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  Sens de la vie - Forums [ Accueil ] · [Anonyme - Connexion] · [ Déconnexion ] Lettre de diffusion:  vendredi 19 juillet 2019
 
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    Index du Forum » » Vie quotidienne » » Et si on se racontait quelques blagues ?  
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    AuteurEt si on se racontait quelques blagues ?
    Alain
    10426       

    Alain
      Posté : 02-09-2005 10:25

    Le rire est ce qu'il y a de mieux, surtout par les temps qui courent


    LES FEMMES ONT TOUJOURS LE DERNIER MOT



    Un mari s'inquiète de l'attitude de sa femme

    LUI: ma chérie, pourquoi tu ne me dis jamais quand tu jouis ?

    ELLE : mon chéri, je le ferais bien, mais tu ne veux pas que je te téléphone au boulot !








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    [ Message édité par : Alain : 02-09-2005 10:31 ]

      Profil  E-mail  www  Citation   
    Zebulon
    156     

    Zebulon
      Posté : 04-09-2005 02:54

    Elle est mignonne, en effet.
    Une que j'aime beaucoup, c'est une devinette:

    Qu'est-ce que c'est que la moitie d'un flic?

    Il ne sait ni lire

    A bientot.
    Zebulon

    Il faut penser en homme d'action et agir en homme de pensee

      Profil  Citation   
    jema
    502      

    jema
      Posté : 12-09-2005 17:20

    C'est 4 amis qui discutent de leur femmes:

    << Ma femme a une " taille de guêpe " - dit le premier - alors .... je la PIQUE >>

    << La mienne a " des cuisses de grenouille " alors .... je la SAUTE >> dit le deuxième

    << Ah ! la mienne, dit le troisième, elle a " un cul de jument " alors ..... je la MONTE >>

    << Quant à la mienne, dit enfin le dernier, elle a un " QI d'éléphant " alors ...... je la TROMPE



    Sans Terre vive, l'Homme s'enterre !!

      Profil  Citation   
    Francoise
    10272       

    Francoise
      Posté : 15-09-2005 04:07

    Les nouvelles "perles des assurances " :
    -> http://altermonde-levillage.nuxit.net/article.php3?id_article=3618

      Profil  Citation   
    Alain
    10426       

    Alain
      Posté : 18-09-2005 08:22

    La dernière de Papi Thaï:

    Un homme est persuadé qu'on lui a lancé un mauvais sort et, depuis quelques années, il fait le tour du monde pour trouver un remède.

    Un jour, on lui parle d'un sorcier qui habite un petit village au fin fond de la jungle africaine et qui, paraît-il, a des pouvoirs quasi surnaturels.

    Après trois jours de pirogue, deux jours de marche et des bivouacs passés à trembler sous les rugissement des lions il arrive au village. Il demande à rencontrer le sorcier. On le fait patienter pendant six jours...

    Enfin, on le dirige vers le vieil homme.

    - Que puis-je faire pour toi?
    - On m'a lancé un sort et je cherche depuis trente ans à m'en défaire.
    - Et bien, je peux t'aider.
    - Je te donnerai tout ce que tu veux.
    - Bon, pour y arriver, tu dois me dire les mots exacts qu'on a utilisé pour te lancer le sort.
    - Oh, je m'en souviens très bien... "Maintenant vous êtes mari et femme"...



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      Profil  E-mail  www  Citation   
    Zebulon
    156     

    Zebulon
      Posté : 23-09-2005 01:09

    Bon salut a tous et a Alain,

    je vais rehausser le niveau sur la misogynie.

    "Que dit-on a une femme qui a deux yeux au beurre noir....?"

    "On ne lui dit rien, quelqu'un lui a deja explique deux fois!"

    Il faut penser en homme d'action et agir en homme de pensee

      Profil  Citation   
    Alain
    10426       

    Alain
      Posté : 23-09-2005 10:47

    Prenez un petit moment pour saisir la subtilité de celles-ci :

    On ne dit pas "Jerrycan"
    mais "J'me bidonne".


    On ne dit pas "Un canif"
    mais "Un fien".


