond qu'il est intéressé.

    "Puisque Dave travaille vendredi après-midi, viens vers 14h00" dit la fille.

    Ce qu'il fit.

    Après avoir payé les 100 dollars, ils vont dans la chambre et font l'amour dans toutes les positions imaginables pendant 2 heures puis Jeff s'en va.

    Dave rentre vers 18h00 et demande : " Est-ce que Jeff est venu cet après-midi?"

    - Oui, il est venu quelques minutes.

    "Et est-ce qu'il t'a donné 100 dollars?"

    Elle pense: "Shit, il est au courant!"

    - Oui, il m'a bien donné 100 dollars.

    "Très bien."

    - Pourquoi?

    "Jeff est passé à mon bureau ce matin et m'a emprunté 100 dollars, et il a dit qu'il passerait chez nous pour me les rendre. C'est super d'avoir des amis honnêtes !"



    http://www.sens-de-la-vie.com/
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    [ Message édité par : Alain : 03-12-2005 08:31 ]

      Profil  E-mail  www  Citation   
    labuse
    211     

    labuse
      Posté : 08-12-2005 16:48

    quelques définitions de " Prince Charmant"

    1) n.m: se dit d'une personne qui frise le ridicule soit par sa tenue soit parce qu'il se déplace à cheval (blanc de préférence, mais ça c'est pour les princes charmants de haut standing) alors que la mode est à la 2CV (wouah quel humour!)

    2)Gros con qui emmerde les mecs et les fait passé pour des boeufs et des gros caves (comment ça c'est justifié ?)

    3)Crapaud a qui une détraquée a roulé une pelle

    4)"Prince : homme socialement dominant, jeune et à l'avenir encore plus prometteur (roi).
    Charmant : à la fois bien fait et courtois.
    Conclusion : les jeunes filles, pour combler leur attente amoureuse, espèrent donc rencontrer un mâle dominant, jeune, plein d'avenir, bel et galant homme. Soit l'optimum de ce qu'elles peuvent attendre de leur accouplement pour vivre entretenues et assurer le meilleur patrimoine - matériel et génétique - à leur progéniture. Une innocente rêverie qui révèle, en fait, un sacré sens pratique !"
    ( celle là c'est pour mon frère adoré ........... suivez mon regard )

    5)"Le " prince charmant" n'est que la version culturelle édulcorée du barbare étranger kidnappeur de jeunes filles vierges et d'épouses délaissées."

    6)Le prince charmant est un mec supérieurement habile qui tout en réussissant à se taper la belle au Bois Dormant, Blanche-Neige et Cendrillon, reste le fantasme des jeunes filles adeptes de la monogamie.

    Vous pouvez continuer la liste si le coeur vous en dit, histoire d'en finir avec ce naze


    il n'arrive pas aux gens ce qu'ils méritent , mais ce qui leur ressemble...

      Profil  Citation   
    Francoise
    10272       

    Francoise
      Posté : 19-12-2005 13:31

    Ce n'est pas tout à fait une blague , il y a à prendre et à laisser, mais tout de même...


    Si tu n'es pas capable...

    ... de commencer ta journée sans caféine,
    de la terminer sans sédatif pour dormir,
    d'être de bonne humeur, sachant ignorer tes maux et tes douleurs,
    de ne jamais te plaindre et ennuyer les autres avec tes problèmes,
    de comprendre quand ceux qui t'aiment sont trop occupés pour te donner de leur temps,
    d'accepter qu'on te blâme pour une faute non commise,
    de croire qu'on prendra soin de toi jusqu'à la fin de ta vie,
    d'accepter toutes les critiques sans jamais te rebiffer,
    d'endurer la grossièreté de certaines gens sans jamais les corriger,
    de faire face à la vie sans jamais mentir ou décevoir,
    de te détendre sans jamais prendre une goutte d'alcool,
    de dire très honnêtement, du plus profond de ton cœur, que tu n'as aucun préjugé contre les gens âgés, les différentes races, les religions ou les identités sexuelles,
    de manger la même nourriture chaque jour et en être heureux,
    dt si tu n'es pas capable d'aimer sans condition sans rien attendre en retour...

    Alors... prend modèle sur la perfection divine de ton chien !

    Transmis par -> http://fr.groups.yahoo.com/group/pas-sage/

      Profil  Citation   
    Francoise
    10272       

    Francoise
      Posté : 22-12-2005 00:34

    Comprendre principe des régimes politiques avec deux vaches.