    On ne dit pas
    "Monténégro" mais "Après
    vous, Monsieur
    l'ambassadeur".


    On ne dit pas "Le ton
    monte" mais "La fille
    moche prend
    l'ascenseur".


    On ne dit pas "C'est
    l'Amazone" mais "C'est
    là que j'habite".


    On ne dit pas
    "Consensuel" mais
    "Génitalement
    attirante".


    On ne dit pas "Le
    processus de paix est
    enclenché" mais "Ouvrez
    les fenêtres".


    On ne dit pas "Un
    ingrat" mais "Un petit
    gros".


    On ne dit pas "Allegro"
    mais "Vas-y l'obèse".


    On ne dit pas "Le Petit
    Poucet" mais "Le gosse
    était constipé".


    On ne dit pas "Mine de
    rien" mais "Gisement
    épuisé".


    On ne dit pas
    "Javelliser" mais "J'ai
    lu".


    On ne dit pas "Démanger"
    mais "Vomir".


    On ne dit pas
    "L'électronique" mais
    "L'électricien fait
    l'amour".


    On ne dit pas "Un poète"
    mais "Un klaxon".


    On ne dit pas "Immaculé"
    mais "Je me suis fait
    mettre".


    On ne dit pas "L'habitat
    urbain" mais "Le pénis
    de Monsieur le Comte".


    Je sais c'est pas terrible

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      Profil  E-mail  www  Citation   
    Pat
    1274       

    Pat
      Posté : 23-09-2005 16:57

    Je les trouve chouettes personnellement

    http://www.sens-de-la-vie.com/
    http://www.salvation-of-humans.com/
    Pour comprendre les enjeux actuels

      Profil  Citation   
    Zebulon
    156     

    Zebulon
      Posté : 25-09-2005 04:37

    Bonjour,
    je m'ennuyait un peu ce soir: j'ai consulte quelques petits sites de blagues. Mes gouts ne sont peut=etre pas d'un tres haut niveau, mais ca 'a bien fait rire/sourire. J'espere que ces quelques petites blagues vous divertirons.

    La Portugaise : " bonchour, je fiens me plaindre que che meu chuis fait fioler dans le buche... "
    Le Flic : " Comment ? Vous vous êtes fait violer dans le bus ? "
    La Portugaise : " Oui, Il y en a un qui a commenche à me carrécher, puis il a abuche de moi , et ... "
    Le Flic : " Et personne ne vous a aide dans le bus ? "
    La Portugaise : " Non, les ch'autres, ils ont regardé et puis ils chont venus me fioler eux auchi ! "
    Le Flic : " Tout le monde est venu vous violer ? "
    La Portugaise : " Oui, tout le monde... "
    Le Flic : " Et le chauffeur, il ... "
    La Portugaise : " Oui, le chauffeur, il a partichipe auchi... "
    Le Flic : " Mais, vous n'avez pas crié ?"
    La Portugaise : " Chi, chi, ch'ai crié ... "
    Le Flic : " Et personne n'a rien fait ? Ils ont continué ? "
    La Portugaise : " Oui, che vous chure, che criai : Léchez-moi, léchez-moi... "
    ...........
    Madame téléphone à son mari de son lieu de vacances :
    -Tout va bien ? Le chat est en forme ?
    -Non, il est mort !
    -Tu pourrais me ménager, me préparer à cette terrible nouvelle.Tu aurais pu me dire qu'il se promenait sur le bord du balcon. Et maman, elle va bien ?
    -Elle se promenait sur le bord du balcon...
    .............
    C'est un petit indien qui dit à son père :
    - Papa pourquoi les Français ils ont des prénoms courts alors que nous on en a des longs ?
    Son père lui répond : - C'est dans nos coutumes, on donne les noms comme le fils du grand esprit nous la enseigné, regarde ta sœur s'appelle soleil couchant sur la vallée parce que quand elle est née, il y avait un soleil qui se couchait sur la vallée. Tu as compris capote troué ?
    --------------
    Un avion de diplomates s'écrase dans la jungle, il y a trois rescapés,
    un Français, un Américain et un Belge.
    Ils sont immédiatement capturés par la tribu locale. Le chef s'approche
    et dit :
    - Voila, comme aujourd'hui nous avons récupéré assez de viande pour passer l'hiver, je vous propose un marché : si vous voulez rester en vie, il faut passer deux épreuves ! La première: nous ramener chacun 100 fruits de la forêt vierge, et pour la deuxième on verra plus tard !
    L'américain refuse:
    - Je m'oppose à toute forme de chantage en vertu des droits de l'homme.
    Le chef du village l'attrape et lui coupe la tête. Le Belge et le Francais pétrifiés acceptent. Le chef donne à chacun un sac et les conduits à l'orée de la forêt vierge.
    Le français revient le premier avec un sac plein de litchis. Le chef le félicite, réunit le conseil du village et lui dit:
    - Voila ! maintenant nous pouvons passer à la deuxième épreuve :
    il faut que tu te rentres un par un chaque fruit dans le cul sans crier, sans rire et sans parler, après nous te laisserons la vie sauve.
    Le français s'exécute avec beaucoup de mal... 1,2,3......96, 97, 98ème litchi, et là, il éclate de rire.
    Le chef l'attrape et pan il lui coupe la tête.
    Il arrive aux portes du paradis et Saint-Pierre l'interroge :
    - Je ne comprends pas, j'ai suivi toute la scène et vous aviez pratiquement réussi la deuxième épreuve ! Comment se fait-il que vous ayez craqué au 98ème litchi ?
    - C'est la faute du belge, quand je l'ai vu arriver avec ses noix de coco !
    -----------------
    Pourquoi les écossais portent des kilts ? Parce que le bruit des fermetures éclairs effraie les moutons...
    -----------------
    Un jour une femme décide d'acheter un perroquet à ses filles. Elle se rend donc au magasin d'animaux le plus près. Arrivée là, elle voit une aubaine pas croyable : 200 $ pour un magnifique perroquet parlant. Etonnée, elle va voir le vendeur.
    - Monsieur, pourquoi un perroquet d'une aussi grande valeur est si peu cher ?
    - Et bien ma petite madame c'est qu'il vient d'un bordel et son langage n'est pas correct du tout.
    - Mais mon bon monsieur, ce n'est pas grave, cela se corrige, je vous le prends.
    Le vendeur lui offre une cage et lui vend le perroquet. Arrivée chez elle, la cage est installée dans le salon. Le perroquet dit alors :
    - Nouvelle maison, nouveau Bordel.
    La femme se dit que ce n'est pas grave et qu'il va se corriger.
    Les deux petites filles arrivent donc au salon et le perroquet de dire ;
    -. Deux nouvelles p'tites putes, deux nouvelles p'tites putes.
    La mère, toute confuse explique à ses filles que le perroquet vient d'un bordel et que son langage va se corriger au jour le jour. Sur ce, Robert, le mari et l'homme de la maison arrive et le perroquet commence à dire :
    -. Nouveau bordel, nouvelles p'tites putes, mais toujours ce bon vieux Robert !
    --------------------
    Une dame entre dans une animalerie quand tout à coup elle aperçoit un perroquet avec un ruban bleu accroché sur une patte et un ruban rouge accroché à l'autre. Elle demande :
    - Pourquoi ce perroquet a-t-il des rubans accrochés aux pattes ?
    - Parce que quand on tire sur le ruban bleu il parle français et quand on tire sur le ruban rouge, il parle anglais.
    - Et quand on tire sur les 2 ? demande la dame.
    - Je me casse la gueule répond le perroquet !!!!


    Il faut penser en homme d'action et agir en homme de pensee

      Profil  Citation   
    jema
    502      

    jema
      Posté : 27-09-2005 14:17

    Dans la série initiée par Alain:

    On ne dit pas "un Zébulon" mais "un boeuf qui s'étire"



    [ Message édité par : jema : 27-09-2005 14:18 ]

      Profil  Citation   
    jeremiahterre
    1445       

    jeremiahterre
      Posté : 27-09-2005 18:23

    La vitesse de la lumière étant supérieur à celle du son, beaucoup de gens paraissent brillants jusqu'à ce qu'ils ouvrent leur gueule.