    CAPITALISME A LA FRANCAISE :
    Pour financer la retraite de vos vaches, le gouvernement décide de lever un nouvel impôt: la CSSANAB (cotisation sociale de solidarité avec nos amies les bêtes).
    Deux ans après, comme la France a récupéré une partie du cheptel britannique, le système est déficitaire. Pour financer le déficit on lève un nouvel impôt sur la productionde lait : le RAB (Remboursement de l'Ardoise Bovine). Les vaches se mettent en grève. Il n'y a plus de lait. Les Français sont dans la rue : " DU LAIT ON VEUT DU LAIT". La France construit un lactoduc sous la manche pour s'approvisionner auprès des Anglais. L'Europe déclare le lait Anglais impropre à la consommation. On lève un nouvel impôt pour l'entretien du lactoduc devenu inutile: le IDLQV (l'Impôt Du Lactoduc Qu'est Vide) etc, etc...

    SOCIALISME :
    Vous avez 2 vaches.
    Vos voisins vous aident à vous en occuper et vous partagez le lait avec tout le village.

    COMMUNISME :
    Vous avez 2 vaches.
    Le gouvernement vous prend les deux et vous fournit en lait (1L / AN)

    FASCISME :
    Vous avez 2 vaches.
    Le gouvernement vous prend les deux et vous vend le lait.

    NAZISME :
    Vous avez 2 vaches.
    Le gouvernement vous prend la vache blonde et abat la brune.

    DICTATURE :
    Vous avez 2 vaches.
    Les miliciens les confisquent et vous fusillent.

    FEODALITE :
    Vous avez 2 vaches.
    Le seigneur s'arroge la moitié du lait.

    DEMOCRATIE :
    Vous avez 2 vaches.
    Un vote décide à qui appartient le lait.

    DEMOCRATIE REPRESENTATIVE :
    Vous avez 2 vaches.
    Une élection désigne celui qui décidera à qui appartient le lait.

    ANARCHIE :
    Vous avez 2 vaches.
    Vous les laissez se traire en autogestion.

    CAPITALISME :
    Vous avez 2 vaches.
    Vous en vendez une, et vous achetez un taureau pour faire des petits.

    CAPITALISME DE HONG KONG :
    Vous avez 2 vaches. Vous en vendez 3 à votre société cotée en bourse en utilisant des lettres de créance ouvertes par votre beau-frère auprès de votre banque. Puis vous faites un échange de lettres contre participation, assorti d'une offre publique, et vous récupérez 4 vaches dans l'opération tout en bénéficiant d'un abattement fiscal pour l'entretien de 5 vaches. Les droits sur le lait de 6 vaches sont alors transférés par un intermédiaire panaméen sur le compte d'une société des îles Caïman, détenues clandestinement par un actionnaire qui revend à votre société cotée les droits sur le lait de 7 vaches. Au rapport de ladite société figurent 8 ruminants, avec option d'achat sur une bête supplémentaire.
    Entre temps vous abattez les 2 vaches parce que leur horoscope est défavorable.

    CAPITALISME SAUVAGE :
    Vous avez 2 vaches. Vous vendez l'une, vous forcez l'autre à produire comme quatre, et vous licenciez l'ouvrier qui s'en occupait en l'accusant d'être inutile.

    BUREAUCRATIE :
    Vous avez 2 vaches. Le gouvernement publie des règles d'hygiène qui vous invitent à en abattre une. Après quoi il vous fait déclarer la quantité de lait que vous avez pu traire de l'autre, il vous achète le lait et il le jette. Enfin, il vous fait remplir des formulaires pour déclarer la vache manquante.

    CAPITALISME EUROPEEN :
    On vous subventionne la première année pour acheter une 3ème vache. On fixe les quotas la deuxième année et vous payez une amende pour surproduction. On vous donne une prime la troisième année pour abattre la 3ème vache.

    MONARCHIE CONSTITUTIONNELLE BRITANNIQUE :
    Vous tuez une des vaches pour la donner à manger à l'autre. La vache vivante devient folle. L'Europe vous subventionne pour l'abattre. Vous la donnez à manger à vos moutons.

    REGIME CORSE :
    Vous avez deux cochons qui courent dans la forêt.
    Vous déclarez 20 vaches et vous touchez les subventions.

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