    [ Message édité par : jeremiahterre : 27-09-2005 18:24 ]

      Profil  Citation   
    jema
    502      

    jema
      Posté : 27-09-2005 18:58

    Cher jeremiahterre

    Qui que soit la personne visée par ton post (si c'est le cas !), deux remarques:

    - Ou l'humour est trés limité dans ton "monde" ou ta "planète"

    - Ou tu t'es trompé de forum et n'as pas remarqué que le sujet s'intitule: "Et si on se racontait quelques blagues !"

    Mais peut-être (et certainement !) ce n'était juste qu'une blague, auquel cas mon post est sans objet

    Sans rancune


    Sans Terre vive, l'Homme s'enterre !!

      Profil  Citation   
    Alain
    10426       

    Alain
      Posté : 27-09-2005 19:00

    Citation : "27-09-2005 14:17, jema a écrit :
    Dans la série initiée par Alain:
    On ne dit pas "un Zébulon" mais "un boeuf qui s'étire"

    EXCELLENT!

    Connaissez-vous "La course au canular" de Gérald Dahan ?

    Allez voir http://fr.news.yahoo.com/050927/214/4lslm.html

    http://www.sens-de-la-vie.com/
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    [ Message édité par : Alain : 27-09-2005 19:06 ]

      Profil  E-mail  www  Citation   
    jeremiahterre
    1445       

    jeremiahterre
      Posté : 28-09-2005 01:11

    Comme on dit: Tel est pris qui croyait prendre.

    Une un peu tirée par les cheveux ,mais univercelle ou celui qui se laissera attraper

    "Plus il y a de bière, plus il y a de mousse. Plus il y a de mousse, moins il y a de bière... Donc, plus il y a de bière, moins il y a de bière"


      Profil  Citation   
    jeremiahterre
    1445       

    jeremiahterre
      Posté : 28-09-2005 01:58

    les 10 Commandements du Fainéant

    1 - Qui dort dîne et qui dort travaille aussi !

    2 - Respecte scrupuleusement les heures de sommeil dont tu as besoin !

    3 - Remets systématiquement au lendemain ce que tu dois impérativement faire aujourd'hui.

    4 - Repos bien ordonné, commence par toi-même.

    5 - Ne dors pas trop la nuit pour pouvoir assurer ta sieste du jour !

    6 - Encourage les autres à prendre le temps de se relaxer, c'est bon pour le stress !

    7 - Travaille juste ce qu'il faut pour te fatiguer et repose-toi ensuite !

    8 - Ne fais jamais ce que les autres pourraient faire à ta place !

    9 - Partage ton travail avec des collègues, cela te permettra de te reposer plus vite !

    10 - Prends ta pause café quand on t'amène du travail ; avec un peu de chance quelqu'un l'aura fait pour toi quand tu reviendras !

      Profil  Citation   
    Alain
    10426       

    Alain
      Posté : 28-09-2005 06:43

    La dernière transmise par mon ami Papi Thaï

    Un éboulement s'est produit au fond d'une mine de charbon: les deux derniers gars à sortir sont l'ingénieur de la mine et un mineur. L'ingénieur semble s'en être sorti plutôt bien par rapport au 'gueule noire' qui a la tête toute aplatie sur le dessus et dont le menton montre un énorme hématome.

    L'ingénieur explique :
    - Je serai éternellement reconnaissant envers cet homme qui a réussi à empêcher la galerie où nous étions de s'effondrer totalement en maintenant le plafond avec sa tête!

    Le médecin lui demande alors:
    - ça explique que le sommet de son crâne se soit aplati, mais alors à quoi correspond l'hématome sous le menton?

    L'ingénieur:
    - Oh, eh bien c'est là où j'avais placé le cric.



    °°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°




    Hélas je suis affligé de "l'esprit d'escalier"

    C'est pourquoi il me vient tardivement à l'esprit qu'on ne doit pas dire: Zebulon, mais "pénis à bulles".

    Je sais, elle est NULLE !




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    [ Message édité par : Alain : 28-09-2005 10:35 ]

      Profil  E-mail  www  Citation   
    Zebulon
    156     

    Zebulon
      Posté : 29-09-2005 01:24

    Cher Jema et Alain,

    je vois que vos esprits sont en pleine creativite: Zebulon vous occupe l'esprit et vous tourmente. Alors je vais vous en donner 3 petites nouvelles histoire de changer de cible :

    Mr et Mme DICULE ont un fils. Son nom?
    Mr et Mme TERIEUR ont deux fils. Leurs noms?
    Mr et Mme CHATENFEU ont une fille. Son Nom?

    Je vous laisse reflechir. A plus tard.

    Signe: Penis a bulle (je suis en train de devenu peau rouge avec tous ces noms a rallonge!)

    Il faut penser en homme d'action et agir en homme de pensee

      Profil  Citation   
    Francoise
    10272       

    Francoise
      Posté : 29-09-2005 02:30

    Il y a aussi Ze bu lon (gtemps )
    et maintenant Z'ai bu Z'ai plus soif

    Les deux fils de M. et Mme TERIEUR sont Alain et Alex.
    Pour M. et Mme CHATENFEU , ça doit être Jemma ou Emma ?
    Pour M. et Mme DICULE : Henry

    Et M. et Mme Samapalersolidsèdeutour , conaissez vous le prénom de leur fils ?



    [ Message édité par : Moderateur : 29-09-2005 11:57 ]

      Profil  Citation   
    Alain
    10426       

    Alain
      Posté : 30-09-2005 11:13

    Après l'affaire du bateau de la Société nationale Corse-Méditerranée (SNCM) "piraté" par les Corses, puis arraisonné par le GIGN, j'ai bien aimé ce dessin



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    [ Message édité par : Alain : 30-09-2005 11:14 ]

      Profil  E-mail  www  Citation   
    Boz
    12   

    Boz
      Posté : 30-09-2005 11:34

    Durant ma longue absence j'ai été témoin d'un dialogue qui vous amusera:


    C'est un mec qui se réveille en enfer et tire légèrement la gueule.

    Satan passe par là et l'interpelle :

    Satan : "Salut toi ! Pourquoi tu fais la gueule ?"

    Le mec : "Eh bien, premièrement je suis MORT et deuxièmement je suis en enfer ... y a pas de quoi se réjouir ? "


    Satan : " Bof, tu sais, c'est pas mal ici-bas ... tu fumes ?

    Le mec : " Quelle question, bien sur ! "

    Satan : " Alors tu vas aimer les lundis car pendant tout la journée on fume des cigares, des clopes, des stump ... sans devoir se soucier du cancer .... on est déjà morts !

    Le mec : " Ouais, pas mal ... "


    Satan : " Tu bois ? "

    Le mec : " Bien sur ... "

    Satan : " Alors tu vas aimer les mardis car pendant toute la journée on picole du pinard, de la goutte, de la bière ... puis on vomit et on continue a boire sans se soucier de la cirrhose ... on est déjà morts !

    Le mec : " Ah, pas mal le début de la semaine ... "


    Satan : " Tu bouffes ? "

    Le mec : " Comme un porc "

    Satan : " Alors tu va te régaler les mercredis car pendant toute la journée on s'empiffre de gras, de desserts, de viandes, ... sans se soucier du cholestérol ... on est déjà morts ! "

    Le mec : " Aaah, de mieux en mieux .."


    Satan : " Tu te drogues ? "

    Le mec : " Régulièrement .. "

    Satan : " Alors les jeudis c'est pour toi, on a tout ici herbe, poudre, seringues, ... on se pique sans se soucier d'une overdose... on est déjà morts ! "

    Le mec : " Ouaiiis, super l'endroit, je ne croyais pas que c'était si cool en enfer... "


    Satan : " T'es pédé ? "

    Le mec : " Non... "

    Satan : " Ouuuuuu, tu vas pas aimer les vendredis........








    Vous ne m'échapperez pas !


    [ Message édité par : Boz : 30-09-2005 11:42 ]

      Profil  Citation   
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